Mein Freund sitzt zur Zeit in Untersuchungshaft. Im Anschluss wird er eine mehrjährige Haftstrafe antreten. Es geht um Körperverletzung. Es wird auch noch ein paar Verfahren geben, wegen Körperverletzung gegen mich. Meine Freunde, Familie usw. sagen alle, sei froh, dass du ihn endlich los bist.
Ich möchte jetzt hier beichten, dass ich überhaupt nicht froh darüber bin, dass ich ihn total vermisse und am liebsten bei mir hätte. Ich werde auch nicht gegen ihn aussagen, wenn die Verhandlungen sind. Das kann ich aber niemandem erzählen, weil die mich dann alle rund machen würden. Ich will aber nicht, dass er noch länger weggesperrt wird.
Er hat vom Gericht eine Bannmeile erhalten, dass er keinen Kontakt zu mir aufnehmen darf. Ich schreibe ihm trotzdem Briefe in die JVA, ohne zu wissen, ob die kontrollierende Staatsanwaltschaft diese weiterleitet. Ein Mitarbeiter vom sozialen Dienst in der JVA hat mir vorhin am Telefon gesagt, er würde auch jeden Tag schreiben. Bis jetzt ist noch nichts angekommen, aber er meinte, dass kann solange dauern.
Am liebsten würde ich diese Bannmeile wegbekommen, aber ich weiß nicht, wie ich das anstellen soll. Meine Beichte ist also, dass ich alle meine Mitmenschen anlüge, was ihn betrifft. Ich sage zwar, dass ich noch Gefühle für ihn habe, aber keinen Kontakt mehr mit ihm suche. Und das stimmt eben nicht, ich versuche alles, um mit ihm in Kontakt zu treten. Hatte gleich nach seiner Verhaftung einen Besuchsantrag gestellt, der aufgrund der Bannmeile abgelehnt wurde. Ich liebe ihn immer noch so sehr und mache mir Sorgen um ihn, obwohl er oft böse zu mir war.

Ich (m/27) bereue zutiefst die letzten 2 Jahre meines Lebens. Vor ungefähr 7 Jahren lernte ich ein Mädchen kennen. Sie war ein wunderbarer Mensch, hübsch, intelligent, humorvoll. Obwohl ich sie anfangs wirklich nicht gut behandelt habe und meine damalige Player-Art nicht lassen konnte, war Sie an meiner Seite. In den folgenden 5 Jahren habe ich es dann begriffen, sie geschätzt, geliebt und war froh dass sie mich damals nicht gleich fallen gelassen hat. Wir hatten Pläne für die Zukunft, redeten manchmal schon über Hochzeit und Kinder. Bis dann der Tag kam an dem Sie abends von mir nach Hause gefahren ist und sie einen schlimmen Autounfall hatte. Sie erlitt ein schweres Hirntrauma. Anfänglich war ich jeden Tag an Ihrer Seite. Sie konnte weder selbständig essen noch sich anziehen. Ihre gesamten Körperfunktionen konnte sie nicht mehr kontrollieren. Das Reden und sogar das Lachen war für Sie mühsam. Sie hatte eine bleibende hundertprozentige Behinderung. Mit der Zeit fing ich mir an Gedanken über meine Zukunft zu machen, ob ich mich mein Leben lang um einen behinderten Menschen kümmern kann usw. Und ich Egoist entschied mich dafür Sie zu verlassen. Den tollsten Menschen den ich jemals kennen gelernt habe. Wenn mir das passiert wäre, wäre Sie bestimmt bei mir geblieben und für mich dagewesen. Warum musste das genau Ihr passieren? Seit 2 Jahren mache ich mir jeden Tag Vorwürfe und ich weiß ich werde nie wieder einen Menschen finden, den ich so sehr lieben kann.

