Ich beichte, dass es meinem Arbeitgeber scheißegal ist, ob ich anwesend bin oder nicht. Entsprechend sehen meine Arbeitszeiten aus. Die Arbeit ist stupide und langweilig, eingearbeitet wurde ich nie, ein Pensum wurde mir auch nie mitgeteilt. Frage ich nach einer besseren Tätigkeit, werde ich abgeschmettert. Dafür gibt es aber ein fettes Weihnachtsgeld. Man kann eben nicht alles haben.

Ich verschweige meine Gefühle - aus Angst, ihn zu verlieren. Vor etwa einem halben Jahr bin ich von meinem Ex-Partner Hals über Kopf verlassen worden, da er seiner Aussage nach keine Gefühle mehr für mich hatte, obwohl ein paar Monate davor noch von Hochzeit und gemeinsamen Kindern die Rede war. In dieser für mich sehr schweren Zeit war mein bester Freund als Trostspender für mich da. Wir kennen uns seit Jahren, und wie es bei besten Freunden nun einmal ist, fand er die richtigen Worte, um mich aus meinem tiefen Loch herauszuziehen. Wir verbrachten viel Zeit miteinander. Oft versüßten wir uns die Tage mit gemeinsamen Aktivitäten und genossen, dass wir nun mehr Zeit füreinander hatten, als noch in meiner langjährigen Beziehung, die oftmals von Eifersucht seitens meines Ex gezeichnet war. Die Monate vergingen und wir begannen, uns auch körperlich näher zu kommen. Am Anfang war es nur Arm in Arm beim Fernsehen zu liegen, doch irgendwann küssten wir uns auch. Die Nacht, die auf dieses Ereignis folgte, war unbeschreiblich. Noch nie fühlte ich mich mit einem Menschen so verbunden, wie in diesem Moment. Ich war verwirrt, schließlich war die Trennung nicht einmal vier Monate her. Durfte ich schon so etwas fühlen? Ich beschloss, die Zeit einfach zu genießen, denn auch wenn er ebenso nachdenklich war, was unsere Freundschaft anging, so wollten wir doch beide nicht auf diese Intimität verzichten.

Irgendwann haben sich meine Gefühle geändert. Was vorher nur eine Affäre war, entwickelt sich für mich immer stärker zu einer Zukunftsvision, die ich mir nicht mehr ohne ihn vorstellen kann. Wir haben die gleichen Interessen, die gleichen Vorstellungen von der Zukunft und durch die langjährige Freundschaft auch eine enge Verbundenheit. Wir hatten die Abmachung, dass wir Bescheid sagen, wenn sich unsere Gefühle für den anderen ändern. Doch das tat ich nicht, aus Angst, ihn zu verlieren. Ich traue mich nicht, ihm zu sagen, dass ich tiefe Liebe für ihn empfinde. Er bemängelt, dass das Gefühl der Schmetterlinge im Bauch ausbleibt und auch ich würde mir wünschen, richtig in ihn verliebt zu sein, wie ein Teenager. Doch das, was ich für ihn empfinde, ist über das Verliebtsein lange hinaus. Ich liebe ihn, und wenn ich es mir eingestehe, schon seit einigen Jahren. Bei unseren ersten Treffen waren da Schmetterlinge in meinem Bauch, doch ich habe sie verdrängt, weil ich in einer damals noch glücklichen Beziehung war. Wir sahen uns trotzdem oft und ich gewann den besten Freund, den man sich vorstellen kann. Ich möchte beichten, dass ich meinen besten Freund angelogen habe und es wahrscheinlich auch noch so lange tun werde, bis er das Gespräch sucht. Würde er mir die Frage, ob ich in ihn verliebt bin, noch einmal stellen, so werde ich ehrlich antworten.

