Ich möchte beichten, dass ich kürzlich herausgefunden habe, dass mein Freund mich vier Jahre lang mit seiner Sekretärin betrogen hat und ich es trotzdem immer noch schrecklich finden würde, mich von ihm zu trennen. Er hat sich hinter meinem Rücken mit ihr ein zweites Leben aufgebaut und sich im Laufe der Zeit mehr und mehr von mir und unserem Kind zurückgezogen. Ich habe in dieser Zeit an den Wochenenden viel ohne ihn unternommen, mich allerdings nie auf sexuelle Angebote eingelassen, die es durchaus gab. Obwohl er und ich die letzten zwei Jahre wie Bruder und Schwester gelebt haben, liebe ich ihn und möchte mit ihm alt werden. Zu ihm ist zu sagen, dass er mir gegenüber nie Andeutungen hinsichtlich des Heiratens oder Hausbauens gemacht hat; die Wohnung läuft auf mich und er ist noch immer bei seinen Eltern gemeldet. Diese haben von seinem Doppelleben gewusst, geschwiegen und mir die ganze Zeit über nichts gesagt.

Als ich die Beweise in seinem Handy fand, hat er sofort alles zugegeben und viel Angestautes ist förmlich aus ihm herausgeplatzt, nämlich dass er bei der Anderen hemmungslose Bereitschaft zum Sex findet, ihre Figur besser sei und er sich endlich wieder begehrt und belebt fühle. Im ersten Schmerz habe ich ihn vor die Tür gesetzt und mich im Selbstmitleid verkrochen. Doch nun frage ich mich, wie es weitergeht. Unser Kind kommt mit der Trennung schlecht zurecht und für mich ist eine Welt zusammengebrochen. Am Wochenende holte er ein paar Sachen ab und deutete mir an, dass die Andere Druck auf ihn ausübe. Ihr Ex sei aufgetaucht und sie wolle wissen, wie ernst es ihm (meinem Freund) mit ihr sei. Zudem sei ihm das zukünftige Leben mit ihr zu viel Arbeit - sie plane einen Hausbau, der von ihren Eltern mitfinanziert werden solle, da würde man auf ihn zählen. Mir ist klar, dass er den Weg des geringsten Widerstandes gehen möchte, berechnend und nicht vertrauenswürdig ist und ich den Stolz haben sollte, die Trennung durchzuziehen. Aber ich bin total überfordert mit der Situation und beichte, dass ich ihn einfach nur zurückhaben will und am liebsten alles vergeben und vergessen würde, was geschehen ist.

Immer wenn ich mit Schlägereien oder sonstigen brenzligen Situationen konfrontiert werde, gehe ich ohne Nachzudenken dazwischen. Selbst bei einem Terroranschlag würde ich mich schützend vor die Leute werfen und hoffen, damit Leben zu retten und selbst getötet zu werden. Leider bin ich bis auf blaue Flecken und Prellungen immer verschont geblieben. Der Grund für mein Handeln ist, dass ich eine Versagerin bin und wenigstens wenn ich sterbe zu etwas gut gewesen sein möchte. Natürlich könnte ich einfach Suizid begehen, doch dann würde ich die Anderen, die mich als Versagerin ansehen, nur bestätigen. Außerdem möchte ich Menschen die Chance geben, etwas Besseres aus ihrem Leben zu machen. Für mich gibt es jedenfalls keine Hoffnung mehr. Tut mir leid, was ich euch antun werde, liebe Eltern.

Da meine Mutter arbeiten muss, sollte ich bei ihr zu Hause sein, weil sie eine neue Waschmaschine geliefert bekam. Sie gab mir 10 Euro Trinkgeld für die Leute von der Spedition. Nachdem die beiden Kerle die Maschine in die Wohnung (1. OG) geliefert haben, habe ich mich freundlich bedankt und sie verabschiedet. Das Geld habe ich für mich behalten. Warum sollten sie auch Trinkgeld bekommen, mir gibt ja auch niemand Trinkgeld, wenn ich meinen Job ausführe.

Ich (w) beichte, dass ich auf 28-35 Jahre alte Männer in Anzügen stehe. Ich weiß nicht warum, aber sie sehen so extrem attraktiv aus, dass ich es am liebsten mit ihnen hinter der nächsten Gasse treiben würde. Ich weiß, dass diese Männer privat wahrscheinlich nicht immer Anzug tragen und auch ganz normal aussehen, aber das ist eben mein Fetisch. Oft werde ich auch von solchen Männern angesprochen und ehrlich gesagt liebe ich die Blicke, die sie mir zuwerfen und wenn sie mich interessiert ansprechen. Ich bleibe dennoch ein braves Mädchen und gehe gar nicht erst auf Flirtversuche ein. Dennoch würde ich am liebsten von solchen Männern mal richtig gevögelt werden...

Ich zocke ganz gerne auf der Playstation, dazu einen Dübel und den einen oder anderen Vodka Bull. Als ich neulich mal wieder Stunden am Zocken und schon leicht benebelt war, musste ich dann doch mal eine Stange Wasser wegstellen - ich war aber zu faul aufzustehen und habe in mein leeres Vodka-Bull-Glas geschifft und es einfach wieder auf den Tisch neben mich gestellt. Ich habe mir noch eine Tüte angemacht und weitergespielt. Irgendwann bin ich eingepennt. Nachdem ich wieder aufgewacht bin, hatte ich ziemlich Durst, freute mich über den Vodka Bull und nahm einen kräftigen Schluck. So schnell war ich selten wieder richtig wach. Finger weg von Alkohol und Drogen - kiffen macht blöd. Ich bitte um Vergebung.