Ich möchte hiermit beichten, dass ich den wahrscheinlich größten Fehler meines Lebens begangen habe. Vor vielen Jahren hatte ich eine Freundin aus meiner Klasse, die - man kann sagen - meine erste große Liebe war. Wir waren zwar erst 13 oder 14 Jahre alt, aber ich habe mich gleich in sie verliebt. Ihrer Reaktionen und ihrem Verhalten nach zu vernehmen, war sie das wohl auch. Sie war ziemlich krank (Leukämie) und in dieser schweren Zeit habe ich Vollidiot es doch tatsächlich fertig gebracht, sie nicht ein einziges mal zu besuchen - und das bei über einem Jahr Krankenhausaufenthalt. Ich habe mich ihr gegenüber absolut abscheulich verhalten: Sie teilweise ignoriert, mich ihr nicht anvertraut (ich war eigentlich nur oberflächlich zu ihr) und bin fremd gegangen - mehrmals sogar! Schließlich haben wir oder besser sie die Beziehung beendet. Ich habe so getan, als würde mich das überhaupt nicht berühren. Als ich dann abends zu hause alleine im Bett lag, habe ich als erstes meinen Tränen freien Lauf gelassen.

Sie hatte dann später das Gymnasium nach der 10. Klasse beendet, war schwanger geworden von einem Typen usw.
Jedenfalls nahm ihr Lebensweg, soweit ich das von Freunden und Bekannten mitbekommen habe, keinen tollen Verlauf.
Ich habe viele Jahre darüber nachgedacht und philosophiert, an keinem einzigen Tag habe ich sie je vergessen können. Egal, welche Frau in meinem Bett lag oder an meiner Seite stand - sie konnte keine ersetzen, auch wenn wir nie miteinander geschlafen haben. Vor einiger Zeit habe ich Kontakt zu ihr aufgenommen und mich bei ihr entschuldigt. Diese hat sie auch angenommen und das Ganze doch relativ locker gesehen.
Ich habe nur einen einzigen Wunsch: Sie zu sehen, in die Arme zu nehmen und zu küssen. Ich liebe sie einfach immer noch und es tut mir sehr weh. Ich habe sie nie vergessen. Und so lebe ich dahin, unglücklich, unerfüllt und unerhört - bestraft durch meine eigene Dummheit!
Es tut mir Leid, was ich ihr angetan habe und wie ich sie verletzt habe. Ich fühle mich schuldig! Das geht soweit, dass ich (hypothetisch gesehen) sogar für ihr Kind sorgen würde, wenn ich mit ihr zusammen kommen würde.
Es tut mir Leid, für all die Freundinnen, denen ich immer knallhart ins Gesicht gelogen habe. Besonders der letzten Freundin, die meine Entscheidung auch noch begrüßte, mich zu entschuldigen. Es tut mir Leid, dass wenn ich in ihren Armen lag, oft an die andere habe denken müssen.

Ich (m/29) habe etwas getan, was ich sehr bereue. Es ist mittlerweile lange her - 11 Jahre. Ich komme darüber nicht hinweg. Ich kann es zeitweise vergessen, aber es kommt immer wieder hoch. Es war so, dass ich mit meiner großen Liebe zusammen war. Es war wohl für uns beide, etwas wirklich großes, wenn nicht das größte, denn für uns beide war es die erste Beziehung. Das erste mal Sex. Ich habe sie geliebt, als wenn es kein morgen mehr gibt. Ich wusste, und fühlte, dass es Liebe war!

Es war dann so, dass ich im Jahre 2000 in etwas reingerutscht bin. Ich wusste damals nicht, was es ist. Irgendetwas veränderte mich, mein fühlen, mein denken. Erst später habe ich, durch Krankenhausaufenthalte und Therapie mit Medikamenten (Antidepressiva, Antipsychotika), herausgefunden, dass ich eine "schizophrene Psychose" hatte und wohl genetisch dafür empfänglich bin. Das heißt, Mitte/Ende 2000 veränderte sich mein Fühlen und Denken durch die Psychose. Ich dachte, ich liebe sie nicht mehr. Ich dachte, und fühlte, sie liebte mich nicht mehr. Das war aber alles quatsch. Wir waren circa 11 Monate zusammen, es waren die schönsten Monate meines bisherigen Lebens.
Ich machte dann einfach mit ihr Schluss. Per E-Mail. Wie grausam, wie dumm kann man sein. Damals, war es mir egal, ich fühlte mich so stark, so selbstsicher, ich bräuchte sie nicht, ich fühle nichts mehr für sie, ich müsste mich "frei" machen, die Abhängigkeit auflösen. Ich wusste ja nicht, dass die Veränderung in mir selbst liegt. Alle Gefühle waren ausgeblendet und weg. Ihre Reaktion auf meine E-Mail war extrem, was für ein gefühlsloser Arsch ich sei, sie hasste mich, sie war todunglücklich, die nächsten Wochen waren sehr schwer für sie. Ich fühlte nichts. Ich fühlte mich "so stark." Es war falsche Stärke.