Ich beichte, dass ich seit Jahren keine Lust mehr habe, arbeiten zu gehen. Die letzte Arbeit, die ich machte, war in einem Lebensmittelgeschäft. Ich war meistens schon am Sonntagnachmittag genervt und habe bei der Arbeit nur Mist gemacht. Ich habe Äpfel mit meinem Speichel eingerieben, habe mir Spritzen und Kanülen gekauft und meinen Urin, in geringen Dosierungen, durch die Folie ins fertig abgepackte Gulasch gespritzt. Ich wurde aber nie erwischt. Ich kassierte auch absichtlich langsam - bis der Filialleiter die Schnauze voll hatte und mir gekündigt wurde. Meine Bewerbungen schreibe ich absichtlich schlecht und hoffe darauf, dass ich auch in Zukunft keine Arbeit finde. Ich sitze lieber den ganzen Tag vor dem Fernseher, nachdem ich mittags aufgestanden bin, und gehe täglich ein bis zwei Mal spazieren. Der Hauptgrund für mein Verhalten ist gar nicht meine Faulheit, sondern die negativen Erfahrungen, die ich mit Menschen gemacht habe und das Problem, dass es nichts gibt, das mich interessiert. Ich hatte noch nie eine Arbeit, die mir Freude machte oder Hobbys. Es gibt auch nichts, das ich mir gerne kaufen würde. Und deshalb habe ich keine Motivation, mir eine Arbeit zu suchen. Gelegentlich habe ich deswegen ein schlechtes Gewissen den Leuten gegenüber, die arbeiten gehen. Gerade jetzt habe ich solch einen Moment und deshalb beichte ich. Auch wenn ich an meinem Verhalten nichts ändern werde, denn spätestens morgen werde ich bei dem Gedanken, ein Schmarotzer zu sein, wieder Genugtuung empfinden.

Letztens sprach mich eine Arbeitskollegin an, dass ich ziemlich gut rieche, sie aber nicht wüsste, was das für ein Geruch sei. Ich habe nur mit den Schultern gezuckt, obwohl ich natürlich weiß, was Sache ist. Ich finde Masturbation großartig und vor der Arbeit muss ich mir mindestens eine Stunde lang Pornos anschauen, etwas anderes macht mich schon gar nicht mehr scharf. Ich ejakuliere ganz normal in ein Taschentuch, jedoch schmiere ich mir den restlichen Schleim am Penis hinter mein Ohr, weil ich hörte, das solle die Mädels scharfmachen. Manchmal fühle ich mich deswegen unrein.

Ich (w/30) kenne meine beste Freundin seit fast 25 Jahren. Wir hatten eine dieser Freundschaften, in denen man nicht reden muss, um zu wissen, was der andere denkt. Nun ist sie vor ein paar Monaten mit ihrem Freund in eine etwas weiter entfernte Stadt gezogen und wir sehen uns recht unregelmäßig, was der Freundschaft bis dato nie einen Abbruch getan hat. Bei unserem letzten Treffen bin ich allerdings fast vom Glauben abgefallen. Ihre Selbstsicherheit, die sie nicht immer hatte, ist einer ganz fiesen Arroganz gewichen. Dass sie das Rauchen aufgegeben hat - Respekt - das habe ich nicht geschafft. Aber dass die kommenden vier Stunden die absolute Qual für mich werden würden, wusste ich zu dem Zeitpunkt ja auch noch nicht. Mit einer selbstgerechten Art, die mir so noch nie untergekommen ist, musste ich mir dann anhören, dass sie jetzt vegan lebt, weil das ja viel gesünder ist und ich als primitiver Fleischfresser ja gar nicht wisse, was ich meinem Körper zumute. Auf diesen Monolog folgte dann noch die Belehrung über unsere Regierungsform, die ja doch am Besten durch Anarchie ersetzt würde, da ja kein Mensch Regeln bräuchte, wenn alle freundlich zueinander wären. Wie schlecht die Welt doch ist und dass es für meine Tochter doch besser wäre, wenn ich sie auf eine Waldorfschule schicken würde.


Unser ganzes System ist ja furchtbar schlecht und am Liebsten würde sie in einer Alternativen-WG wohnen, wo man sich komplett eigenversorgt, weil arbeiten ja eh schlecht und nur fürs System wäre. Nebenbei bemerkt, sie ist "Staatsdiener." So ging das vier Stunden lang und ich war echt froh, als ich heimkonnte. Was ich beichten möchte? Nun ja, eigentlich bin ich ein grundehrlicher Mensch, aber ich habe nicht den Arsch in der Hose, um ihr zu sagen, dass sie in meinen Augen den totalen Dachschaden hat und gottverflucht noch mal aufhören soll, mich zu belehren. Vielleicht fehlt mir auch einfach die Toleranz, keine Ahnung, jedenfalls habe ich mich mit meinem Freund stundenlang drüber kaputtgelacht. Ich kriege es nicht hin, sie davon abzuhalten, einen sicheren Job hinzuschmeißen, um Feng-Shui Beraterin zu werden. Eigentlich betrachte ich es als Freundin als meine Aufgabe, sie vor sich selbst zu schützen, aber ich Feigling habe einfach nur den Kontakt abgebrochen, weil die Frau mich auf die Palme bringt und die Bindung nicht mehr da ist. Es tut mir leid.