Meine beste Freundin und ich sind seit mehreren Jahren befreundet. Ich wollte nie etwas von ihr. Vor einer Weile habe ich ihr dabei geholfen, einen Schrank zusammenzubauen. Sie hat davon keine Ahnung. Sie hatte an dem Tag einen ziemlich großen Ausschnitt. Als sie sich runterbeugte, um etwas vom Boden aufzuheben, sah ich voll auf ihre nackten Brüste. Sie hatte an dem Tag einen BH an, der etwas zu groß war. Ich konnte alles sehen! Seitdem schaue ich ihr ständig auf die Brüste und hoffe, dass das noch einmal passiert. Ich kann einfach nicht damit aufhören! Eigentlich will ich nur Freundschaft von ihr. Ich habe jetzt voll Angst, dass ihr das irgendwann auffällt.

Ich möchte eine Geschichte beichten, die mir einfach nicht mehr aus dem Kopf geht. Ich selbst kann mir niemals dafür Absolution geben, ich beichte nur, da ich diese Geschichte loswerden muss. Sie handelt von einem wundervollen Mädchen. Aber zuerst muss ich noch einiges an Vorgeschichte erklären, also wenn ihr nicht viel lesen wollt, scrollt einfach weiter. Kennengelernt habe ich dieses Mädchen durch meinen besten Freund - als ich 21 Jahre alt war und sie gerade einmal 15. Aus diesem Altersunterschied geht bestimmt schon hervor, dass wir damals kein romantisches Interesse aneinander hatten - was sich übrigens auch nicht geändert hat. Wir waren so etwas wie Bruder und Schwester.

Dieses Mädchen hält mich für den bewundernswertesten Menschen der Welt, aufgrund meiner Vergangenheit bzw. was ich daraus gemacht habe. Als ich ungefähr 16 war, verstand ich mich zunehmend schlechter mit meinem alleinerziehenden Vater, es verging kein Tag, an dem wir uns nicht hasserfüllt anbrüllten. Ich will meinem Vater keinesfalls die Schuld dafür geben, ich war ebenso daran Schuld, aber diese immer schlimmer werdende Situation zu Hause sorgte dafür, dass ich damit anfing, meine Probleme in Alkohol zu ertränken. Mit 18 hatte sich schließlich das Alkoholproblem zu einer Drogensucht entwickelt. Das Ende vom Lied ist, dass ich nach einer Überdosis mein Leben um 180 Grad wendete und mich komplett von der Drogenszene abwendete. Noch heute arbeite ich jede freie Minute um meine Schulden, die durch die Sucht entstanden, abbezahlen zu können.

Ich bin nicht stolz auf meine Vergangenheit und will einfach nicht daran erinnert werden müssen, aber dieses Mädchen bewundert mich dafür, dass ich dafür gesorgt habe, dass mein Leben wieder lebenswert ist. Für sie ist es sozusagen ein Beweis dafür, dass, egal wie scheiße das Leben nun ist, eines Tages alles wieder besser wird. Und diese Hoffnung möchte ich ihr keinesfalls nehmen. Denn im Moment sieht ihr Leben einfach nur beschissen aus - und das ist bloß ein Euphemismus. Vor Kurzem stand sie plötzlich heulend vor meiner Tür und wimmerte nur mehr, dass sie es nicht mehr aushält. Kurz gefasst: in dieser Nacht beichtete sie meinem besten Freund und mir, dass ihr langjähriger Freund sie schon seit Beginn der Beziehung gedemütigt, verprügelt und vergewaltigt hat - und wer weiß was sonst noch. Anscheinend hat sie so lange gebraucht, um sich jemanden anzuvertrauen, da sie einerseits Angst hatte, dass die Polizei ihr nicht glauben würde. Andererseits hat sie tatsächlich geglaubt, dass das alles irgendwie ihre Schuld wäre und wenn sie sich nur genug anstrengen würde und ihm keinen Grund geben würde, wütend zu sein, würde alles wieder gut werden. Ich möchte auch gar nicht mehr dazu schreiben, da es mir das Herz bricht nur darüber nachzudenken, was sie alles durchmachen musste.

