Ich (m/18) arbeite als Kellner nebenher in einem Lokal. Mein Chef ist ein dominantes Arschloch. Er schreit einen wegen Kleinigkeiten an und macht einen dazu noch vor den Gästen so richtig runter, wie z.B. ein kaputtes Glas, oder wenn man dem Gast das Glas nicht so hinstellt, dass die Werbeaufschrift direkt auf ihn zeigt (Sinn?) etc.. Es ist wirklich nichts gravierendes. Zumal ich nicht der einzige bin, der so behandelt wird. Meiner Kollegin, die in meinem Alter ist, ergeht es genauso. Dazu greift er sich immer an den Sack, schmatzt beim essen wie ein Schwein, macht am Tag locker eine Flasche Wein platt und fährt danach noch nach Hause. Zu manchen Gästen ist er genauso unfreundlich wie zu uns. Ich möchte nur ein Beispiel nennen: Am einem Tisch haben Gäste bei uns schon seit einer Stunde auf ihr Essen gewartet. Nachdem ich sie immer weiter vertröstet hatte, ging ich in die Küche und fragte nach wie lange es wohl noch dauern würde. Er war dummerweise auch in dem Moment in der Küche zugegen. Dazu muss man sagen, das er unsere beiden Köche in jeder Hinsicht bevorzugt, da er früher selbst einmal am Herd gestanden hat. Also scheuchte er mich sofort wieder aus der Küche hinter die Theke und blafft mich erstmal an was das denn solle, warum ich die Küche so unter Druck setzen würde, das Essen würde schon kommen. Entschuldigung, aber unser Lokal ist mit sechs Tischen sehr beschränkt. Ein Koch würde da vielleicht ins schwitzen kommen, aber bei zwei Köchen. Jedenfalls meinte ich, dass die Gäste nunmehr seit einer Stunde auf ihr Essen warten. Somit hatte ich ihm nicht nur widersprochen, sondern auch indirekt Kritik an seiner heiligen Küche geübt. Somit brüllte er dann durchs gesamte Lokal: "Wenn es denen nicht schnell genug geht, sollnse doch zu McD***lds gehen!" Tja, kurz darauf sind die Gäste aufgestanden und haben ohne zu bezahlen das Lokal verlassen. Die Schuld dafür lag natürlich wieder einmal gänzlich bei mir.


So nun zu meiner eigentlichen Beichte. Wenn ich abends die Spätschicht habe, macht der Chef sich nach ein paar Gläschen Wein auf den Nachhauseweg und ich beende die Schicht. Wenn nun noch Gäste kommen und nur etwas trinken, was abends häufig der Fall ist, buche ich deren Getränke einfach nicht in der Kasse und kassiere sie am Schluss ohne Rechnung ab. Bis jetzt ist das auch noch nicht aufgefallen. Zumal wir Kellner eh ein Hungerlohn bekommen und der Küche noch Trinkgeld abdrücken müssen, obwohl diese locker 10 € mehr die Stunde bekommen. Dadurch habe ich am Ende des Abends ein beträchtliches Trinkgeld, was mich für das Ganze entschädigt.

Ich (w/20/Raucherin) beichte, dass ich manchmal stundenlang Schmacht habe, weil ich einfach zu faul bin, um mich von der Couch zu erheben und auf den Balkon zu gehen. Meine Faulheit war auch schon so schlimm, dass ich tagelang gehungert habe, weil ich einfach keine Lust zum Einkaufen hatte, obwohl der nächste Laden direkt gegenüber von meiner Wohnung ist! Ich schäme mich sehr und versuche nun mein Leben wieder geregelt zu führen und meine Faulheit zu überwinden!

Es passierte an irgendeinem Weihnachten Ende der neunziger Jahre. Meine Mutter wollte in diesem Jahr etwas kulinarisch etwas ganz verruchtes durchsetzten: keine Gans zu Weihnachten. Der Plan stieß allerdings nicht auf jedermanns Zustimmung, sprich: mein Vater meckerte während der gesamten Adventszeit über die neuen Essenspläne (es sollte irgendwelchen Fisch geben). Er nervte meine Mutter so sehr, dass sie schlussendlich ihre Pläne um schmiss und mich am Heiligabend losschickte, eine Gans zu besorgen. Wie jeder weiß, der an diesem Tag schon mal einkaufen war, ein ziemlich hoffnungsloses Unterfangen. Notgedrungen stürzte ich mich also in dieses Himmelfahrtskommando. Alle kleineren Läden, die ich vormittags abklapperte, waren schon hoffnungslos leer gekauft. Also in einen dieser Riesenläden; war auch die letzte Chance, weil kurz vor Ladenschluss. Parkplatz und Laden waren natürlich rappelvoll, die Kühltruhen mit dem Geflügel dagegen total leer. Ich wollte schon wieder unverrichteter Dinge abziehen, als mir auf dem Weg zu den Kassen ein voller Einkaufswagen mit einer prachtvollen 5kg-Gans auffiel. Die dazugehörige Dame suchte gerade noch irgendwelche Beilagen zusammen. Naja, lange Rede, kurzer Sinn: ich hab mir den 10-Pfünder unbemerkt gegriffen und bin zur Expresskasse gehetzt. Schnell bezahlt und nix wie nach Hause. So einen Prachtvogel lässt man an einem solchen Tag einfach nicht unbewacht im Wagen liegen. Am 1. Feiertag gab es bei uns jedenfalls lecker Gans.

