Hiermit beichte ich, dass ich derzeit ziemlich Schiss habe, fremde Frauen zu daten. Meine letzten beiden Freundinnen entpuppten sich nach einiger Zeit als ziemliche Psychopathinnen, was zum Teil ziemlich schlimme Auswüchse annahm. Ich möchte nicht zu sehr ins Detail gehen, aber wer glaubt, eine total durchgeknallte Frau einfach los werden zu können, der liegt ziemlich falsch. Gott sei Dank ist das Thema mittlerweile durch und ich habe meine Ruhe. Danach folgten einige Dates, die man aber auch eher in die Ecke freaky packen könnte. Das Lustigste war noch, dass eine Dame nach dem zweiten Date meinte: "Nun, dann sind wir jetzt wohl zusammen", nur um mir am gleichen Abend ihren neuen Freund vorzustellen. Wer das nicht versteht - macht nichts, ich habe es auch nicht verstanden. Worauf ich hinaus will: je mehr seltsame Frauen ich kennenlerne, um so verkrampfter und misstrauischer werde ich. Das heißt, ich versuche direkt zu erahnen, welchen Spleen oder Tick die nächste Dame wohl haben könnte. Dabei möchte ich das gar nicht, sondern offen und unvoreingenommen auf sie zugehen. Aber aufgrund der letzten Erfahrungen sagt mein Kopf immer: "Vorsicht, das ist eventuell die nächste Psycho-Tante."

Ich möchte beichten, dass ich seit fast einem Monat ein Verhältnis mit meinem Lehrer habe, obwohl ich in einer festen Beziehung bin. Jedes Mal, wenn ich mich mit besagtem Lehrer treffe, nehme ich mir ganz fest vor, ihm zu sagen, dass es so nicht weitergeht. Es ist ja nicht so, dass ich mit meinem Freund nicht glücklich bin, ich liebe ihn, nur wir haben zur Zeit eine Krise. Aber dann fängt mein Lehrer immer an, mich zu küssen und zu berühren und bekommt mich irgendwie herum. Er hat ja auch viel Erfahrung mit Frauen, immerhin ist er schon älter. Ich schlafe nicht mit ihm, aber wir machen immer rum und er gibt mir durch seine Hand oder seinen Mund die härtesten Orgasmen, die ich je hatte. Und ehrlich gesagt verliebe ich mich jeden Tag etwas mehr in ihn. Ich liebe zwei Männer. Ich bin eine Schlampe, das müsst ihr mir gar nicht sagen. Ich fühle mich selbst so schlecht dafür und weiß, dass ich eine Entscheidung treffen muss. Das ist aber echt nicht leicht, weil beide etwas ganz Besonderes für mich sind und ich Jeden auf seine Art liebe. Zurzeit genieße ich die Aufmerksamkeit von beiden und kann mir mit beiden auch eine Zukunft vorstellen. Früher habe ich Fremdgeher immer unglaublich verurteilt, aber ich denke, so etwas muss man selbst erfahren, damit man es nachvollziehen kann. Bitte keine Beleidigungen, ich weiß, dass ich eine Schlampe bin.

Ich (w/20) habe ein Problem. Ich bin sexuell gestört. Ich kann beim Sex keine Gefühle entwickeln, muss aber so oft und so viel möglich vögeln. Ich war früher deswegen in Therapie, was aber nichts zu Tage gebracht hat, die Gründe waren mir schon vorher bekannt. […]

Ich (w/22) muss mir jetzt mal etwas von der Seele schreiben. Ich möchte mein Verhalten gegenüber meinem Mann beichten. Wir sind ungefähr zwei Jahre zusammen und seit einem Jahr verheiratet. Im Juli erwarten wir unser erstes Kind, ich bin also im Moment in der 30. Woche schwanger. Mein Mann ist der liebste Mensch, den ich kenne. Ich könnte mir keinen besseren Mann vorstellen. Er tut wirklich alles für mich. Er ist mein Mann, Kumpel, Freund, Bruder, mein Ein und Alles. Im Moment raste ich aber ziemlich schnell aus, oft nur wegen Kleinigkeiten. Heute in der Früh, zum Beispiel, habe ich ihm eine halbvolle Thermoskanne Kaffee drüber geschüttet beziehungsweise fast auf ihn geschmissen, weil ich mir kurz vorher selber heißen Kaffee über meine Hand gegossen habe und sein Kommentar darauf war: "Ich muss ja keinen Kaffee mit auf die Arbeit nehmen". Ich wurde innerhalb von Sekunden so böse und habe nur noch Rot gesehen. Oft schreie ich ihn auch einfach so an, weil er zum Beispiel die Milchtüte leer in den Kühlschrank zurückstellt oder seine Sachen im Kleiderschrank total durcheinanderbringt, weil er sich ein einziges T-Shirt herausnimmt. Ich kann mich einfach sehr schlecht kontrollieren und wenn mir etwas nicht passt, sage ich es auch sofort, andernfalls würde ich wahrscheinlich vor Wut platzen.


