Für mich (w/21) ist Fremdgehen, das Schlimmste, was man jemanden antun kann und unverzeihlich. Am Wochenende bin ich meinem Freund das erste mal fremdgegangen. Es ging mir mies ohne Ende. Gestern habe ich mich mit dem Mann, mit dem ich fremd ging wieder getroffen. Und es lief wieder was. Jetzt warte ich die ganze Zeit darauf, dass er sich meldet. Denn er gibt mir momentan alles, was mein Freund mir nicht geben kann. Nähe, Berührungen, wahnsinnig gute Gespräche, Spaß. Ich fühle mich wieder begehrt. Mein Freund hingegen ist nach etwas mehr als einem Jahr Beziehung auf Abstand, Online-Spiele-süchtig und faul wie sonst was. Ich habe so ein schlechtes Gewissen, ich bin so ein Miststück und hasse mich selbst. Aber ich kann nicht aufhören, an den anderen zu denken. Verhexte Welt. Verhextes Leben.

Ich habe eine Affäre mit einem Mann angefangen. Anfangs ging es nur um den Sex. Doch ich habe mich total in ihn verliebt. Jetzt muss ich beichten, dass ich nur noch Sex mit ihm habe, um ihm nah zu sein. Klar, der Sex ist auch gut. Aber eigentlich will ich eine feste Beziehung. Ich habe aber Angst ihm meine Gefühle zu gestehen, weil ich befürchte, dass er sich dann nicht mehr mit mir treffen möchte.

Meine ersten sexuellen Erfahrungen hatte ich als 12-jähriges Mädchen. Meine damalige beste Freundin war türkischer Abstammung, aber da sie aus einem kaputten Elternhaus kam, waren Traditionen für sie nicht so wichtig. Nachts, wenn sie bei mir schlief, schlichen wir uns heimlich ins Wohnzimmer und schauten bis zum Morgengrauen Softpornos auf Vox. Eines Tages fingen wir an uns zu streicheln und zu küssen. Sie hatte einen tollen zierlichen Körper und wunderschöne kleine feste Brüste. Mit der Zeit wurde unser nächtliches Treiben schon zur Normalität und wir begannen andere Freundinnen in unser Liebesspiel mit einzubeziehen. Leider hatte sie irgendwann nur noch Jungs im Kopf und unsere Geschichte endete so schnell wie sie begann. Mit den Jahren versuchte ich es immer wieder mit Männern, aber bis heute (11 Jahre später) hatte ich nie wieder ein so starkes sexuelles Verlangen, wie damals mit meiner Freundin.

Ich bin Vater von drei Kindern und bin Verheiratet. Mir ist so was noch nie passiert und zwar bin ich im vergangenen Jahr auf einer Messeausstellung gewesen und habe meine Traumfrau gesehen. Unsere Blicke trafen sich und um mich war es geschehen. Irgendwie habe ich sie aus den Augen verloren und ich dachte damals und noch Wochen später dran sie über eine Anzeige in der Tageszeitung zu suchen, aber es hätte wohl nichts gebracht. Nun genau ein Jahr später traf ich sie genau dort wieder und nun sprach sie mich an und sagte mir das Sie mich nicht vergessen konnte und erwähnte alle Einzelheiten, die mir und ihr in der Zeit des ersten Treffens passiert sind. Ich war total baff. Sie hat sogar eine Anzeige veröffentlicht um mich zu suchen. Leider damals ergebnislos, wie konnte es auch anders sein. Nun hat sie meine Nummer erhalten und mich gleich am nächsten Tag zu einen verabredeten Zeitpunkt angerufen. Ich musste sie wieder sehen und bin zwei Tage später zu Ihr gefahren und wir haben geredet uns in den Arm genommen und geküsst. Sie küsst so gut und leidenschaftlich ein Traum. Ich weiß nicht was ich machen soll ist es es wert vielleicht für die Liebe seines Lebens eine Familie zu opfern den Kindern vielleicht den Vater zu nehmen und den finanziellen Boden zu nehmen. Ich muss auch wirklich so viel Verantwortung tragen und leiden. Sie ist so eine tolle Frau zwar 10 Jahre älter aber sehen tut man vielleicht drei. Wen ich es tun würde ginge alles den Bach runter was ich mir die letzten Jahre aufgebaut habe. Aber was ich auch manchmal gern eigentlich viel zu oft zurücklassen würde. Leider habe ich keinen guten Freund mehr den ich dies alles erzählen könnte und der mir was raten würde oder der mich rüttelt und sagt tu es oder tu es nicht. Ach ja die Liebe.

