Ich muss beichten, dass ich wider besseren Wissens am Lothar-Matthäus-Syndrom gelitten habe. Ich bin Ende 30, muss aber dazu sagen, dass ich wesentlich jünger aussehe. Außerdem habe ich einen sehr interessanten und gut bezahlten Job. Bis vor eineinhalb Jahren war ich verheiratet mit einer sehr lieben Frau, die sich allerdings in den letzten Jahren unserer Ehe ziemlich gehen ließ. Daher fing ich an mit anderen Frauen herum zu flirten, nur flirten, nichts weiter. Bis ich SIE traf: Sie war neunzehn, Studentin und sie gefiel mir wahnsinnig gut von der ersten Sekunde an, die ich sie sah. Man könnte sagen, es war Liebe auf den ersten Blick. Wir trafen uns regelmäßig und irgendwann erlag ich ihrem Charme, ihrer Intelligenz, ihrer jugendlichen Unbekümmertheit und ihrem Aussehen. Leider. Ich trennte mich für sie von meiner Frau. Zuerst war alles wie im Bilderbuch: Ich fühlte mich wie 16 und schrieb ihr sogar Gedichte. Nach zwei Wochen jedoch, bei einer Veranstaltung bei der auch ich auf der Bühne stand, sah ich, wie sie sich sehr innig und lange mit einem attraktiven Mittzwanziger unterhielt. Dann verließ sie mit ihm den Saal. Etwas später kam sie jedoch allein zurück und benahm sich wie immer. Ich fragte sie natürlich, wer das gewesen war, allerdings gab sie mir darauf nur eine ausweichende Antwort. Ich beließ es dabei. Wir verbrachten noch ein paar schöne Wochen, dann fuhr sie ohne mich in den Urlaub. Als sie wieder kam, war sie abweisend, zickig und ihr Charme war komplett verraucht. Eines schönen Abends erwischte ich sie, wie sie in der Stadt mit dem Mittzwanziger Händchen haltend durch die Fußgängerzone flanierte. Ich stellte sie zur Rede und sie sagte, sie hätte sich eben neu verliebt. Für mich brach eine Welt zusammen, obwohl mir natürlich rein intellektuell klar gewesen war, dass die Liaison mit ihr nicht lange halten konnte. Jetzt stehe ich aktuell mit nichts da und das nur meiner eigenen Naivität, Blödheit und einer vielleicht beginnenden Midlife-Crisis wegen.

Meine Frau fährt im Jahr 3 bis 4 mal für 5 bis 14 Tage in den Urlaub, was für mich eine große Belastung ist. Da ich ihr den Urlaub nicht wegnehmen möchte und mit ihrer Abwesenheit nicht klar komme, betrinke ich mich in dieser Zeitspanne. So kommt es im Jahr vor, das ich für 20 Tage und mehr nicht ansprechbar bin und mir von meiner Arbeit Urlaub nehmen muss, damit es niemand merkt. Aber anders würde ich in dieser Zeit, wo sie nicht da ist, nicht mehr klar kommen. Ich werde depressiv, melancholisch und habe Gedanken, die ans Aufgeben grenzen. Ich will mir nicht ausmalen, was mal sein wird, wenn sie nicht mehr da ist. Wisst ihr, wie schmerzhaft Liebe sein kann? Ich stehe mit beiden Beinen im Leben, aber ich liebe sie so sehr, dass ich ohne sie nicht richtig leben kann. Um ehrlich zu sein, ich habe Angst, sie zu verlieren, dass sie nicht mehr als die zurückkommt, die ging. Ich bin einfach verzweifelt, ich komme damit nicht klar. Es tut mir Leid und ich möchte mich bei denen Entschuldigen, denen ich in dieser Zeit zur Last falle.

Ich (m) verbringe jedes Jahr meinen Urlaub an einem Ort im Süd-Westen Spaniens. Es handelt sich um einen gut besuchten Camping Platz, mit Leuten aus den unterschiedlichsten Regionen der Erde. Meistens trifft man dort Leute die man schon kennt und manchmal kommen neue hinzu. Ich habe mich vor 2 Jahren dort in ein Mädchen namens Lisa (17) verliebt, ich kannte sie schon seit etwa 6 Jahren, allerdings habe ich mich nie getraut, ihr meine Liebe zu gestehen. Da das Thema Sex unter den Jugendlichen dort immer eine große Sache ist, redet man oft und gerne mit Freunden darüber, mit wem man es denn gerne tun würde usw.. Als mich mein deutsch-britischer Kumpel fragte, auf wen ich denn stehe, erzählte ich ihm von Lisa, weil er mir vorher von seinem Schwarm berichtet hatte. Eines Tages ging ich mit meinem Kumpel in ein Waschhaus zum Zähne putzen. Noch in ein Gespräch vertieft, betraten wir das besagte Haus, in dem sich außer uns noch ein Mann befand, der dabei war sich zu rasieren. Wir redeten munter weiter und mein Kumpel sagte etwas, das ich nie wieder vergessen werde: "Heute Nacht verführst Du Lisa und treibst es mit ihr!" (vermilderte Version). Das Blut in meinen Adern gefror und ich blickte langsam zu meinem Kumpel, dieser verzog auch langsam sein Gesicht und eilte dann, schnell nach draußen. Der Mann neben uns wendete kurz seinen Blick vom Spiegel ab und schaute zu mir. Ich putzte noch einige Sekunden wie in Trance meine Zähne und ging dann ebenfalls hinaus.
Der Mann vor dem Spiegel war Lisas Vater, mir war das bewusst, aber meinem Kumpel wurde das wohl erst kurz nach seiner Aussage klar. Nun zu meiner Beichte: Ich habe seitdem kein Wort mehr mit Lisa oder ihrem Vater gewechselt, obwohl ich nicht weiß, ob er es Lisa erzählt hat. Das Ganze war mir viel peinlicher als meinem Kumpel. Bis heute habe ich niemandem von diesem Erlebnis erzählt.

Ich werde morgen meine Verlobte heiraten, obwohl ich sie gar nicht liebe. Ich heirate sie nur ihres Geldes wegen. Naja und sie ist gut im Bett, das ist ja auch was.

Ich (w) muss unbedingt was los werden. Vor einigen Tagen wurde ich von meiner Freundin verlassen (ja, ich bin lesbisch). Da ich schon immer Interesse für Medizin und Psychologie hatte (was sich in meiner Studienwahl abzeichnet), erkenne ich, dass ich süchtig nach Aufputschmitteln werde. Nun zu meiner Beichte: Ich trinke sowohl literweise Energydrinks als auch Alkohol am Tag, um den Trennungsschmerz zu betäuben. Ich weiß schon morgens vor dem ersten Tropfen Alkohol, wie ich mich therapieren müsste, um diese Sucht zu besiegen. Aber es fühlt sich einfach zu gut an. Herr, vergib mir, dass ich lieber trinke, als auf meine Vernunft und mein Wissen zu hören.