Es ist noch nicht mal 10 Minuten her. Zunächst aber einige Fakten: Ich wohne in einem 12-Familienhaus in der vierten Etage, in einer schönen 2-Zimmerwohnung mit meinem lieben Hund, der keiner Fliege was zu leide tut. Mein verhasster Nachbar allerdings, scheint meinen Hund nicht all zu sehr zu mögen. Denn vor knapp 2 Wochen, hat dieser meinem Hund einen Tritt verpasst und dass nur, weil er ihn beschnuppern wollte, wie er es bei allen Leuten macht um vielleicht dann eine kleine Streicheleinheit zu bekommen. Es sind zum Glück keine bleibenden Schäden entstanden, allerdings hat mich das doch schon sehr wütend gemacht.


Ich war gerade den Müll raus bringen und im Treppenhaus ist mein Blick auf ein schwarzes Portemonnaie gefallen, welches ich so gleich aufgehoben habe. Und dreimal dürft ihr nun raten, wem dieses Portemonnaie gehört hat. Richtig! Meinem verhassten Nachbarn! Im Portemonnaie waren 470,00 Euro, welche ich mir nach längerem Überlegen eingesteckt habe. Was er wohl mit soviel Geld an einem Sonntag vorhatte? Das leere Portemonnaie habe ich ihm dann in den Briefkasten geworfen.


Nun habe ich leichte Gewissensbisse deswegen. Allerdings, werden ihm diese 470,00 Euro wohl kaum weh tun, denn wer sich einen Porsche leisten kann, der kann das schon finanziell verkraften. Das Schicksal meinte es wohl gut mit mir, als es mir diese Racheaktion in die Hände gespielt hat. Mein Hund wird sich nun über die Extraportion Leckerlies freuen und meine Gläubiger, die von mir noch knapp 830,00 Euro haben wollen, werden sich ebenfalls freuen.

Wir 5 Freunde (44-50 Jahre alt) treffen uns ab und zu und kochen was schönes für uns. Immer abwechselnd. Nur einer ist dabei, der hat immer zu wenig gekauft oder ist zu faul um was zu kochen. Als er das letzte mal dran war, sagte er, wir sollen unsere Jacken anlassen und wir gehen zum Chinesen. Was überhaupt nicht mein Ding ist. Wir waren sehr enttäuscht darüber, dass er sich wieder keine Arbeit machen wollte für seine Freunde. Und dann sagte er auch noch, dass es zum Essen nur ein Getränk gibt, sonst wird es zu teuer. Wir alle haben lange Gesichter gemacht. Er holte sich eine Vorsuppe und stellte sie auf den Tisch mit der Bemerkung, dass sie superlecker und pikant ist, er die Schärfe aber gut ab kann. Dann ging er wieder zum Buffet. Auf dem Tisch stand dann diese superscharfe rote Soße, die wohl jeder kennt, der schon man beim Chinesen war. Ich habe dann 4 Löffel voll von diesem Teufelszeug in seine Suppe gerührt. Zuerst hat er sich nichts anmerken lassen. Doch dann stand ihn der Schweiß auf der Stirn und jammerte herum wie scharf doch die Suppe wäre. Und er wollte unsere Getränke haben zum nachspülen. Wir haben uns kaputt gelacht und meinten nur, dass wir ja nur ein Getränk von ihm bekommen. Er ging darauf hin auf die Toilette und stillte seinen Durst. Bis heute weiß er nichts von meiner Aktion.