Nun zu meiner Beichte: An dem Tag, an dem ich wohl "ein bisschen" zu viel genommen hatte, habe ich mich mit einem Kumpel getroffen, mit dem ich öfters gemeinsam Drogen nahm. Da die Stimmung bei uns ziemlich gut war, lud er noch einige andere Leute ein, wohl auch in der Hoffnung, dass sie noch etwas mitnehmen. Im Laufe der Nacht begannen wir uns "kranke" Sexgeschichten zu erzählen, und zwischen vielen Geschichten rund um Prostituierte fiel eine Geschichte besonders auf. Im Alkohol- und Drogenrausch fehlte uns allen die Fähigkeit über irgendetwas zu urteilen, vermutlich war das auch der Grund, dass der mir unbekannte Typ das erzählte, vielleicht aber auch weil er wusste, dass wir uns nie wieder sehen würden und dass jeder von uns das meiste am nächsten Tag vergessen hätte. Er erzählte von seiner Freundin (von ihm liebevoll "die scheiß Bitch" genannt) und dass diese einfach zu verklemmt wäre und sich weigerte, die ganzen Dinge, die er geil findet, zu tun. Eigentlich wollte sie ja nicht mal Sex haben. Ganz beiläufig, als wäre es keine große Sache, erwähnte er, dass er es sowieso viel geiler findet, wenn sie sie schreit und sich wehrt.

Dieser Typ hatte gerade die Vergewaltigung seiner Freundin gestanden und weil wir alle zu voll waren, realisierten wir es gar nicht. Nach meiner Überdosis konnte ich mich bis vor Kurzem auch nicht an diese Nacht erinnern, oder vielleicht wollte ich es einfach nicht. Und wie es das Schicksal so wollte, konnte ich mich auch erst daran erinnern, als dieses wundervolle Mädchen, wie ein Häufchen Elend vor uns stand und uns anflehte, dass wir ihr irgendwie helfen. Becky, falls du das jemals liest: ich bin nicht dieser bewundernswerte Kerl, für den du mich hältst. Verdammt, dieser Typ hat dir nicht nur deine Unschuld, sondern wie es scheint auch die Lebensfreude genommen. Und ich Vollidiot hätte dir so viele Jahre an Leid ersparen können, hätte ich damals nicht so viel genommen. Ich bin nicht so inspirierend wie du denkst, ich bin einfach nur ein Drogenjunkie, den seine Sucht fast umgebracht hätte und der nur deshalb aufhörte. Seit du uns unter Tränen all das erzählt hast, zerfrisst mich die Schuld. Ich hätte so dir so eine lange Zeit mit diesem widerlichen Menschen ersparen können, ich hasse mich selbst dafür. Ich wünschte ich könnte die Zeit zurückdrehen, um dafür zu sorgen, dass dieser Untermensch schon viel früher im Gefängnis hätte verrotten müssen. Nicht einmal jetzt kann ich meinen Mut zusammennehmen und dir beichten, wie viel ich hätte verhindern können und es trotzdem nicht getan habe. Ich bin nicht so toll, wie du denkst. Doch trotz allem wünsche ich mir so sehr, dass du die Hoffnung nicht verlierst, dass alles wieder besser wird. Ich verspreche dir, es wird wieder besser.

Ich (m/39) tue der Natur aus Faulheit keinen Gefallen. Und zwar geht es darum, dass ich vor circa vier Jahren dazu übergegangen bin, mir alle paar Wochen eine neue Tastatur zuzulegen, statt die alte zu reinigen und wieder zu benutzen. Da mein Schreibtisch auch meine Homebase ist, sprich ich dort esse, trinke und auch rauche, außer ich habe Besuch, werden sie sehr schnell relativ dreckig, und spätestens, wenn Flüssigkeiten rein geraten, ist der Ofen ja eh aus.

Seit ich entdeckt habe, dass sowohl die beiden großen Elektroketten als auch zum Beispiel der große Einzelhändler mit dem roten "K" Billigtastaturen für 5,00 Euro verkaufen, ist mir das aber ziemlich egal, und ich kaufe mir, wenn ich dran denke, immer zwei oder drei auf Vorrat. Das hält dann maximal drei Monate. Im Moment habe ich keinen Ersatz mehr da, aber die aktuelle geht noch halbwegs optisch und hygienetechnisch. Da ich nicht spiele, sondern mein PC eher Stereoanlage und TV sowie Chatmedium in einem ist, brauche ich auch nichts Besonderes mit was weiß ich für angepasstem Gewicht oder superschneller Reaktionszeit oder für was Zocker sonst noch Unsummen ausgeben. Sei ihnen ja vergönnt. Aber für mich tut es das Billligste vom Billigen.

Mit Mäusen verhält es sich übrigens auf niedrigerem Level ähnlich, auch da kaufe ich circa drei jedes Jahr. Allerdings nicht mehr vom großen K, denn diese quietschen nach wenigen tagen grausam, wenn man das Mausrad benutzt. Entsorgt werden die alten Geräte je nach Zustand über die Mülltonne oder wenn sie technisch noch in Ordnung, aber eben dreckig sind, über einen Ablageplatz, den die gesamte Nachbarschaft nutzt, um sich gegenseitig anonym zu beschenken, was ich im Übrigen großartig finde, und sie sind immer sehr schnell weg, also ist damit noch jemandem geholfen, hoffe ich zumindest, denn dass die Dinger eben wie oben gesagt, eine Umweltbelastung sind, ist mir klar.

