Vor knapp drei Wochen bin ich (m/34) wie üblich mit Uber zur Arbeit gefahren. Die Fahrerin war mir von Anfang an sympathisch. Eine junge Mexikanerin (24), die so ihren student loan abzahlt. Wir lachten viel und unsere Blicke waren sehr intensiv. Wir berührten uns absichtlich. Es hat gefunkt zwischen uns. Nach der Fahrt, gab ich ihr fünf Stars und hinterließ eine überschwängliche Lobeshymne. Ich hatte den ganzen Tag Schmetterlinge im Bauch, wenn ich an sie dachte. Dieses Verliebtheitsgefühl hatte ich schon seit Jahren nicht mehr. Eigentlich habe ich damit gerechnet, dass ich diese Frau nie wiedersehen würde, da in Südkalifornien täglich tausende Uber-Driver unterwegs sind. Doch als ich nach Feierabend dann wieder nach Hause wollte, wen sehe ich da auf dem Phone aufpoppen? Genau die selbe Frau wie am Morgen, als ob sie auf meinen Request gewartet hätte. Wir machten praktisch da weiter, wo wir am Morgen aufgehört hatten. Die Fahrt war sehr intensiv. Wir waren beide wahrscheinlich einfach nur wahnsinnig horny. Da die Straßen sowieso durch traffic jam voll waren, parkte sie am Harbor Drive küssten uns innig und gaben uns gegenseitig einen Handjob. Wir tauschten unsere Nummern aus und sie fuhr mich nach Hause, wo meine Frau und Kind schon auf mich warteten. Das Mädel fährt mich seither regelmäßig von und zur Arbeit.

Ich habe gerade im Büro gepupst. Ganz leise, aber voll biestig stinkend. Als ich es gerochen habe, bin ich schnell in die Teeküche und habe mir etwas länger einen Kaffee gemacht. Als ich zurückkam, hatten die Kollegen das Fenster gekippt und haben mich böse angeschaut. Ich habe ganz unschuldig zurückgeschaut und gefragt, ob etwas ist. Da haben sie gemeint, es hätte auf einmal so komisch gerochen. Ich antwortete, dass ich es auch gerochen hätte, dass es aber nicht von mir gekommen sei und ich deswegen einfach einen Kaffee holen gegangen sei. Da haben die Kollegen auf einmal meine Nebensitzerin böse angeschaut und die ist rot angelaufen.

Ich wünsche mir insgeheim, dass Nordkorea einen Atomangriff startet und alles eskaliert, sodass unsere Spezies endgültig ausgerottet wird. Wir haben es nicht anders verdient, von der rückständigen Entwicklung unserer Gesellschaft angefangen, bis hin zu unserer mangelnden Fähigkeit Frieden zu halten. Vielleicht verstehen dann wenigstens auch die Dümmsten und Mächtigsten unter uns, was sie hatten und nun für immer verloren haben. Es tut mir nur für die netten und guten Menschen leid, die einfach ihr Leben leben wollten.

Ich (w/25) bin zu blöd und notgeil bin, um mit der Liebe meines Leben eine funktionierende Beziehung zu führen. Wir waren fünf Jahre zusammen und ich trennte mich, weil ich merkte, dass wir im Bett einfach nicht so perfekt harmonieren wie im Rest der Beziehung. Ich wollte oft und harten Sex, ihm reichte es, wenn wir alle 1-2 Wochen einmal einen Quickie hatten oder ich ihm einen Blowjob gab. Auf meine Wünsche ging er selten ein. Er behauptete, er brauche nicht so viel Sex, da er schon älter ist (10 Jahre älter). Als ich dann gesamte fünf Wochen ohne Sex durchhalten musste, habe ich Schluss gemacht und ihm gesagt, dass eine Beziehung mit so wenig Sex nicht vorstellbar ist.

Zwei Wochen lang hat er die Trennung akzeptiert, zwar unter Trauer, wie er sagt, aber er hat es immerhin akzeptiert. Doch jetzt will er mich doch zurück und verspricht mir Besserung. Ich bin nun hin und her gerissen, da ich ihn trotz Ablenkung vermisse. Ich rede mir ein, Sex ist nicht das Wichtigste und dass es wichtiger ist, dass man sich liebt. Aber ich weiß, dass ich so nicht mein Leben verbringen kann. Auch wenn er verspricht sich zu bessern, man kann die Lust eines anderen nicht erzwingen. Und ich weiß, dass ein Mal die Woche Sex für ein Paar, das schon fünf Jahre zusammen ist, kein großes Drama sein sollte. Für mich ist es aber ein Drama und ich wünschte, ich hätte weniger Lust.

Ich bin jetzt seit knapp 20 Jahren verheiratet, habe eine 22-jährige Stieftochter und eine 14-jährige leibliche Tochter. Schon früher war mein Traum alleine in Alaska zu leben. Irgendwie war ich nie wirklich mit anderen Menschen kompatibel. Meine wenigen damaligen Freunde waren sich damals sicher, dass ich irgendwann als Einsiedler irgendwo landen werde. Doch es kam alles anders. Ich lernte 1999 meine jetzige Frau kennen, die damals ihren Mann verlassen hatte und eine kleine Tochter hatte. Es war Liebe auf den ersten Blick und alles, was ich bis dahin geplant hatte, war vergessen. Wir bauten uns ein Leben auf. 2003 kam dann eine gemeinsame Tochter. Vor knapp 10 Jahren wurde meine Frau befördert und musste geschäftlich viel reisen. Daraufhin entschlossen wir uns, das ich meinen Beruf aufgebe und zu Hause bleibe. Meine Frau verdient gut und uns geht es allgemein auch gut. Trotzdem bin ich nicht glücklich. Ich komme mit meinem Leben nicht mehr klar. Ich bin in einem goldenen Käfig gefangen. Beruflich bin ich komplett raus, sodass ich höchstens als Fahrer oder Hilfskraft etwas finden würde. Doch mir geht hier alles so unendlich auf den Zeiger. Jeder Tag vergeht wie der Andere. Ich habe hier einiges zu tun, da wir ein altes Haus haben und außer Hausarbeit, essen Kochen, Wäsche, Einkaufen usw. auch immer wieder renoviert werden muss.

Am allerliebsten würde ich bei Nacht und Nebel abhauen, alles hinter mir lassen und einsam irgendwo den Rest meines Lebens verbringen. Einzelhaft wäre für mich keine Bestrafung! Aus anfänglicher Liebe ist Gewohnheit geworden, ein Leben wie Bruder und Schwester. Dazu kommt das meine Stieftochter extrem an ihrer Mutter hängt und trotz ihrer 22 Jahre immer dabei ist, egal was wir zu zweit auch unternehmen wollen. Mein Selbstbewusstsein ist gleich null. So komme ich auch gar nicht gegen meine Frau oder meine Stieftochter an. Ich funktioniere einfach nur noch. Meine leibliche Tochter macht ihr Ding, hat viele Freunde und ist viel unterwegs. Beginnt jetzt dann eine Ausbildung. Wir haben keinen Freundeskreis. Außer ein Hallo zu den Nachbarn gibt es da nicht viel. Meiner Frau kann es auch keiner recht machen, sodass die Freunde, die wir mal hatten, alle vertrieben und vergrault wurden. Ich hätte schon drei Mal mit gutem Grund hier gehen können, hatte aber nie den Mut. Wohin soll ich auch? Ich habe ja absolut nichts mehr, was wirklich mir gehört. Was kann ich tun in meiner Situation, außer es auszuhalten.