Ich besitze mittlerweile eine große Sammlung an Bildern von leicht bekleideten Frauen aus meinem Freundeskreis und aus dem Freundeskreis meiner Freundin. Es sind sogar einige Bilder der Cousine und der Schwester meiner Freundin dabei, die beide eine Menge Holz vor der Hütte haben. Die Fotos und teilweise auch Videos hole ich mir einfach direkt von den Rechnern. Da ich oft darum gebeten werde, mal über die PCs zu schauen, weil sie zu langsam geworden sind oder Ähnliches, ist es nicht schwer, an die Bilder zu kommen.

Ich (w/25) beichte: Ich hasse fette Menschen. Nicht die mit "Bierbauch" oder Kurven, auch nicht die, die wirklich an Krankheiten wie Fettstoffwechselstörungen oder Ähnlichem leiden. Ich meine dieses fette, faule Gesocks, das aussieht, als hinge vorne ein zweiter Arsch. Mit Oberarmen so breit wie meine Hüften. Die, die zu bequem sind, um sich ein klein wenig zu bewegen, sich jeden Tag an die 10.000 Kalorien reinfressen und sich einreden, sie wären zufrieden mit ihrer Figur - wenn man so etwas überhaupt noch Figur nennen kann. Die, die nach drei Treppenstufen schon einen halben Asthmaanfall bekommen und immer am Stinken sind, weil jede noch so kleine Anstrengung Schweißausbrüche hervorruft. Wer zahlt den Herzkatheter? Den Diabetes? Die Arbeitslosigkeit? Wir! Keiner kann sich ernsthaft einreden, mit so einer Masse zufrieden zu sein, ehrlich. Ich rufe hier nicht zur Magersucht auf, ein bisschen Speck ist nötig und eigentlich auch schön. Auch übertriebenes Training sieht scheiße aus - Discopumper? Nein, danke!


Aber wenn man ein klein wenig Sport macht, ist es echt kein Hexenwerk, auf einem halbwegs normalen Gewichtslevel zu bleiben. Was ist daran so schwer? Ich habe selbst innerhalb von drei Monaten 15 Kilo abgespeckt und bin jetzt auf 60 Kilo bei 1.73. Tut euch und Anderen etwas Gutes! So ein plötzlicher Herztod ist nicht lustig! Ich mag fette Leute wirklich nicht - Schande über mich!

Ich (m/22) beichte, dass ich mit 16 ein gleichaltriges Mädchen ausgenutzt habe. Sie war eine Göttin, nach der sich jeder umgedreht hat. Blond, wohlproportioniert und knackig. Wir waren mit dem Freundeskreis feiern, weshalb sie ziemlich dicht war. Wir waren beide zu dem Zeitpunkt Single, sie aber definitiv nicht an mir interessiert - was sie mich oft spüren ließ. In der Nacht ging sie mit zu mir nach Hause, weil sie es nicht mehr zu sich geschafft hätte, und ich in der Nähe wohnte. Als wir in mein Zimmer kamen, zog sie sich splitterfasernackt aus und legte sich wortlos in mein Bett. Ich mich daneben. Ich war in dem Moment so geil, dass ich nicht anders konnte, als ihren Arsch anzufassen. Sie schaute mich an und sagte nur: "Mach, was du willst, ich weiß es morgen eh nicht mehr".


Also Gummi drüber und rein da. In dem Moment habe ich sie entjungfert. Erst war ich schockiert, weil ich es nicht wusste und sie kurz vorher noch einen Freund hatte. Dann habe ich es aber genossen, und sie, während sie im Rausch-Koma lag, drei oder vier Mal durchgenommen. Am nächsten Tag fragte sie mich nur: "Bin ich noch Jungfrau?" Ich hab ihr erzählt, was passiert ist, und sie verließ wortlos das Haus. Seitdem habe ich kein Wort mehr mit ihr gesprochen. Ich schäme mich heute noch so unglaublich für meine Schwäche in dieser Nacht, und dafür, dass ich ihr das erste Mal so versaut habe.

Ich (w/20) muss jetzt etwas beichten. Ich habe damals im Alter von 12 bis 16 Jahren mit einer Freundin fast jeden Tag Pornos geschaut - wir fanden diese Pornos meistens nicht so geil, weil wir extra die abartigsten und ekeligsten Fetische rausgesucht haben, um uns dann darüber lustig zu machen. Was aus jetziger Sicht natürlich ziemlich kindisch war. Gut, das ist aber nicht alles. Wir haben viele Dinge gemeinsam gemacht, wie Männer mit Absicht im Internet geil machen, mit einem falschen Bild. Ich habe dann irgendwann mit 15 angefangen, das alleine zu machen und es noch auszuweiten - indem ich mich selbst vor der Cam zeigte, allerdings ohne Gesicht. Ich habe also nur meine Brüste gezeigt, aber trotzdem war das schon zu viel. Wie bescheuert muss ich denn gewesen sein? Das ist doch krank! Mit 14 hatte ich auch schon mein erstes Mal, ich war viel zu jung und es war echt mies. Mit 16 habe ich einen jungen Mann kennengelernt und wir sind zusammengekommen. Gleichzeitig hatte ich aber noch etwas mit einem anderen, mit dem ich dann sofort den Kontakt abgebrochen habe. Dieses komische Verhalten hatte ich also immer noch. Deshalb habe ich auch den Kontakt zu all meinen Freunden abgebrochen, denn sie waren genauso.


Ich habe dann einfach gar nichts mehr in dieser Richtung gemacht und ich habe es auch nicht vermisst. Leider hat er es dann irgendwann selbst herausgefunden und er war ziemlich sauer darüber, weil ich ihm nie etwas davon erzählt habe. Ich wollte auch gar nicht, dass er es erfährt, weil ich mich dafür geschämt habe. Er wollte das alles nicht hören - wir diskutieren deshalb quasi jeden Tag. Dabei half natürlich auch nicht, dass ich mir selbst nicht wirklich erklären kann, warum ich das alles gemacht habe. Heute bin ich allerdings immer noch mit ihm zusammen, wir wohnen auch zusammen. Aber seit dem Tag, an dem er das erfahren hat, will er keinen Sex mit mir haben. Auch wenn ich es anspreche, ignoriert er es. Aber gut, damit muss ich leben - weil ich ihn liebe und mit keinem anderen Sex haben möchte. Ich habe mich damit abgefunden und ich bin heute nicht mehr so wie früher - ich habe mich komplett geändert. Ich möchte aber dennoch beichten: Weil mein Freund immer noch nicht alle Details meiner Vergangenheit kennt - die ich hier auch nicht alle niederschreiben möchte - und ich furchtbare Angst davor habe, dass es mal rauskommt. Ich kann meine Vergangenheit nicht ändern, aber ich bitte um Absolution.

Ich (w/30) bin seit acht Jahren verheiratet und habe zwei Kinder. Eigentlich ist mein Leben echt perfekt - wenn da nicht die Sache mit dem Sex wäre. Der Sex mit meinem Mann ist in Ordnung. Nicht besonders schlecht, aber auch nicht besonders gut. Okay halt. Deshalb habe ich ab und zu Sex mit meinem besten Freund. Weil er wirklich ein Riesending hat und der Sex Wahnsinn ist. Für uns beide ist es nur Sex, mehr nicht, und er verhält sich gegenüber meinem Mann auch, als ob nie etwas gewesen wäre. Alles perfekt.