Ich (w) finde, dass derjenige, der die Idee mit dem Baukindergeld hätte, geprügelt gehört. Das Geld sollte man lieber mal zum Sanieren der Schulen verwenden oder für Schulfrühstück für alle. Da hätten auch diejenigen Familien was von, die sich nie Wohneigentum werden leisten können. Ganz ehrlich, bin stink sauer. Da können die fettarschigen Blagen von heute, die satt in die Schule kommen und die Kik-Jeans-träger mobben, später schön was erben, während die armen Kinder, die in der Schule schon die schlechteren Chancen hatten, dann Kredite aufnehmen müssen, um Mama würdig unter die Erde zu bringen.

Ich beichte, dass wir in der 10. Klasse immer unsere Lehrerin verarscht haben. Immer bevor sie uns Arbeitsblätter ausgeteilt hat, habe ich so 5-10 Blätter weggenommen. So musste sie immer zum kopieren rennen. Als sie dann weg war, ist dann jemand von uns vor an den Lehrerpult und hat von der Lösung ein Foto gemacht und in unsere Klassengruppe in Whatsapp geschickt. Dann saß jeder da und hat von seinem Handy abgeschrieben. Das haben wir so lange getrieben bis unsere Lehrerin dann einmal von selbst schon zu wenig kopiert hatte und sie fing dann echt an, an ihrem Verstand zu zweifeln. Wir dachten schon es hat wieder jemand was weg genommen aber diesmal war es nicht der Fall. Heute tut mir die Aktion leid. Sie war echt eine nette Lehrerin, aber man konnte viel Scheiß bei ihr machen.

Ich (w/21) beichte, dass ich nicht mehr alle Latten am Zaun habe. Ich bin emotional so abhängig von meinem Freund, dass ich ihn weinend anflehe, dass er mich nicht verlassen soll wenn wir streiten. ich beichte, dass ich ihm regelmäßig einen Blowjob gebe, obwohl ich dass immer abstoßend fand und nie machen wollte. Außerdem schlucke ich immer obwohl das für mich immer das Perverseste überhaupt war. Ich mache alles was er will. Ich lasse mich an den haaren ziehen beim Sex und alles. Beim Sex will er immer dass ich sage, dass er mein Boss sei und ich sein Sklave. Es sei dazu gesagt, dass er mich im Gegenzug nicht lecken will. Ich beichte, dass ich ihm täglich in den Arsch krieche vor allem wenn er ein besonders großes Arschloch zu mir ist.

Ich beichte, dass ich alles mache damit er nicht böse auf mich ist. Außerdem beichte ich, dass ich einerseits ihn verehre und andererseits ihn langsam anfange zu hassen weil er mich so schlecht behandelt. Er droht mir mit Schluss um mich zu verletzen. Er sagt ich bin die dümmste Frau die er je getroffen hat und letztes Mal blamierte er mich indem er mir sagte er mag es nicht, dass ich Arschhaare habe. Zudem sei gesagt, dass er am Anfang mein absoluter Traummann war und ich immer noch an dieser Zeit festhalte. Ich beichte, dass ich fast alles für ihn machen würde und es eine Ehre für mich ist seine Freundin zu sein. Es sei dabei gesagt, dass ich einen eher schwierigen und nervigen Charakter habe und durch die ganze Kritik die ich in meiner Jugendzeit bekommen habe froh bin, dass überhaupt jemand mit mir zusammen sein will. Ich beichte, dass ich meinen gesamten Stolz weg gegeben habe um ihn hörig zu sein und dass ich mich niemals von ihm trennen würde, selbst wenn er mich schlägt oder mit einer anderen Frau betrügt. Und ich beichte auch, dass ich weiß wie dumm ich bin und trotzdem nicht aufwachen kann aus diesem Alptraum.

Ich bin am Ende. Mein Mann wirft mir ständig vor, ich würde ihn verarschen. Ich würde andere Typen anschmachten und würde es nicht zugeben. Ich würde auch angeblich in seinen Bruder verliebt sein, den ich auch ständig anschmachten würde. Nun sind wir kurz davor ein Haus zu kaufen und der Notartermin ist nun fest. Wir haben die Wohnung gekündigt und müssen ausziehen. Das Haus alleine finanzieren kann ich nicht. Er will es aber nicht mehr. Er will die Scheidung wegen einer paranoiden Vorstellung die nicht stimmt! Ich habe weder Interesse an anderen Männern, noch bin ich so dumm und würde ihn verarschen. Ich habe so etwas wie Moral! Ich würde niemals meinen Mann betrügen oder anlügen! Ich liebe ihn und habe ihn deswegen geheiratet! Ich kann mich nicht erinnern irgendeinen Mann angesehen zu haben. Ich weiß, dass ich mich umsehe wenn ich an einem neuen Ort bin. Ich bitte um Absolution, dass ich zu feige bin endlich den Schritt zu wagen und mich von dieser Emotionalen Folter zu lösen.

Ich habe akzeptiert, dass diese Welt vor die Hunde gehen wird. Früher hatte ich noch hehre Ideale und wusste, dass ich die Welt retten wollte - ich war ein gutes Jahrzehnt lang Vegetarierin und habe Unterschriften gegen Tierversuche gesammelt. Wenn ich als Sechzehnjährige an Nerzfarmen gedacht habe, musste ich mich schütteln vor Schluchzen.

Heute habe ich mich vollständig damit abgefunden, dass diese Welt vor die Hunde kommen wird. Meine Kantschen Maxime sind einem laxen Utilitarismus gewichen. Die Menschen sind schlecht - ich bin mir sogar sicher, dass die meisten unter uns stets versuchen ihr Bestes zu geben, aber wenn es hart auf hart kommt sind wir alles selbstgerechte Arschlöcher, selbst wenn wir das gar nicht wollen.

Aber das ist okay, wie ich finde. So ist die Welt nunmal. Ich mache mir inzwischen keine Sorgen mehr, genieße mein White Privilege und meinen Wohlstand. Ich bin glücklich. Meine Vernunft sagt mir zwar, dass das alles nur funktioniert, weil wir menschliche Opfer an anderer Stelle bringen, aber das berührt mich inzwischen nicht mehr. Ich habe das Elend der Welt akzeptiert und nehme es guter Dinge hin.