Ich (w/32) beichte, dass ich Männer um ihre unkomplizierten Freundschaften und ihren simplen, manchmal etwas primitiven und infantilen Humor beneide. Ich bin kein schüchterner Mensch und hatte schon etliche weibliche Freundinnen, aber die Freundschaften sind meist nach und nach in die Brüche gegangen, weil ich einfach keinen Nerv dafür hatte, mir anzuhören wie furchtbar es sei, dass Person X sich doch tatsächlich unverschämterweise die gleichen Schuhe gekauft hat wie Person Y.

Ich musste mal eine Freundin zu einer Party begleiten, um sie dabei zu unterstützen, ihren Ex zu ignorieren. Mit einer Anderen wollte ich mal an einem herrlichen Sommertag schwimmen gehen, was aber nicht möglich war, weil Madame so lange brauchte, um sich zu schminken, bis die Sonne schon am Untergehen war. - Zur Erinnerung, wir wollten schwimmen, also wäre das Make-up sowieso bald ruiniert gewesen!

Eine andere Zicke kündigte mir die Freundschaft, weil ich ihr nicht oft genug beteuert hatte, dass sie die schönste Prinzessin sei und ihr Ex der größte Idiot, weil er sich von ihr getrennt hatte. Nur so nebenbei, das sind keine Geschichten aus meiner Teenagerzeit, sondern fanden alle im Erwachsenenalter statt. Ich habe einfach die Schnauze voll. Mein Mann und seine Freunde begrüßen sich mit "hässlicher Vollspast" und die Freundschaften bestehen seit Jahren und man hilft sich auch wirklich, wenn Not am Mann ist. Außerdem wird in seinem Freundeskreis viel mehr gelacht, weil niemand Zeit dafür verschwendet, aus irgendeinem dämlichen Grund beleidigt zu sein, und weil mit Lego gespielt wird, statt sich stundenlang irgendein Zeug ins Gesicht zu schmieren um hübscher zu sein - was meistens ohnehin in die Hose geht. Es scheint wohl zu stimmen, dass Männer sieben Jahre alt werden und dann nur noch wachsen. Liebe Herren, ich beneide euch.

Ich glaube, man kann sich hier mal was von der Seele reden. Ich bin ein Mensch mit vielen Schwächen. Ich beurteile alles. Manchmal so, dass ich ein schlechtes Gewissen bekomme und ich es nicht mehr möchte. Ein Kampf mit sich selbst. Beim Autofahren, da beleidige ich die Leute vor mir, welche mir im Weg sind. Das ist eigentlich krank, als ob mir die Straße gehören würde. Wenn es besser läuft, hasse ich dann nur die Politik. Mich kotzt es unglaublich an zu wissen, dass man in einer Stadt lebt, welche fette Steuergelder zieht (Heilbronn), aber kein Geld hat, um den Verkehr am Fließen zu halten. Ich habe Glück - flexible Arbeitszeit. Mir tun dann die anderen Verkehrsteilnehmer wieder leid, die pünktlich sein müssen, 45 Minuten für 15 km. Dutzende Baustellen, Herr Mergel, großes Kino. Ein Provinznest mit 100.000 Einwohnern.

Ja, Heilbronn! Auf der Straße kaum noch Landsleute zu sehen. Von denen auch die meisten zugewandert. Seelenlose Stadt ohne Herz. Keiner mag Heilbronn, die Leute kommen zum Arbeiten her. Lebte in Multikultiortsteil Böckingen. Demolierte Autos und Polizeieinsätze in der Nachbarschaft sind hier normal. Danke, alte Autos zu demolieren von Leuten die nicht bei Audi 5.000 Euro im Monat verdienen.

Wehe es ist WM/EM. Hupende Autos von "Deutschen", hier geboren, wenn Länder wie Italien oder die Türkei ein Spiel haben. Mich kotzt das an. Wenn ich das Land meiner Großväter nur vom Urlaub kenne und hier Generationen lang gut lebe, was mache ich dann einen auf dieses Land? Hier habe ich kein schlechtes Gewissen. 60 Millionen Deutsch-Amerikaner haben sich in den USA auch assimiliert. Da wäre dieser Firlefanz nicht möglich.

Aber wir Deutschen sind selber Schuld. Uns ist alles egal, alles wichtiger als eine Familie. Wir werden abgeschafft - und das verdient. Ich hasse nur abgrundtief die Selbstverständlichkeit, mit der das passiert. Als ob es normal wäre, was es nicht ist. Obwohl ich früher auch eine Zeit lang unsere arbeitsgeile Egogesellschaft richtig hasste. Ja, die Arbeit. Wenn ich an die ätzenden Kollegen schon denke. Vorgesetzte beklauen angestellte, untergebene Personen. Ich hasse diese Klüngelei, welche das ermöglicht.