Wir trafen uns in der nächsten Zeit noch, sie weinte in meinen Armen, ich fühlte nichts. Die Psychose, die mittlerweile mit Halluzinationen und Denkveränderungen gepaart war, ließ nichts zu meinem Innern durch. Wir hatten noch ein paar mal Sex. Ich fühlte zwar die Lust, aber keinerlei Gefühle mehr zu ihr. Ich orientierte mich neuen Freundinnen entgegen, das war aber mehr ein weglaufen vor mir selbst. Ich konnte immer weniger zur Ruhe kommen, wurde immer hektischer und unsensibler. Wollte mir das natürlich nicht eingestehen. Erst ein halbes Jahr, nachdem ich mit ihr Schluss gemacht hatte, wurde mir bewusst, was ich getan hatte. Nachdem mein gesundheitlicher Zustand auch immer schlechter wurde, ich Depressionen, Wahnvorstellungen, Panikattacken hatte und nicht mehr arbeiten konnte. Ich habe höllische seelische Schmerzen erlebt, weil ich nun FÜHLTE, was ich getan hatte.

Es dauerte 3-4 Jahre, bis ich - mit Medikamenten - wieder auf der Höhe war, und wieder arbeiten konnte. Werde für mein Leben lang Medikamenten nehmen müssen, das ist aber nicht weiter schlimm, vertrage sie sehr gut. Ich habe es bis heute nicht verwunden, dass mich "etwas in mir" seelisch abgetötet hat, ich das aller schönste in meinem bisherigen Leben weggeworfen habe, nichts dabei gefühlt habe, ihr so weh getan habe.


Wie sehr wünschte ich mir, eine zweite Chance zu erhalten, noch einmal die Zeit mit ihr, ohne die Krankheit zu erleben, und wahrhaft frei entscheiden zu können, ohne durch innere "Monster" gezwungen zu werden. Ich war diesbezüglich auch in psychotherapeutischer Behandlung, es half etwas, aber es ist nicht weg. Meine Ärztin sagte, dass ich das nicht verwunden kann, angesichts der Historie der Dinge, sei nur verständlich. Es tut mir Leid. Ich wollte es nicht. Ich weiß, das ganze ist bescheuert, da es so lange zurück liegt. Aber die Zeit mit ihr war "Geborgenheit im Geborgensein", es war Liebe und es war Leben. Ich weiß nicht, wie ich das ganze verwinden soll. Vermute, es wird mir nie gelingen. Ich war diesbezüglich auch schon in psychotherapeutischer Behandlung, meine Ärztin sagte mir, es sei absolut verständlich, dass ich so fühle, angesichts der Abläufe.

Manchmal wünschte ich mir, diese Erinnerungen aus meinem Gehirn reißen zu können. Ich weiß natürlich nicht, ob wir noch zusammen wären. Höchstwahrscheinlich sogar nein. Aber wer weiß es. In jedem Fall wäre der Ablauf der Trennung emotional EHRLICH gewesen. Ich hätte niemals so Schluss gemacht. Ich hätte gleich Schmerzen gefühlt. Ich hätte es verarbeiten können, und es wäre nicht unterdrückt und weg gewesen. Es tut mir so Leid. Ich habe mittlerweile ein neues Leben, aber das alte kriecht hinter mir her und verfolgt mich und tränkt mich in Schmerzen und Reue. Danke für eure Aufmerksamkeit.

Meine Freundin passt ganz gut zu mir, ich liebe ihren Charakter, ihre Naivität, ihren Geruch und ihre Fürsorglichkeit. Dennoch finde ich sie optisch nicht wirklich ansprechend. Ich beichte, dass ich mit dem Gedanken spiele die erste wirklich funktionierende Beziehung meines Lebens schon nach wenigen Monaten zu beenden, obwohl ich weder eine neue in Sicht habe noch gerne auf die angenehmen Dinge verzichte, die sie wirklich gut kann. Kann ich nicht ihren Charakter in den Körper einer meiner Kommilitoninnen packen?