Ich komme zunehmend weniger mit meiner Freundin aus. Egal was wir zusammen tun - es führt zu Streit. Bauen wir ein IKEA-Regal auf dauert es nur ein paar Minuten und irgendwas passt ihr nicht und sie schnauzt mich an - was ich natürlich nicht auf mir sitzen lassen kann. Vielleicht wäre ich da etwas toleranter wenn es nicht jedes mal so wäre? Ein Beispiel: Ich habe schon mit vielen Leuten z.B. beim Umzug Kisten von A nach B getragen. Aber wenn ich das mit ihr zusammen mache ergeben sich Probleme die ich vorher noch nie so erlebt habe. Normalerweise stelle ich mich an ein Ende der Kiste und warte bis mein Gegenüber das auch getan hat und hebe dann mein Ende der Kiste an. In der Regel macht der andere das auch. Nicht so meine Freundin: Entweder hebt sie an bevor ich überhaupt einen Griff gefunden habe und meckert dann warum das so lange dauere - die Kiste sei schwer. Oder sie hebt nicht an und ich stehe mit der Last alleine herum. Dafür aber macht sie mir dann Vorwürfe, dass ich entweder die Kiste demolieren würde, ihre Finger eingeklemmt habe (weswegen sie nicht hochheben könne) oder sonst irgendwas.
Gehen wir dann durch ein enges Treppenhaus gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder beschwert sie sich dass ich zu langsam mache - die Kiste sei schwer - oder zu unachtsam (zu schnell) und sie beinahe gegen die Wand stoßen (oder die Kiste demolieren) würde.
Hingegen haben wir es nie hinbekommen, dass sie keinen Grund zum Meckern gefunden hätte. Das einzige was etwas geholfen hat ist alles ständig zu versprachlichen: "Ich hebe jetzt hoch - OK?" "sollen wir schneller/langsamer machen?" etc.
Wie gesagt, ich habe das so extrem noch mit niemandem erlebt und es beschränkt sich bei weitem nicht aufs Kisten schleppen.

Zu Beginn unserer Beziehung hatten wir immerhin alle paar Tage einmal Sex, inzwischen liegt das letzte mal über zwei Monate zurück. Und wenn ich ganz ehrlich bin - es zerreißt mir zwar das Herz, aber eigentlich habe ich auch gar keine Lust mehr. Denn jedes mal wenn wir "uns näher gekommen sind" hat es meist nicht lange gedauert und wir haben - wie zu erwarten war - angefangen zu streiten...
Es gibt nichts blöderes als nackig im Bett zu sitzen und sich Vorwürfe machen zu lassen weil man dieses angeblich zu viel und jenes zu wenig gemacht habe - ja kann ich denn Gedanken lesen? Aber vielleicht bin ich ja auch einfach nur ein ungeschickter Tollpatsch.


Außerdem muss sie immer den Ton angeben. Und hat feste Vorstellungen. Das Wohnzimmer muss so und so eingerichtet sein. Überall hängen Babybilder von ihr herum. Ich habe ihr gesagt, dass das auch mein Wohnzimmer ist und ich mich darin nicht wiederfinden würde. Natürlich war sie unglücklich und hat vorgeschlagen auch (Baby-) Bilder von mir aufzuhängen. Dass ich überhaupt keine Babybilder im Wohnzimmer hängen haben will versteht sie zwar, aber akzeptieren kann sie es nicht.

So langsam zweifle ich an mir selbst und an unserer Beziehung. Am besten verstehen wir uns wenn wir uns längere Zeit nicht sehen. Klar: Keine Gelegenheit zu streiten.

Wenn ich ehrlich bin sind wir nur noch zusammen, weil wir zusammen wohnen und es bisher noch nicht so weit gekommen ist, dass einer von uns beiden endgültig ausgezogen wäre. Und weil wir beide jemanden zum kuscheln brauchen - was wir ja auch ab und zu hinbekommen ohne zu streiten. Und weil wir eigentlich gemeinsame Pläne für die Zukunft haben, die aufzugeben nicht so leicht ist. Und natürlich weil wir uns lieben. Aber wenn ich mir vorstelle dass dass immer so weiter gehen wird, dann wird mir schlecht.

Ich gebe ja gerne zu, dass ich nicht ohne Fehler bin und sicherlich auch meinen Teil zu den Problemen beitrage. Zum Beispiel bin ich nachtragend. Kleine Verletzungen räche ich noch nach Monaten. Ich neige dazu meine eigenen Wünsche nicht auszusprechen sondern einfach zu erwarten dass man sie mir an der Stirn abliest. Was im Übrigen mit den meisten Menschen funktioniert, nur nicht mit meiner Freundin. Vermutlich bin ich recht durchschaubar, nur nicht für sie.
Aber, um auf die Umzugskartons zurückzukommen: Solche Probleme hatte ich noch nie, mit niemandem. Deshalb weise ich 90% der Schuld von mir.


Sie hat sich, seit wir zusammen sind gewaltig zu ihrem besseren verändert - sie hat sehr viel abgenommen, ist von Antidepressiva losgekommen, hat ihre Schulden abgebaut, ihre Familie, die seit Jahren total zerstritten war hat sich wieder eingerenkt, sie hat sehr an sich gearbeitet und, und, und. Und ich habe sie schon geliebt als sie noch dick (120 kg), verschuldet und unglücklich war. Also - warum sollte ich sie gerade jetzt hergeben?


Zur Beichte: Ich habe lange Zeit versucht guten Willens zu sein und versucht mit meiner Freundin klar zu kommen. Ich habe viel Geld investiert, Zeit und Mühe geopfert, mit ihr geredet und an mir gearbeitet. Aber wenn nicht schleunigst irgendetwas passiert bin ich im Herbst wieder solo. Bis dahin werde ich ihr, so gut es geht, heile Welt vorspielen. Wenn sie wüsste wie ich mich fühle würde sie mich unter Druck setzen "mich sofort zu entscheiden" was darauf herauslaufen würde Schluss zu machen. Aber wir wollen bald in den Urlaub fahren und das will ich nicht gefährden. Außerdem hoffe ich immer noch auf ein Wunder, ich liebe sie doch.