Ich raste nicht immer so aus, aber manchmal sehe ich einfach Rot. Es fliegen dann auch Sachen durch die Gegend, ich habe Angst, mal etwas richtig Wertvolles durch meine Aggression kaputt zu machen. Heute hatte ich dann beispielsweise Kaffeeflecken an der weißen Wand und die Polster der Eckbank waren nass. Ich sehe meinem Mann auch an, dass er Angst bekommt, oft erschrecke ich auch über mich selbst und mein Mann tut mir dann so leid. Er ist ein ganz Ruhiger und würde mich nie so anfahren oder beleidigen wie ich ihn oder sogar handgreiflich werden. Ich beruhige mich dann aber auch sehr schnell wieder und im Nachhinein tut es mir dann sehr leid. Ich habe es jetzt schon besser unter Kontrolle, allerdings passiert es mir manchmal einfach wieder. Allerdings habe ich in den letzten sechs Monaten einiges an Lügengeschichten aufgedeckt. Mein Mann hat mich in vielen Sachen belogen. Er hat ein zweijähriges Fahrverbot und ist aber trotzdem, natürlich ohne, dass ich gewusst habe, dass er keinen Führerschein hat, mit meinem und seinem Auto gefahren. Er wurde kontrolliert, wir haben jetzt beide eine Anzeige am Hals und müssen Strafe zahlen. Einmal hat er ungefähr 400 Euro von meinem Konto abgehoben, ohne dass ich davon wusste, er hat mein Auto seinem Bruder geschenkt und zu mir gesagt, er hätte es seinem Bruder verkauft und er hat mir von einem Sparkontoguthaben von circa 5000 Euro erzählt, das er nicht hat.


Wir hatten am Samstag eine große Aussprache und er hat mir alles gebeichtet, auch seinen Eltern, die er genauso angelogen hat. Ihm ist ein sehr großer Stein vom Herzen gefallen, es geht ihm wieder besser, sein Kopfchaos ist jetzt raus (es ist natürlich anstrengend, seine Lügengeschichten immer zu jeder Zeit und vor jedem parat zu haben). Ich werde auch hinter ihm stehen, egal wie viel Scheiße er baut, ich liebe ihn über alles und werde 100 Prozent für ihn einstehen. Ich habe ihn geheiratet aus Liebe und ich bin der Ansicht, kaputte Sachen wirft man nicht weg, sondern repariert sie. Ich weiß, dass mein Mann manchmal meinen scharfen Ton oder einen Tritt in den Hintern braucht, da es sonst beispielsweise nie zu einer Aussprache zwischen uns und seinen Eltern gekommen wäre, aber um den Ausraster heute früh tut es mir sehr leid. Wir sprechen zum Glück sehr offen über diese Sachen und er weiß, dass ich ihm im Moment schwer vertrauen kann. Trotzdem denke ich mir manchmal, er hat so eine Furie wie mich nicht verdient. Ich hoffe, er wird mir meine Aggressionen verzeihen.

Ich (m/26) möchte beichten, dass ich meiner Mutter (57) den Tod wünsche. Aber erst einmal zur Vorgeschichte: Meine Mutter ist vor ungefähr 13 Jahren an MS erkrankt und bei ihr betraf die Krankheit vorerst nur die Beine, beziehungsweise die Oberschenkel. MS verläuft schubweise und genau das konnte man bei ihr die letzten Jahre mehr als deutlich beobachten. Nach und nach verlor sie immer mehr die Fähigkeit zu laufen. Ein Rollstuhl wurde mit der Zeit nötig. Anfangs konnte sie noch viel alleine machen: in den Rollstuhl rein und raus, auf die Toilette, und so weiter. Das ging alles mit etwas Mühe ihrerseits. Mittlerweile aber ist die Krankheit so weit fortgeschritten, dass sie so gut wie nichts mehr alleine kann. Hinzu kommt noch, dass sie langsam dement wird. Ich will mir nicht einmal im entferntesten vorstellen, wie das sein muss.


Helfen lässt sie sich nur von meinem Vater. Allen anderen vertraut sie nicht mehr. Ein Heim kommt für sie persönlich nicht infrage, daran würde sie zerbrechen und das wäre auch finanziell gesehen der endgültige Ruin für diese Familie. Paradoxerweise sage ich: Gott sei Dank hatte mein Vater vor fünf Jahren einen Arbeitsunfall, aufgrunddessen er erwerbsunfähig wurde. Ihm geht es den Umständen entsprechend gut und er kann sich so noch um meine Mutter kümmern. Aber das ist alles eine Frage der Geduld. Ich dagegen kann höchstens hin und wieder etwas für sie tun, da ich in Vollzeit Schichtarbeiten gehe. Wir sind es langsam leid, von Arzt zu Arzt zu rennen, wo ihr jeder 1000 verschiedene Medikamente verabreichen und jede Menge Untersuchungen mit ihr machen will, um auf den aktuellsten Stand ihres Krankheitsverlaufes zu kommen, um dann doch wieder von der Realität enttäuscht zu werden, dass ihr niemand wirklich helfen kann. Ihr körperlicher und geistiger Verfall schreitet immer schneller und unaufhaltsam voran. Ihr ganzes Leben ist nur noch eine einzige, nicht enden wollende Folter und deswegen beichte ich, dass ich ihr den Tod wünsche. Nicht, weil ich sie loswerden will, sondern weil ich mir wünsche, dass sie endlich erlöst wird von ihrem Leiden. Ich möchte mir nicht anmaßen, darüber zu entscheiden, ob jemand leben darf oder nicht, beziehungsweise ob das Leben für jemanden lebenswert ist oder nicht. Dennoch bin ich der Meinung, dass es das für sie nicht mehr ist. Heute Abend hatten mein Freund und ich eine Unterhaltung mit meinen Schwiegereltern über das Thema. Ihnen habe ich das Gleiche erzählt wie oben bereits genannt. Sie konnten gar nicht verstehen, wie man so herzlos sein kann und jemandem den Tod wünscht. Natürlich sagen sie das, sie erleben das ja auch nicht Tag ein, Tag aus. Oder bin ich am Ende sogar vielleicht doch herzlos und es gilt die Regel: Leben um jeden Preis?