Ich (m/29) beichte, dass ich mich heimlich bei einer Freundin voll futtere, wenn meine Frau glaubt, dass ich im Gym bin. Was auch der Grund ist, weshalb ich nicht abnehme, sondern sogar etwas zugenommen habe seit ich wieder ins Fitnessstudio gehe. Dass meine dumme Frau immer weiter zickt, führt nur dazu, dass ich weniger Bock auf Sport habe und mehr Bock aufs leckere Essen meiner Freundin. Nötig abzunehmen habe ich sowieso nicht. Ich bin 1,87 m groß und gerade mal 75kg schwer, wenn es nach meinem Geschmack ginge, könnte das sogar gerne mehr werden. Und da kann es mir scheiß egal sein, dass meine dumme Zicke auf dürre, stromlinienförmige Männer steht. Was zum Teufel soll das überhaupt bedeuten? Ein Auto kann ja gerne stromlinienförmig sein, ein Mann soll breitschultrig und gut genährt und stark sein, nicht dürr und schwach und ausgehungert. Aber nein, ihrer Meinung nach sollte ich noch nicht einmal Gewichte heben im Studio, nur Kardio soll ich machen, damit die Pfunde purzeln. Es kotzt mich sowas von an. Wenn sie noch einmal ein Wort über mein Gewicht sagt, kriegt sie so was von die Meinung gegeigt und wenn sie es dann noch immer nicht versteht, dann hat sie die Wahl entweder mich so zu nehmen wie ich bin oder sich einen anderen zu suchen. Und an alle anderen Frauen da draussen: Was zum Teufel ist los mit euch? Seit wann sind richtige Männer aus der Mode gekommen? Wollt ihr noch beschützt werden oder nur mit dem dünnsten Kerl angeben können?

Es gab früher in meinem Kindergarten verschiedene Stifteboxen in der Malecke. In einer waren dicke Stifte, in allen anderen dünne. Die mit den Dicken war am beliebtesten und alle Kinder haben sich beim Malen gezofft, wer diese Box benutzen darf. Eines Tages hat mich meine Mutter trotz Krankheit in den Kindergarten geschickt. Mir war richtig übel als ich in der Malecke saß. Ich habe mit Absicht direkt in die Box mit den dicken Stiften gekotzt. Mein teuflischer Plan, dass ich sie von nun an für mich allein haben würde ging auf - keiner wollte die Kotzbox mehr benutzten. Es tut mir Leid, dass ich so egoistisch war und die arme Kindergärtnerin, die jeden Stift einzeln reinigte, tut mir auch Leid.

An einem Freitagabend traf ich (m/30) mich mit Freunden in einem Lokal in Wiesbaden, gemütlich etwas Essen und später etwas Trinken gehen. Es gab ein sehr leckeres Chili-Schnitzel, dazu 2 alkoholfreie Weizen, da ich ja noch fahren musste. Danach gesellten sich noch ein paar weitere alkoholfreie Biere dazu. Als ich zu später Stunde nach Hause fahren wollte, merkte ich schon, dass etwas in meinem Magen gärt. Aber nochmal alleine in ein Lokal und etwas bestellen? Wie bescheuert sieht das denn aus? Nein, sind ja nur 20 Minuten bis daheim, klappt schon irgendwie. Also losgefahren auf die Autobahn. Nach wenigen Minuten wurde es immer schlimmer, ging sogar bis zu Magenkrämpfen. Um das noch im Griff zu haben drückte ich das linke Bein gegen die Fußstütze neben der Kupplung. Die Fast-Schiss-Anfälle kamen und gingen im 2-Minuten Takt. Plötzlich lugte es schon etwas hervor und ich bin raus auf den Standstreifen gefahren. Warnblinkanlage an und mich strategisch in die Gegend rechtes Vorderrad gehockt, so dass es wenigstens irgendwie nach Reifenwechseln aussieht. Einige goldene Götter entfleuchten mit viel Druck. Zum Glück hatte ich Taschentücher im Auto. Problematisch war noch die Boxershorts hochzuziehen, das geht nicht in der Hocke.

Ich habe aus Eitelkeit nicht alleine in einem Lokal zu sitzen auf die Autobahn geschissen. Diese Geschichte werde ich mir aufheben und sie an meinem Sterbebett, wenn jeder erwartet ich würde etwas Bedeutungsvolles über mein Leben oder meine Familie sagen, zum Besten geben. Bis dahin konnte ich immerhin hier mein Gewissen erleichtern, Danke.