Ich habe zu beichten, dass die Cops hier in Karlsruhe herrlich dumm sind und ich nur deswegen keine Anzeige wegen Verstoß gegen das BtMG am Hals habe. Aber von vorne: Bevor wir auf eine Party wollten, beschlossen ein paar Freunde und ich, uns in den Schlossgarten zu chillen, um uns noch schön einen anzurauchen. Plötzlich tauchte ein Streifenwagen auf und ich folgte meinem Instinkt und nahm die Beine in die Hand, da ich nicht gerade wenig Zeug in der Tasche hatte. Nach relativ kurzer Verfolgungsjagd holte mich einer der Beiden aus vollem Sprint relativ unsanft von den Beinen und ich lernte, wie nasser Rasen schmeckt. Ich kam noch einmal kurz auf die Beine, hatte aber nur Augenblicke später ein Knie im Rücken und die Handschellen klickten. Ich wurde ins Auto verfrachtet und die Cops fuhren zurück zu der Stelle, an der ich und meine Leute vor der ganzen Aktion gechillt hatten. Zu meiner Überraschung stiegen beide aus und entfernten sich etwas vom Auto. Ich sah meine einzige Chance, ungeschoren davonzukommen und schaffte es irgendwie, trotz Handschellen, an die kleine Tasche rechts an meiner Hose ranzukommen, das Tütchen mit dem Weed rauszufischen und es dann, so unauffällig wie möglich, in das Fach in der Autotür rutschen zu lassen. Als ich dann auf der Wache gefilzt wurde, fanden die Leute vom Trachtenverein Grün-Weiß zwar alle möglichen Smoker-Utensilien bei mir, allerdings rein gar nichts, wofür sie mich rankriegen könnten.

Da ich glücklicherweise wenige Wochen zuvor volljährig geworden war, konnten sie mich auch nicht für die 1,4 Promille dabehalten, für die ich noch erstaunlich klar denken konnte. Ich muss immer wieder unvermittelt lachen, wenn ich daran denke, dass jetzt ein paar Gramm Weed im Streifenwagen durch Karlsruhe fahren - oder wenn ich mir das Gesicht des Cops vorstelle, der das Zeug irgendwann mal finden wird. Ach ja eine Anzeige hab ich jetzt trotzdem am Hals und wisst ihr warum? Wegen fahrlässiger Körperverletzung. Und zwar weil, sich der Cop, der mich gefällt hat, bei dieser Aktion die Schulter ausgekugelt hat! Was für ein Depp! Am liebsten hätte ich dem Typ dreckig ins Gesicht gelacht, doch ich wollte die ganze Sache nicht noch unnötig hinauszögern. So das war es. Vielen Dank für eure Aufmerksamkeit.

Ich bin schon 37 Jahre jung und seit acht Jahren Anwalt. Ehrlich gesagt verstehe ich nicht, wie ich das geschafft habe. Ich verstehe zum Beispiel immer noch nicht, wie Pythagoras funktioniert oder was es bewirken soll. Wer mich als Anwalt hat, braucht keine Feinde.

Ich (m/30) arbeite in der Gastronomie und hasse diese scheinheiligen Gäste, die meinen, sie wären etwas Besseres als man selbst, zutiefst. Und wenn man dann noch das Glück hat, einen Gast zu erwischen der meint "CHIANTI" (der Rotwein) wird "SCHIANTI" ausgesprochen, dann könnte ich denen allein schon wegen ihrer Dummheit und Hochnäsigkeit eine verpassen. Ich, als Italiener, sollte am Besten wissen, wie Chianti und Latte Macchiato ausgesprochen wird, ihr Hohlbirnen! Oh - und was mich auch ankotzt, sind Gäste, die kaum, dass sie sich an einen Tisch setzen, auch schon bedient werden wollen. Die glauben allen Ernstes, sie wären der Pascha von Bagdad. Und dann zum Schluss noch mit dem Trinkgeld knausern. Wie gerne würde ich einem diesen Spinner, die NICHT RESERVIERT haben, und die nach zehn Minuten dann nörgeln, weil sie keinen freien Tisch bekommen, sagen, dass sie sich verpissen sollen, wenn es ihnen nicht schnell genug geht. Aber leider geht das ja nicht, weil man immer freundlich lächeln muss, sonst gibt es Anschiss vom Chef. Zum Kotzen ist das!

Ich habe mir beim Liebesakt die Fingernägel sauber gemacht - einfach hinter dem Rücken meines Freundes. Er war allerdings nicht so begeistert, sondern ziemlich sauer.

Mit 49, kurz nach der Trennung, lernte ich eine Frau kennen, mit der ich gut zurechtkam. Einmal in der Woche kochte ich für sie und wir quatschten über alles, so ziemlich ohne Tabus, auch über Sex. Da merkte ich, dass sie doch irgendwie verquer war. Lehrerin, 46, nie verheiratet, nie eine feste Beziehung, wohl auch nie Sex mit einem Mann. Mir war es ganz recht. Nur als sie mir erzählte, dass sie auch Sexualkunde unterrichtet, habe ich erst einmal nichts dazu gesagt. Dann rief sie mich an und hatte eine Woche in der Türkei für uns gebucht, im Doppelzimmer. Am nächsten Tag fand ich sie völlig fertig vor - eine Freundin hatte ihr dringend abgeraten, weil doch Männer auch Sex haben wollen. Ich habe sie beruhigt. Es ging gut mit den Tagen im Doppelbett, auch wenn ich mich ganz schön zurückhalten musste. Irgendwann hatten wir dann doch Sex, oder zumindest das, was sie dafür hielt. Sie war halt eine geübte und sehr schnelle Masturbatin. Mir sagte sie, dass meine Finger Gold wert seien und man sie hoch versichern müsse.

Nun mag ich Sex zu sehr, um auf diese herrliche Variante lange zu verzichten, also sollte dann meine Zunge versichert werden. Mich zu befriedigen schaffte sie nicht, ich machte das dann selbst. Der Verkehr war sehr mühsam, denn es tat ihr immer ein bisschen weh. Und da wir Kondome benutzten, konnte ich ihr auch recht leicht einen Orgasmus vorgaukeln. Mit Sex soll man nur anfangen, wenn man auch auf dem gleichen Level liegt. Ohne wären wir heute bestimmt noch gute Freunde. So ging es dann gar nicht mehr. Für sie sicherlich eine große Enttäuschung. Aber sie ist ja wirklich nicht die einzige Frau, die eine so verquere Einstellung zur Sexualität hat. Ein Jammer, wie viele gute Beziehungen daran zerbrechen. Aber bevor ich sie kennenlernte, dachte ich immer, man sei auf der sicheren Seite, wenn eine Frau zugibt, sich gerne und oft selbst zu befriedigen. Das weiß ich nun auch besser.