Ich (m/30) habe vor genau 30 Tagen eine Tat begangen, die ich wohl ewig in Gedanken haben werde. Am 21. Februar diesen Jahres habe ich versucht mir das Leben zu nehmen - und ich weiß immer noch nicht warum. Fakt ist: Ich leide an Depressionen. Ich nehme Antidepressiva. Aber Fakt ist auch: Ich habe mein berufsbegleitendes Studium (BA Sozialökonomie) mit 1,7 abgeschlossen, einen festen Job - in dem ich leider total unterfordert bin - eine intakte Familie und eine feste Freundin.

Warum also?! Zugegeben, ich habe getrunken an dem Abend. Auf einer Geburtstagsfeier eines sehr guten Freundes habe ich in unserer Stammkneipe - Freibier seitens des Freundes inklusive - definitiv über den Durst getrunken. Und ja: Antidepressiva und Alkohol sind zusammen scheiße! Aber ich habe das Risiko auf mich genommen. Trotzdem: der Alkohol alleine kann es nicht gewesen sein, da ich in diesen Tagen ein absolutes Hoch hatte. Ich glaube nicht, dass meine Musik (Black Metal), meine Freunde (total durchmischt), meine Familie (fürsorglich) meine Freundin (dickköpfig) oder meine Auslastung (Job/Studium) verantwortlich sind. Selbst die Unterforderung im Job rechtfertigt keinen Suizid. Warum also? Warum?! Wie sich jeder denken kann, ist die Enttäuschung im Kreise der Beziehung, der Familie und der Freunde sehr groß nach dem missglückten Suizidversuch – auch mit Kenntnis der Erkrankung hätte niemand das "Ereignis" jemals erwartet. Es tut mir leid.

Gestern Abend hatten meine Freundin und ich (m/21) mal wieder Streit. Angeblich würde ich sie kontrollieren. Es ging darum, dass sie sagte, sie habe kein Internet und trotzdem dauernd online war und ich sie darauf angesprochen habe. Wir hatten in letzter Zeit oft Streit, was sogar kurzzeitig zur Trennung - die von ihr ausging - geführt hat. Naja, ich denke in solchen Situationen, dass sie einen anderen hat. In letzter Zeit ist sie eh komisch, erzählt mir nichts mehr und ist nicht immer ehrlich. Heute Abend erzählte sie mir so gegen 19 Uhr sie hätte Kopfschmerzen und das Licht vom Handydisplay tue ihr weh. Sie meinte, sie gehe jetzt schlafen und ich habe ihr eine gute Nacht gewünscht. Allerdings war sie danach wieder die ganze Zeit online.

Ich bin natürlich stinksauer und denke, sie hat einen anderen bei sich. Ich werde aber einfach nichts mehr sagen, um Streit zu vermeiden. Sie wird morgen aber zu spüren bekommen, wie sauer ich bin. Seit gestern rauche und trinke ich viel und ich denke, das wird auch die nächste Zeit nicht aufhören. Ich liebe sie über alles und war auch echt glücklich mit ihr. Aber jetzt bin ich einfach nur noch wütend. Ich beichte, dass ich überlege, die Beziehung aufzugeben oder einfach nichts mehr zu sagen, um Streit zu vermeiden. Das wird vermutlich auf die Gesundheit schlagen - durch zu viele Zigaretten und zu viel Whisky.

Ich (w/37) betreibe hauptberuflich einen Nacktputzservice. Das erste Mal habe ich vor acht Jahren nackt geputzt, es war wirklich so, dass ich jung war und das Geld brauchte. Es hat mich damals vor meiner Privatinsolvenz bewahrt, bzw. davor, vor Arbeit kaputtzugehen. Damals habe ich nach dem Studium keine richtige Arbeit gefunden und musste erst einmal Gelegenheitsjobs machen, nach mehreren Monaten hatte sich daran auch nicht wirklich etwas geändert. Tagsüber habe ich kostenlos Praktikumsstellen belegt, daran anschließend wurde dann Abends und am Wochenende gearbeitet. Geld kann man so nicht verdienen und bekommt ganz nebenbei auch noch ein Burn-out, sodass man es idealerweise die nächsten zehn Jahre auch nicht mehr kann. Irgendwann habe ich dann Abends in einem Büro geputzt und war dort mit einem Angestellten alleine, der in das Bild von einem attraktiven Mann ohne Familie passte. Nachdem wir schon einige Male geflirtet hatten, bat er mich, ihm den Wunsch zu erfüllen, heute für ein paar Minuten nackt zu putzen - er würde sich das Ganze auch etwas kosten lassen. So hatte ich dann in einer Viertelstunde fünfzig Euro verdient. Zwei Tage später habe ich seinen ganzen Haushalt nackt geputzt und dafür 400 Euro bekommen.

