Eines Abends habe ich auf einer Berghütte mehrere Mausfallen aufgestellt. Als ich am nächsten Tag die Fallen auf Opfer überprüfte, musste ich feststellen, dass eine der Fallen verschwunden war. Da ich wusste, dass diese Mistviecher ihr Mauseloch hinter dem Elektroherd hatten, schob ich diesen zur Seite und, tatsächlich, hier war die Falle samt Maus. Das dumme Vieh ist nachts von hinten in die Falle gestiegen, da wo der Erschlag-Bügel ist, und nicht vorne wo das kleine Brettchen mit dem Köder ist. Natürlich hat sie dann, als sie sich den Käse vorn reinziehen wollte die Mechanik ausgelöst und der Bügel ist ihr voll ins Kreuz gesaust. Tot war sie dadurch nicht, lediglich etwas in der Bewegung eingeschränkt.

Mit den Vorderpfoten hat sie es dann noch bis hinter den Herd geschafft, ins Loch hat sie nicht mehr reingepasst. Wahrscheinlich hat sie gedacht, ihr könnten ihre Freunde aus dem Mausloch aus der Falle helfen. Aber weit gefehlt! Ich habe sie dann, immer noch lebendig, mitsamt Falle aus dem Haus getragen und mit einem Besenstiel ins Jenseits befördert. Ich habe so durchgezogen, dass der Besenstiel in zwei Teile gebrochen ist. Anschließend hat sie einen Freiflug Richtung Tal bei mir gewonnen, im Tote-Mäuse-Weitwurf bin ich einfach spitze!

Als großer Simpsons-Fan war ich natürlich begeistert, als kurz nach dem Simpsons-Kinofilm auch Ü-Eier mit den kleinen Gelben rauskamen. Ich habe natürlich Unmengen gekauft, leider aber anfangs kaum Figuren bekommen. Dann gab es auch so ein Sixpack mit sechs Überraschungseiern wobei garantiert zwei Simpsons-Figuren dabei sind. Ich habe gleich zwei Sixpacks gekauft und in beiden Packs waren die Figuren an gleicher Stelle in dem Paket. Bin also ein paar Tage später zu einem anderen Supermarkt und die hatten nur noch zwei solcher 6er-Packs. Ich habe also kurz vier normale Ü-Eier geholt und dann in einem unbeobachteten Moment aus beiden 6ern die beiden Ü-Eier rausgerissen, wo ich die Figuren aufgrund der vorigen Erfahrung vermutet hatte, schnell dann je zwei "normale" Ü-Eier in das Päckchen wieder rein und es einigermaßen so hinbekommen, dass man nicht sofort sehen konnte, dass sie aufgerissen worden waren. Dann zur Kasse, die vier Eier bezahlt und ab durch die Mitte. Mir taten dann die leid, die noch die letzten zwei Päckchen gekauft haben, und sich dann wunderten, wo denn die "garantierten" Simpsons-Figuren sind. Ich muss nicht noch erwähnen, dass in meinen vier Ü-Eiern auch vier Simpsons-Figuren waren, oder?

Wenn ich mir auf Konzerten einen ansaufe und das Klo zu weit weg ist, mache ich die Hose heimlich zwischen all den Anwesenden auf, mache meine umgebundene Jacke ein wenig vorne drüber und pinkele in einen Bierbecher, den ich anschließend auf den Boden stelle und umkicke. Ich bin übrigens noch nie erwischt worden.

Ich war mit meiner Ex-Freundin knappe acht Jahre zusammen. Nach circa 6,5 Jahren bemerkte ich, dass irgendwas nicht so ganz stimmte. Sie machte "Überstunden", war angeblich nach der Arbeit bei ihrer Mutter und sie schwärmte mir von ihrem neuen Arbeitskollegen vor. Ihr Bruder sagte mir, dass sie ein Verhältnis habe. Der Sex sei zwar nicht toll, aber es ist das Verbotene, das sie anmacht. Naja, ich fand es nicht so prickelnd, dass sie sich von einem anderen Dittschen lässt, aber ich habe so getan, als wüsste ich nichts davon. Da ich ein ziemlich reinlicher Mensch bin, habe ich mich immer um das Katzenklo und Abwasch gekümmert. Ich habe mit ihrer Zahnbürste das Katzenklo geschrubbt - geht übrigens hervorragend - und ihr die Bürste wieder an Ort und Stelle gelegt. Das habe ich fast jeden Tag gemacht und mich jeden Tag aufs Neue gefreut, wenn sie sich ausgiebig die Zähne geputzt hat.

Ich klaue seit einigen Jahren jedes halbe Jahr den Busplan von der Bushaltestelle. Ich könnte auch im Internet nachschauen, aber so ist es einfacher und er sieht ja auch ganz schön aus. Außerdem ist es dann immer sehr amüsant mit alten Omas über die Idioten zu hetzen, die immer den Plan klauen.