Ich hasse jegliche Art von Brillen. Während es vor einigen Jahren noch verpönt war, sein Nasenfahrrad öffentlich zur Schau zu stellen, ist es seit Anbruch des Hipster-Zeitalters zur Normalität geworden, sein Gesicht mit überdimensionalen Drahtgestellen zu verschandeln. Es kann mir niemand, wirklich niemand erzählen, dass er sowas ernsthaft schön findet. Nicht umsonst sind Nerds, Besserwisser und hässliche Entlein in Filmen ausschließlich Brillenträger. Mir blutet das Herz, wenn attraktive Menschen ihre schönen Augen hinter Glas verbergen und nur noch seelenlose Äuglein hervorblicken, die entweder stark verkleinert (Maulwurfsaugen lassen grüßen) erscheinen oder sich in Glubschaugen verwandeln.

Ich beichte, dass ich am liebsten allen Brillenträgern ihr Drahtgestell von der Nase reißen und durch diskrete Kontaktlinsen ersetzen möchte. Nicht aus Bosheit, sondern weil ich zeigen möchte, wie viel schöner ein Gesicht ohne Glaswand und Metallkonstrukt anzuschauen ist. Schade, dass unsere Krankenkassen keine Kontaktlinsen oder Laseroperationen zahlen, dann würde die Situation hierzulande anders aussehen und Brillenträger zum Auslaufmodell werden. Genauso wie diese lästige F***mann Werbung, in der zufällige Leute, ähnlich wie Castingshowteilnehmer für ein bisschen Geld vorgeführt werden.

Im Beisein unserer Katze habe ich die Hose runtergelassen, um einen dicken Fladen in ihr Katzenklo zu setzen. Der Blick der Katze war unbezahlbar; mit einer Mischung aus Erstaunen und Fassungslosigkeit schaute sie mir zu, als ich die braune Masse aus meinen Darmausgang beförderte. Dummerweise habe ich vergessen, dass meine Freundin diese Woche Katzenklo-Dienst hatte. Natürlich blieb der Riesenhaufen beim Säubern nicht unentdeckt und schon bald brach sie in Gelächter aus und fotografierte das klebrige Kunstwerk. Seitdem ziert das Foto des (menschlichen) Riesenkackhaufens ihren Instagram-Account.

Weil es mich immer aufgeregt hat, dass ich zwar viel Geld auf mein Konto eingezahlt habe, das dann aber wieder genauso schnell weg war, habe ich aufgehört mein Konto anzuschauen. Das geht jetzt fast ein Jahr so und ich traue mich nicht reinzuschauen, weil ich Angst habe, dass mich der Schlag trifft. Bislang ging immer alles gut. Aber der Kontostand könnte irgendwo zwischen 0 und 20.000,00 Euro liegen. Ich bin gespannt, wann ich aus dieser Schleife wieder rauskomme.

Ich (w/21) hatte mein erstes Mal mit 13 und er durfte nur in mein Hinterstübchen, weil ich nicht schwanger werden wollte. Ich hatte solche Schmerzen dabei, dass ich mir schwor nie wieder Sex zu haben. Mittlerweile habe ich einen tierischen Analfetisch und mag es lieber als Vaginal. Man muss nur wissen, wie man es richtig macht.

Vor einigen Monaten war ich mit Frau und Kind einkaufen. Meine Frau war im Laden, das Kind hat auf dem Rücksitz gespielt und ich habe das Auto ausgemistet. Dabei fand ich auch ein kleines Ketchup-Tütchen von McD. Ich ging zwei Autos weiter und legte das Tütchen unter den Reifen eines Autos. Ich hoffte, der Fahrer wäre eher zurück als meine Frau. Dem war auch so. Der Moment, in dem das Auto über die Ketchuptüte fuhr und das Auto daneben mit der roten Soße bestückte, war unbeschreiblich! Im Nachhinein bin ich froh, dass keine Person daneben gestanden hat. Wenn mir so etwas passieren würde, wäre ich stinkesauer. In diesem Sinne werde ich das mit Sicherheit nicht wiederholen!