Schließlich fragten auch Freunde und Bekannten nach, der Verdienst wurde immer höher. Ich habe meine Praktikumsplätze vorerst abgesagt. Die Jobs dann auch und ein eigenes Gewerbe zum Putzen angemeldet. Nachdem ich im Internet ein paar Anzeigen gestartet hatte, konnte ich mich vor Arbeit kaum noch retten. Ich habe nur noch die Jobs angenommen, bei denen wirklich viel gezahlt wurde und so lebe ich jetzt seit einigen Jahren. Meine Familie und Bekannten denken, dass ich mit Aktien viel Geld verdient hätte. In Wirklichkeit fahre ich zwei bis drei Mal in der Woche zu den nahegelegenden Großstädten und mache Wohnungen sauber oder auch mal Gartenarbeit - allerdings ohne Kleidung. Ich habe übrigens nie mit den Kunden geschlafen oder Fotos von mir machen lassen. Wenn ich mir die Sauna oder den FKK-Strand heute und vor zwanzig Jahren anschaue, muss ich sagen, dass die Leute immer prüder werden. Mir soll es recht sein.

Ich (w) war Einzelkind und stamme aus einer recht intakten Familie. Ich war immer ein ruhiges, etwas schüchternes Kind und tat mir nicht besonders leicht, auf andere zuzugehen. Als ich eingeschult wurde, habe ich mich tierisch auf die Schule gefreut - juhu, eine Gelegenheit, Freunde zu finden, dachte ich in meiner kindlichen Naivität. Es gab dann auch direkt einen Jungen in meiner Klasse, den ich sehr mochte. Natürlich war ich in dem Alter nicht in ihn verliebt, aber ich hatte ihn gern. So gern, dass er der Grund war, wieso ich mich während meiner ersten Sommerferien in der Grundschule richtig auf den Beginn des nächsten Schuljahres freute, weil ich ihn dann wiedersehen konnte. Tja, dummerweise freute er sich nicht auf mich, sondern fragte gleich am ersten Tag nach den Ferien die Lehrerin, ob er möglichst weit weg von mir einen Sitzplatz bekommen könnte. Und er war nicht der Letzte, der so auf mich reagierte. Während meiner ganzen Schullaufbahn versuchte ich Freunde zu finden, strengte mich an, nett und hilfsbereit zu sein, um beliebter zu werden, aber es schien vergebens.

Die anderen nahmen meine Hilfe gern an, wenn sie bequem war und mobbten mich ansonsten gerne auf kreativste Weise. Schubsen, Stehlen von Schulsachen, verstecken von Kleidung nach dem Sportunterricht, Sesselwegziehen, Erfinden von bösartigen Gerüchten, Breittreten jeder kleinsten Peinlichkeit bis hin zu handfesten Prügeleien. Sogar manche Lehrer fanden es witzig, ich musste mir anhören, dass ich mehr über mich selbst lachen können sollte und dass ich viel zu still wäre und die anderen würden es ja nicht böse meinen. Ich bekam auch Sprüche zu hören wie: "Was einen nicht umbringt, macht einen härter." Meine Eltern waren dabei leider auch keine Hilfe. Sie sind im Grunde beide gute Menschen, und ich zweifle nicht daran, dass sie immer nur das Beste für mich wollten, aber beide hatten selbst keine leichte Kindheit und offenbar hat ihnen das die Fähigkeit geraubt, sich in andere hineinzufühlen. Sie hielten mich für übersensibel und meinten nur, ich müsse mich auch mal selbst wehren. Wenn ich das jedoch tat, schafften es meine Mitschüler so gut wie immer, mich als Schuldige hinzustellen und so bekam ich meist den doppelten Ärger. Ich wurde nie ernsthaft körperlich verletzt, schlimmstenfalls war mal eine blutige Nase oder ähnliches dabei, aber steter Tropfen höhlt den Stein, und auch verbale Nadelstiche machen einen mit der Zeit fertig.