Heute möchte ich etwas beichten, was ich vor etwa 2 Jahren getan habe. Ich war damals 24 und mit einem deutlich älteren Mann zusammen. Er war zum Essen bei seinen Freunden eingeladen und wollte mich zum ersten Mal mitnehmen. Natürlich freute ich mich sehr über diese Geste und wollte mich von meiner besten Seite zeigen. Also besorgte ich mir ein neues Outfit: Ein Etui Kleid und sündhaft teure Schuhe. Ich sah perfekt aus, vor allem, weil die Schuhe meine schönen Beine perfekt zur Geltung brachten. Wir kamen also bei dem befreundeten Ehepaar an und eine etwas untersetzte Dame öffnete uns in eher praktischen Klamotten die Tür. Ich sah, wie sie mich sofort von oben bis unten musterte, dann sagte sie zu mir, dass ich doch bitte meine Stöckelschuhe ausziehen sollte, da sie gerade neues Parkett verlegen lassen hätten. Gut, etwas geknirscht zog ich meine geliebten Schuhe aus und schlüpften in wirklich ekelige Gästehausschuhe. Sie führten uns dann von dem gefliesten Flur durch die geflieste (!!) Küche in das geflieste (!!) Esszimmer, in dem wir den ganzen Abend verbrachten.
Es war noch in weiteres Paar anwesend und den ganzen Abend behandelten mich diese Leute, wie ein kleines Dummchen. Ok, ich habe mir meine Brüste machen lassen, aber ich beendete zu diesem Zeitpunkt gerade mein Germanistikstudium und bin mit Sicherheit alles andere als doof. Als sich der Abend dem Ende zuneigte, bat ich noch einmal kurz die Toilette benutzen zu dürften. Ich ging also wieder durch die geflieste Küche, in den gefliesten Flur und von dort aus in das geflieste Badezimmer. Ich wollte mir gerade meine Lippen nachziehen, als mein Blick auf die Wäschekiste fiel. Ich weiß nicht warum, aber ich öffnete diese und als ich ein weißes Hemd sah und meinen Lippenstift, kam mir eine teuflische Idee: Ich schmierte ein wenig von meinem kostbaren roten Lippenstift auf den Hemdkragen, damit aber nicht genug, ich fand auch noch eine weiße Männerunterhose, die ich auch ein wenig mit meinem Lippenstift verschönerte. Mit einem diabolischen Grinsen packte ich die Sachen wieder zurück, setzte meine Unschuldsmiene auf und begab mich wieder in das geflieste Esszimmer.


Ein paar Wochen später fragte mein Partner mich, ob ich mich noch an seine Freunde erinnern könnte, bei denen wir neulich zum Essen waren. Als ich dies bejahte, sagte er mir, dass sie sich getrennt hatten, weil der Mann eine Affäre gehabt hätte. Bis heute weiß ich nicht, ob er wirklich eine Affäre hatte oder ob ich schuld an der war.
Eigentlich wollte ich dies erzählen und sagen, dass er mir schrecklich Leid tut, aber nachdem ich dies nun niedergeschrieben habe, wird mir klar, dass es mir nicht Leid tut. Die Leute habe mich so dumm behandelt, die haben nichts anderes verdient und der Mann kann mir dankbar sein, dass er diese frigide Kuh jetzt los ist.

Meine größte Beichte ist die, dass ich bis vor kurzem mehr als 2 Jahre lang als "Dirne" gearbeitet habe, ganz schön anständig ausgesprochen und niemand auch gar niemand weiß davon. Es war eine harte Zeit, ich ging oft untendurch, aber in diesem Moment fiel mir kein besserer Plan ein, und ich verkaufte meinen Körper. Ich hatte einen normalen Job plus fast jede Nacht im Bordell. Schlafen kannte ich fast nicht mehr. Bis heute weiß es niemand, Immer habe ich es geheim gehalten. Wie könnte ich dies auch erzählen. Alle würden mich hassen, mich Schlampe nennen. Sie würden es nie verstehen. Ich werde nie einen Mann finden, der dies akzeptieren würde. Nicht mal ich verstehe es, dass ich mir das angetan habe. Dem Leid den vielen scheiß Männern, die mir mein Bild des Traummannes kaputt gemacht haben. Diese kaputte Sexualität heutzutage, ja es ist Grauenhaft was in den Menschen für Dinge in den Köpfen abgehen. Und wenn sie nicht in den Puff gehen, bauen sie andere Scheiße. An manchen Tagen wusste ich nicht wirklich wer ich bin, ob ich jetzt die Hure bin, oder die kleine süße unschuldige anständige normale Sara. An manchen Tagen vor allem an Wochenenden hat meine Mumu so geschmerzt, dass ich nicht mehr richtig gehen konnte. Das ständige anlügen meiner Freunde, Familie, Arbeit, wo ich bin war die reinste Tortur. Zwei Jahre lang fasst jeden Abend meine Liebsten anzulügen hat mich oft Durcheinander gebracht und Albträume gekostet. Immer noch. Trotzdem vermisse ich all diese Mädchen die mit mir mein Leid geteilt haben. Mit denen ich zwischen Sperma abwischen und den ekligsten Wünschen, respektlosem kaputtvögeln der unzähligen Gästen, auch mal zusammen Lachen und weinen konnte. Ich hoffe so das es Ihnen gut geht und sie auch weg von dieser Hölle sind.


