Wenn ich allein auf öffentlichen Toiletten bin (Uni, Raststätten, etc) und merke, dass jemand auf dem Klo sitzt, klopfe ich an die Tür und stelle dumme Scherzfragen. Hier eine kleine Auswahl: "Haben sie einen Moment Zeit, um über Jesus zu sprechen?", "Wie geht es dir? Bedrückt dich etwas, worüber du reden möchtest?" Ich versuche auch Smalltalk aufzubauen mit Wetter und Fußball. Die Themen und Sprüche kommen meistens recht spontan, wie sie mir gerade einfallen. Ich weiß, dass das ein seltsames Verhalten ist, aber ich finde den Gedanken zu gut, dass da jemand auf dem Klo hockt und sich einfach nur "WTF" denkt.

Ich (m/23) bin so ein Idiot. Ich möchte von vornherein klarstellen, dass ich meine Freundin, mit der ich seit über zwei Jahren zusammen bin, sehr liebe und einfach nur mal eine Abwechslung gesucht habe. So rief ich eine Prostituierte an, die mich gleich sehr freundlich am Telefon empfing. Nach der Bitte, sich selbst zu beschreiben, damit ich nicht die Katze im Sack kaufe, sagte sie mir, sie sei 26 Jahre alt, hätte Körbchengröße 80D, lange schwarze Haare, Konfektionsgröße 36 und sei insgesamt attraktiv. Ich dachte mir, das passt. Also fragte ich sie nach dem Preis. Ihre Antwort: 200 Euro. Dafür sei sie für jeden Spaß zu haben und absolut tabulos. Mit knirschenden Zähnen willigte ich ein und sagte ihr, dass ich gerne einen Besuch hätte. Der Hintergrund: Ich wollte Analsex haben, weil meine Freundin das absolut nicht macht! Wir verabredeten uns für 15 Uhr. Somit hätte ich meinen Spaß gehabt und musste nicht Gefahr laufen, dass meine Freundin unerwartet hereinschneit. Erster Kritikpunkt war schon mal, dass die Dame erst um 15.30 Uhr kam und ich darüber natürlich nicht sehr glücklich war. Mit jeder Minute, die verging, stieg die Wahrscheinlichkeit, von meiner Freundin überrascht zu werden. Als sie dann endlich kam, dachte ich mir nur: "Ach du Scheiße!" Die Frau war original gekleidet, wie man sich so eine Nutte vorstellt. Hohe Stiefel, kurzer Rock, durchsichtiges Oberteil, übertrieben geschminkt und garantiert keine 26 Jahre alt. Dazu trug sie noch einen sehr auffälligen Pelzmantel. Wenn das die Nachbarn gesehen hätten. Ich muss dazu sagen, ich wohne in einem sehr konservativen Mehrfamilienhaus, in dem die meisten Mieter über 50 sind. Also habe ich sie schnell in die Wohnung gezogen. Dort wollte sie gleich Bares sehen. 200 Euro plus 25 Euro Spritgeld. Davon war nie die Rede am Telefon. Also habe ich abgelehnt, doch es half nichts. Dann zog sie sich ganz schnell aus. Ihr Bauch war fett. Alles war nur am wackeln. Und die Titten hingen. Dann wollte sie noch was trinken. Einen Whiskey. Als Gentleman habe ich ihr natürlich einen eingeschenkt. Dann ging es zur Sache.


Ich durfte aber nicht ordentlich zupacken und sie bestand darauf, dass ich sie zärtlich berühre. Dann zog sie mich aus und fing an, mir einen zu blasen. Das war an sich sehr geil und sie hat es auch sehr gut beherrscht, meinen Kleinen und die Eier zu bearbeiten. Doch war das nach einer Minute auch schon vorbei und sie wollte, dass ich ihn reinstecke. Leicht genervt tat ich das dann auch. Nach ungefähr fünf Minuten, inklusive eines Stellungswechsels, rief sie auch schon: "Spritz mir auf die Titten!" Ich sagte ihr, dass das bei mir nicht so schnell geht und sie mir doch nochmal einen blasen solle und ich sie dann weiter ficke. Auf die Frage hin, ob man mit ihr auch anal Spaß haben kann, wurde sie gleich richtig zickig und sagte: "auf keinen Fall!" Soviel also zum Thema tabulos. Nachdem wir dann, ohne Analsex, fertig waren und ich mich auf ihre Titten ergossen habe, gab ich ihr ein Tuch zum abwischen und wir zogen uns an. Dann wollte sie noch einen Whiskey trinken und eine rauchen gehen. Kein Problem. Nachdem wir fertig waren mit der Zigarette, wollte sie noch reden, was mir ziemlich auf den Sack ging. Ich sagte ihr alle fünf Minuten, dass sie doch bitte gehen soll. Doch sie redete und redete. Und dann kam noch ein dritter Whiskey. Irgendwann nahm ich ihren Mantel und half ihr, diesen anzuziehen als Zeichen, dass es jetzt höchste Eisenbahn ist, dass sie die Wohnung verlässt. Als sie aufstand, sah ich ihr schon an, dass die Whiskeys sie schon gezeichnet haben. Beim Laufen hatte sie schon ordentlich Schlagseite. Da ich mir sicher sein wollte, dass sie nicht nur Wohnung, sondern auch Haus verlässt, begleitete ich sie zur Haustür. Die Schlampe hatte aber nichts besseres zu tun, als noch in den Flur zu kotzen. Ich riss die Tür auf und schubste sie raus, dass sie fast noch hingeflogen wäre. Ich war völlig bedient und weiß, dass ich das nie wieder tun werde. So eine Scheiße. 230 Euro für den Arsch. Und dann nicht mal was vom Arsch gehabt.

