Ich (w) möchte beichten, dass ich in Selbstmitleid bade, weil ich keine Freunde habe. Ich schaue gerade eine Serie, in welcher ein perfektes Paar in einem Park heiratet. Nur die engsten Freunde sind dabei. Ich habe einen Freund, mit dem ich sehr glücklich bin und ich fragte mich eben, sollten wir jemals heiraten. Ich niemanden habe, außer meiner Eltern und meinem Bruder, den ich einladen kann. Ich hätte weder Brautjungfern noch Freundinnen für den Junggesellenabschied.

Ich bin einfach unfähig, Freundschaften aufzubauen. Als Jugendliche wurde ich gemobbt weil ich anders war und eine große Nase habe, war wegen der vielen Umzüge meiner Eltern auf zehn verschiedenen Schulen und fand deswegen nie Anschluss und war immer die Neue.<br />
Ich arbeite den ganzen Tag und habe entweder keine Zeit deswegen oder ich bin den Leuten zu merkwürdig. Ich bin ein Nerd und habe Haustiere und viele kommen mit meinem Leben einfach nicht klar. Über Make Up kann ich einfach nicht mitreden, obwohl ich mich gern schminke und auch sonst eine sehr Hübsche bin, aber halt keine Frauenthemen mag. Ich reise nicht und habe an sich keine für andere interessanten Hobbies. Mein letztes Treffen scheiterte wegen einer Panikattacke die von Besoffenen mit Pyrotechnik ausgelöst wurde. Seitdem habe ich das Gefühl, dass ich nur noch wegen meines Freundes eingeladen werde, der sehr beliebt ist. Eine Freundin oder ein Freund mit dem man einfach spontan weggehen kann, einfach mal raus gehen und ans Wasser setzen, reden, lachen, ein bisschen lästern kann, das wünsche ich mir.

Dass ich deswegen heule macht das Ganze nicht besser und das weiß ich. Wahrscheinlich werde ich ein tristes Leben führen und ich wünschte, ich wäre einfach normal. Ich bitte um Absolution, dass ich so eine unfähige Heulsuse bin.

Ich (m/32) habe mit 14 mit dem Rauchen angefangen und vor 2 Monaten aufgehört. Angespornt durch mich, hat mein Arbeitskollege ebenfalls aufgehört. Er ist auch 32 und hat mit 14 angefangen. Wir motivieren uns täglich gegenseitig und zählen die rauchfreien Tage. Nur eben konnte ich einfach nicht widerstehen und habe mir nach zwei Bier eine angesteckt. Der Geschmack war ekelhaft und das Gefühl war auch eher schlecht. Das Dumme ist nur, dass ich mir eine ganze Schachtel gekauft habe und jetzt überlege sie die Toilette runter zu spülen. Aber ich kann mich nicht überwinden. Auch wenn es mir leid tut ihn an zu lügen, aber morgen werde ich natürlich nichts davon erzählen. Ich hoffe nur ich werfe die Kippen weg.

Ich habe eine Zeit lang neben meinem eigentlichen Beruf noch in einer Tankstelle gejobbt, um mir etwas dazu zu verdienen. Eigentlich hatte ich es nicht wirklich nötig aber „haben“ ist immer besser als „brauchen“. Für 5 EUR die Stunde (eigentlich eine Frechheit so schlecht zu bezahlen) stand ich dann nun dieser Tankstelle und kassierte ab - im wahrsten Sinne des Wortes! Ich möchte beichten, dass ich mir dabei stets ordentlich in die eigene Tasche gewirtschaftet habe. Wenn ein Kunde bei mir bezahlte, gab ich grundsätzlich zu wenig Geld raus, meistens so 1-2 Euro, die ich mir dann selbst eingesteckt habe. Bei 30-40 Kunden je Schicht kommt so einiges zusammen. Zumindest mehr als ich bei 5 Euro pro Stunde verdient hätte.

Wenn ein Kunde zufällig merkte das er zu wenig raus bekam tat ich dies als Versehen ab. Das geschah aber ohnehin so gut wie nie da die wenigsten Leute ihr Rückgeld kontrollieren. Auch an den Zigaretten usw. habe ich mich gerne mal bedient – ohne zu zahlen versteht sich! Sorry! Ich bin 27 Jahre alt und arbeite nun übrigens als Bankkaufmann in einer großen Bankfiliale.