Es gibt Viele, die sagen ja Prostitution ist nicht so schlimm, auch ich dachte das teilweise, aber mit diesen Gedanken ewig durch das leben gehen, was du dort alles erlebst und gemacht hast ist für deine Seele ein tiefer Schmerz, den dir nie jemand wegnehmen kann. Ich hatte nie privat Kontakt mit den Mädchen aus Angst mich zu verraten. Aber auch diese Mädchen sind ganz normale Menschen wie du und (ich), kann man ja nicht wirklich nennen. All diesen Mädchen die verzweifelt sind und sich ein besseres Leben wünschen dieser Weg bringt es nicht, es schadet nur deinem Körper und vor allem deiner Seele und deiner Gesundheit. Und dieses schmutzige Geld verschwindet so schnell wie es gekommen ist. Missbrauch gab es auch, es gab Gäste die gegen deinen willen Dinge mit dir gemacht haben trotz wiederholtem Nein bitte lass das oder auch viel zu lange mit dir auf dem Zimmer waren und jedes Detail an dir ausgenützt haben. Wehren konnte man sich nicht wirklich, weil es oft eine verzwickte Lage war. Das einzige was man machen konnte ist Ihnen Hausverbot geben und Glück haben, wenn der Chef da war. Das schlimmste Erlebnis war für mich als ich das einzige mal Escort war. Meine Puff Mama überredete mich doch mit einem Gast nach Hause zu gehen, er fand mich so süß. Er wolle nur angenehme Gesellschaft eins Trinken gehen und dann nach Hause um bei Ihm zu Schlafen. "Komm geh er zahlt dir super." Ok, Preis verhandelt und ich dachte ja super Leicht gemachtes Geld. Schließlich landete ich nach gemeinsamen Trinken. Mit dem besoffenen bekannten Mann in seiner Riesen Villa. Ja er Missbrauchte mich auf eine sehr eklige Weise, ich kann das gar nicht genau hier erzählen weil es zu Eklig ist. Am Schluss hatte ich seine Anus-Haare zwischen meinen Zähnen ja so eklig ist es. Als er endlich sturzbetrunken eingeschlafen ist, konnte ich von dieser Riesen Villa flüchten, ich musste durch sein Fenster Raus. Ich wusste nicht mal genau wo ich bin. Ich bin einfach die Straße runter gerannt und hab dann ein Taxi bestellt an einer Ecke, wo ich mich orientieren konnte. Früher habe ich gedacht man kann sich wehren, wenn ein Mann sich auf dich stürzt, aber jetzt weiß ich, keine Chance wenn er fast 2m groß ist und mehr als 100 Kilo schwer ist. Trotzdem wie konnte ich so Naiv sein? Ich habe mich auch nicht getraut das Bordell zu wechseln weil ich immer angst hatte erwischt zu werden. Oft wiederkommt mir diese Zeit und es ekelt mich, Vertrauen zu haben ist das schwierigste.


In dieser Zeit gab es vielleicht 2 Männer mit denen es mir sogar Spaß gemacht hatte, Ja manchmal musst man sich einfach gehen lassen und das beste Daraus machen, aber auch diese hatten Frauen zu hause. Oft sehe ich Männer an wenn ich unterwegs bin Im Bus in der Disco beim Einkaufen. Und denke mir wie eklig bist du? Hintergehst du auch deine Frau? Ich müsste dich jetzt vögeln wenn du an der Türe klingeln würdest und mich ausgesucht hättest. Du scheiß Kerl würdest mich sogar ohne Gummi nehmen? Oder Oral ohne? Bist du so tief gesunken? Ja so viele Männer würden dies tun wollen, auch leider machen dies viele Mädchen bessern Geldes wegen mit. Manchmal bin ich sogar so durch und stelle ich mir sogar seinen Pullermann vor wie eklig Ungepflegt wohl dieser ist wie klein und dick, oder groß und krumm dünn, wie ein Bleistift oder hart wie Beton. Ist er lieb oder ein fieser Jäger. Solche psycho Gedanken gehen mir oft durch den Kopf. Und das schwierigste ist mit niemanden darüber reden zu können, was ich getan habe, denn niemand wird dich jemals wirklich verstehen all diese Lügen die Schmerzen sehr. Mitleid brauche ich keins ich bin selber schuld. Es tut mir aber gut dies mal einfach so erzählen zu dürfen. Die Welt ist so verlogen und das Traurige ist ich bin kein Stück besser, das fühlt sich ziemlich beschissen an.