Die meisten kennen doch sicher diese Handwärmekissen für die Jackentaschen. Also diese kleinen Plastiksäckchen mit einer Art Gel gefüllt und einem kleinen Metallstück. Das Metallstück verbiegt man und das Gel wird dadurch schnell fest und sehr warm. Also ich (w/Mitte 20) hatte damals in der Mittelstufe solche Handwärmer. Nun war ich alleine im Haus und wollte diese Kissen für den nächsten Schultag aufladen. Dafür gibt man die in einen Topf voll Wasser und bringt diesen zum Kochen. Allerdings war ich im Prüfungsstress - es ging um meine mittlere Reife - und ich dachte, ich könnte noch mal kurz auf mein Zimmer gehen und was lesen, bis das endlich kocht. Ihr könnt euch jetzt sicher denken, was dann passierte: Ich saß in ein Buch vertieft in meinem Zimmer, als meine Mutter hereinkam und sie mich fragte: "sag mal, willst du unser Haus abfackeln?!" Ich bin natürlich in die Küche gerannt und musste feststellen, dass der gesamte Raum und das Esszimmer in einem weißlichen, nach verbranntem Plastik stinkenden, Rauch gehüllt waren. Es war kaum möglich, zu atmen und die Augen tränten. Mein Vater riss schon die Balkontüre und alle Fenster auf.


Ich ging weiter in die Küche und sah auf dem Herd, was ich verbockt hatte: Das kochende Wasser war schon lange nicht mehr vorhanden, die Wärmekissen hatten ihre Farbe von rot auf schwarz verändert und das Gel war wie weiße Schneeflocken im Topf und um dem Herd herum verteilt. Meine Mutter zog noch den heißen Topf vom Herd, aber leider auf die Küchenarbeitsfläche, welche ebenfalls aus Kunststoff war. Ich möchte hiermit meinen Leichtsinn und meine Gedankenlosigkeit beichten, dass ich laut meinen Eltern beinahe unser Haus abgefackelt hätte, dass meine Mutter wegen mir einen Kochtopf weniger hat und dass ein schwarz-brauner Fleck die Küchenarbeitsfläche zierte. Inzwischen haben wir eine neue Küche, aber auf dieser kann ich mich auch mit Brandflecken verewigen.

Meine Schwester heiratet dieses Jahr, sie ist ein paar Jahre älter als ich und auch schon sehr lange mit ihrem Freund zusammen. Ich habe mich auch sehr für sie gefreut als ich es gehört habe, aber mittlerweile schaffe ich es nicht mehr, mich für sie zu freuen. In ihrem Leben läuft immer alles so perfekt, sie hat ihren Verlobten schon in der Schulzeit kennengelernt, immer gute Noten in Schule und Studium gehabt, sofort nach ihrem Abschluss einen gutbezahlten Job gefunden. Ein Vorstellungsgespräch und das war es. Jetzt zieht sie wegen der Arbeit ihres Verlobten in eine andere Stadt, hat dort auch sofort beim ersten Vorstellungsgespräch ihre Zusage, sogar für eine noch bessere Stelle, bekommen. Sie lebt sehr gesund und kümmert sich um alles mögliche wenn sie unsere Eltern besucht und so weiter. Ich habe einfach das Gefühl, dass ich in meinem Leben nie das alles erreichen werde, ja nie an sie heranreichen kann. Dabei sind unsere Eltern nun wirklich nicht die Menschen, die einen andauernd vergleichen oder groß Druck machen, trotzdem fühle ich mich in letzter Zeit so unglaublich unterlegen. Früher hatte ich immer ein, zwei Punkte, bei denen ich dachte "ja aber das ist in meinem Leben besser", aber mittlerweile ist das leider nicht mehr so. Ich finde es so furchtbar, dass ich mich nicht ehrlich 100 Prozent für sie freuen kann. Ich meine, zu was für einem furchtbaren Menschen macht mich das...

Als ich klein war, ich war um die fünf Jahre alt, war ich mit meinem besten Freund und seiner Familie im Tierpark. Im Streichelzoo haben wir ein Hängebauchschwein gestreichelt, und als sich mein Kumpel umgedreht hat, hat das Vieh ihm in den Arsch gebissen. Einige von euch wissen sicherlich, wie ein Hängebauchschwein aussieht. Der Bauch hängt bis zum Boden runter und von eigener Kraft könnte es sicher nicht aufstehen, wenn es am Boden liegen würde. Wir haben das Schwein umgeschubst. Als wir eine halbe Stunde später wieder vorbeigeschaut haben, waren einige Tierpfleger damit beschäftigt, das Vieh wieder aufzustellen. Mir tut es heute noch leid, dem Tier weh getan zu haben. Aber wir waren klein und wir haben so viel gelacht.