Ich (m/31) habe mir ein Paar Schuhe im Internet bestellt. Diese kamen gestern gut verpackt in einem Karton. Die Schuhe an sich waren nochmal in einer durchsichtigen Plastikfolie. Besagte Folie war sehr eng, sodass ich sie eigentlich hätte aufschneiden müssen, um die Schuhe mühelos entnehmen zu können. Lediglich die schmale Öffnung am oberen Ende der Folie ging problemlos auf, die Schuhe jedoch passten nicht wirklich durch diese hindurch. Da ich schnell in Wut gerate, wenn irgendetwas klemmt oder sich nicht öffnen lässt, habe ich in meiner Wut keine Schere geholt, sondern mit aller Kraft an einem der beiden Schuhe gezerrt, um ihn mit Gewalt aus der Folie zu reißen und ihn dabei mit Kraftausdrücken beschimpft. Nach einigen Sekunden gelang es mir. Ich konnte den Schuh mit großem Kraftaufwand aus der Folie ziehen. Jedoch habe ich ihn dadurch so sehr beschleunigt, dass ich ihn mir prompt auf den Mund geschlagen habe. Glücklicherweise platzte die Lippe nicht auf, ich bekam lediglich einen dunkelblauen Bluterguss auf der Oberlippe und hatte Schmerzen an mehreren Zähnen. Die Zähne scheinen den Schlag gut überstanden zu haben und der Bluterguss bildet sich auch wieder zurück. Trotzdem war die Aktion dumm und unnötig. Ich sollte in Zukunft nicht so schnell wütend werden. Die Schuhe habe ich bislang noch nicht getragen.

In zwei Jahren werde ich vierzig, das hat mich jetzt an meinem Geburtstag etwas aufgeschreckt. Mir war bisher eigentlich nicht bewusst, dass mein Lebenswandel eigentlich nicht mehr dem Alter entspricht, in dem ich jetzt angekommen bin. Beruflich habe ich fast nur mit jungen Leuten zu tun und das bereits seit meinem Studium. Abends und am Wochenende hängen wir auch zusammen und machen Party über Party. Das ist alles auch Teil meines Jobs, den ich aber aus Diskretionsgründen nicht näher beschreiben möchte. Als ich Anfang 20 war, hatte ich immer wieder Beziehungen zu netten Frauen. Alle bin ich nach kürzester Zeit wieder losgeworden, weil sie mitbekommen haben, dass ich nebenbei auch noch andere Chicks am laufen hatte. Es hört sich jetzt vielleicht etwas komisch an, aber Treue hat mir nie etwas bedeutet. Ob die Mädchen dann enttäuscht waren oder nicht, hat mich wenig interessiert. Eine davon ist sogar in Behandlung gekommen und musste stationär bleiben.

Es amüsiert mich sogar immer wieder, wenn Frauen dann nach der ersten gemeinsamen Nacht versuchen, eine Bindung aufzubauen. Das ist in etwa immer dasselbe Strickmuster. Ich durchschaue die weibliche Psyche genau und mache sie mir zu Nutze. Die einzigen Frauen, die mir wirklich etwas bedeuten, sind meine Mutter und meine beiden Schwestern. Sie meinen immer, ich wäre beziehungsunfähig, ja klar bin ich das, das ist ja bisher immer das Ziel gewesen.

Nun bin ich, wie bereits erwähnt, in einem Alter angelangt, da ändert sich vielleicht ein bisschen das Bewusstsein und das Verhalten. Ich habe vor etwa einem halben Jahr eine Frau kennengelernt, die aber etwa 100 km entfernt wohnt. Ab und zu bin ich hingefahren und wir haben uns übers Wochenende vergnügt. Das hat mir eigentlich schon gut gefallen, sie war sehr süß und lustig. Nachdem sie dann unlängst eine Diskussion angefangen hat, in der sie mich fragte, wie ich denn unsere Beziehung in Zukunft gestalten möchte, dann kamen Fragen über eine gemeinsame Wohnung. Ich habe ihr dann gesagt, dass ich unter der Woche auch mit anderen Frauen schlafe, also kann ich sie gar nicht näher an mich heranlassen. Das wars dann. Aber egal. Momentan treffe ich mich immer wieder mit einer Bekannten, die aber in einer festen Beziehung ist. Sie kann immer wieder bei mir übernachten, denn ihr Mann ist häufig unterwegs. Sie ist diejenige, weshalb ich mir gerade diese Gedanken mache, vermutlich nennt sich mein momentanes Verhalten tatsächlich Verliebtheit. Mit ihr könnte ich mir eventuell eine längerfristige Beziehung vorstellen, sie sollte aber schon offen und tolerant geführt werden. Mein Problem ist nur, dass ich auch einige Male mit ihrer Schwester im Bett war. Die beiden haben nicht die beste Beziehung, aber ich vermute, wenn das herauskommt, dann bin ich Beide los. Deshalb möchte ich die Geschichte mit ihrer Schwester hier beichten, dann fällt es mir auch leichter, die Schwester in den Wind zu schießen, in der Hoffnung, dass die Bettgeschichte dann nicht herauskommt. Wahrscheinlich werde ich mich dann auch ändern.