Nun, was soll ich sagen? Was einen nicht umbringt, macht einen tatsächlich hart. Ich habe mir einen emotionalen Panzer zugelegt. Heute ist es mir piepegal, was jemand zu mir sagt. Mit mir zu streiten ist kaum möglich, da Beleidigungen nicht mal mehr zu mir durchdringen. Freunde habe ich kaum, und die wenigen, die es gibt, würde ich kaum vermissen, wenn sie nicht mehr da wären. Der Einzige, der einen Weg in mein Schneckenhaus gefunden hat, ist mein Mann, und das nur auf sehr unorthodoxe Weise. Er hat begriffen, dass ich für romantische, sanfte Typen nur Verachtung empfinde. Obwohl er eigentlich ein herzensguter Mensch ist, pflegt er mir gegenüber einen für Außenstehende ruppigen Umgangston, da er weiß, dass er nur so an mich rankommt. Oft habe ich jedoch das Gefühl, dass er selber darunter leidet, mich so behandeln zu müssen, ich denke er wäre lieber ein kuscheliger, liebevoller Typ. Ich möchte an dieser Stelle beichten, dass es mir aufrichtig leidtut, dass ich diesem lieben, süßen Menschen, der mir alles bedeutet, nicht eine bessere Ehefrau bin. Es tut mir leid Schatz, und danke dass du trotzdem schon all die Jahre an meiner Seite bist. Ich arbeite an mir, versprochen!

Ich (w/23) habe seit mehreren Jahren eine Liebesbeziehung mit meinem (damaligen) Geschichtslehrer. Wir lernten uns kennen, als er zu uns auf die Schule kam. Das war im zweiten Halbjahr des achten Schuljahres, ungefähr. Er unterrichtete neben Geschichte noch ein paar andere Fächer, aber er wurde unser Geschichtslehrer. Ich fiel ihm nicht sofort um den Hals - im Gegenteil, ich fand ihn irgendwie komisch. Sein Unterricht war streng, aber er war charismatisch und lustig - er zog sich modern an, aber man sah, dass er schon etwas älter war. Komischerweise entwickelte sich unsere Beziehung immer mehr - auf Exkursionen blieb ich zurück und sprach mit ihm und teilte ihm meine Interessen mit, zum Beispiel Bücher und alte Fernsehserien. Ich wurde älter. Nach dem Unterricht blieb ich im Klassenraum alleine mit ihm und wir lästerten über andere Lehrer und unterhielten uns über Gott und die Welt.

Fast alle meine Freunde wussten davon, dass wir gut befreundet waren, denn wir machten kein Geheimnis daraus, es war ja auch nichts Verbotenes. Als ich dann irgendwann mal Liebeskummer hatte und ihm - aus irgendeinem Grund - darüber berichtet hatte, umarmten wir uns das erste Mal. Das war in der 9. Klasse. Um diese Zeit begann ich dann einzusehen, dass ich ihn doch irgendwie mochte. Er war bei Weitem nicht der Einzige, der an mir Interessiert war - und er hat mich niemals ungewollt angefasst oder mir irgendwas eingeredet. Ich wurde nunmal älter, und ich glaube, dass er das zu diesem Zeitpunkt gemerkt hat.

Auf einer Fahrt ein paar Jahre später kam es dann dazu, dass ich ihm meine Gefühle offenbart habe. Er wusste erst mal nicht, was er tun sollte und hat mich weggeschickt. Für den Rest der Fahrt hatte ich schlechte Laune und dachte mir, dass ich bald ein Gespräch mit dem Schulpsychologen führen würde. Erst als ein paar Wochen verstrichen waren, hielt er mich nach dem Unterricht an, auf dem Parkplatz, und da stieg ich in sein Auto. Da küssten wir uns dann. Von da an waren wir "ein Paar", was natürlich Niemand wusste. Wir trafen uns fast jeden Tag nach der Schule und am Wochenende an öffentlichen Plätzen, taten aber nichts in der Öffentlichkeit, dafür aber bei ihm zu Hause, wenn seine Familie weg war oder in seinem Auto. Das ging so für ein paar Jahre, bis ich die Schule abschloss. Er hatte eine Frau und ein Kind, verließ sie aber. Ich kenne sie kaum und sah sie nur ab und zu in der Schule bei Festen oder Exkursionen. Natürlich wissen sie nicht, dass ich eine ehemalige Schülerin bin, sondern denken eher, dass er auf junge Frauen steht, und ich weiß nicht, was schlimmer ist. Meine Eltern und Freunde wissen absolut nichts davon, auch nicht nach all den Jahren, und ich glaube, dass es auch immer so bleiben wird. Wie kann ich meiner besten Freundin sagen, dass ich seit Jahren mit unserem Geschichtslehrer zusammen bin?

Jetzt ist unsere Beziehung zwar legal, muss aber immer noch geheim bleiben, da es in der Öffentlichkeit bzw. in unseren sozialen Kreisen unheimlich schrecklich aufgenommen würde. Wenn ich aber nachdenke und realisiere, dass er mich quasi hat aufwachsen sehen, und sich trotzdem in mich verliebt hat - ist das nicht komisch? Ich bin glücklich, weiß aber nicht, ob es richtig war, so früh eine Beziehung - auch eine sexuelle - mit ihm einzugehen. Ich bitte um Absolution.