Ok, ich muss beichten, dass ich auf einer Hausparty war und mich dort total daneben benommen habe! Ich habe in einer Abstellkammer in Konservenflaschen gepisst, Schlagsahne-Graffitis an die Wände gesprüht und sämtliche Schuhe, die ich gefunden habe, mit Senf und Schlagsahne eingesprüht! Und ich habe Sangria in eine Schublade geschüttet und den teuren Schnaps der Eltern gesoffen, aber war eine geile Party! Yeah, die hat aber auch Melonen!

Eigentlich hatte ich (m/26) heute gute Laune, bis sich ein Kollege der Marke Teilzeit-Pseudo-Veganer im Pausenraum zu meinen Kollegen und mir gesellte. Kaum hatte er sich hingesetzt, fing er auch schon an, seine Weisheiten mit uns zu teilen, als wäre er Guru Krishna aus dem fernen Indien. Als ich in mein mit Käse belegtes Brötchen biss, sah er mich an, als hätte ich gerade verkündet, Geiseln in meinem Keller gefangen zu halten.

Nachdem ich fragte, was denn los wäre, erklärte er mir, wie viele Lebewesen leiden mussten, damit ich blödes Arschloch ein belegtes Brötchen essen konnte. Nicht nur das, das Brötchen war sicherlich nicht glutenfrei, was wiederum bedeute, dass mir meine Gesundheit egal wäre. Zum krönenden Abschluss bot er mir etwas von seinem glutenfreien Vollkornbrot an, das mit einer undefinierbaren, grün-roten Paste bestrichen wurde, welche wie die Kotze des kleinen Leons aus dem Spieleparadies aussah.

Dankend lehnte ich ab, doch dieser Heilige hörte wohl nicht oft die Worte "Nein, vielen Dank" und konnte überhaupt nicht verstehen, warum ich sein schmackhaftes Angebot abgelehnt hatte. Es folgte eine erneute altkluge Rede über Kompromisse und deren Vorteile im sozialen Alltag. Ich stellte fest, dass der Kerl sich gern reden hörte und ignorierte den Drang, sein glutenfreies Heilmittel gegen den Tod in sein Gesicht zu klatschen. Stattdessen spielte ich den offenkundig Interessierten und schlug ihm vor, ein Buch zu schreiben, um sein Wissen mit der Welt zu teilen und diese wie Messias höchstpersönlich zu erretten.

Das hatte sein Ego gestreichelt und obwohl meine Kollegen über den Sarkasmus grinsten, merkte er gar nicht, dass mein Kommentar nicht ernstzunehmen war. Der Gernegroß erklärte im Anschluss, dass er Kinderarbeit verabscheuen würde, dazu hielt er einen endlosen Monolog, irgendwann zwischen "Mein Herz blutet" und "Diese Monster, die die hilflosen Menschen in den armen Ländern ausbeuten" unterbrach ich ihn mit der Frage "Und wo wurde dein T-Shirt hergestellt?". Er lief rot an, dann stand er wütend auf, schaute mich bitterböse an und nannte mich intolerant. Seitdem redet er kein Wort mit mir, was kein großer Verlust für mich ist.

Immer wenn ich bei einem großen Elektro-Discounter bin, mache ich mich an den Vorführ-Rechnern zu schaffen und verändere die Zugangspasswörter - sowohl für den Administrator, als auch für die Gast/Vorführaccount. Ich weiß nicht, ob sie das wieder hinbiegen können oder einfach einen neuen PC dahinstellen und den Alten irgendwo zum Spezialisten schicken. Aber ich finde es schon bedenklich, dass sie nicht in der Lage sind, die Dinger vernünftig zu sichern und man in weniger als fünf Minuten ins Admin-Konto reinkommt.

Ich habe zwei Hunde. Einen Mops und einen Mischling. Aus mir bis heute unerfindlichen Gründen liebt es mein Mops, gegen Gegenstände zu kacken. Eigentlich finde ich das immer furchtbar peinlich, vor allem da es auch immer sehr komisch aussieht, wenn der Hundehaufen dann irgendwo an einer Hauswand oder an einem Mülleimer klebt. Vor Jahren hat mich eine Nachbarin meiner Eltern so auf die Palme gebracht, dass ich meinen Mops tatsächlich, natürlich nachts, vorsätzlich an ihre frisch gestrichene Garagenwand habe kacken lassen. Daraufhin habe ich ein Foto gemacht und es auch noch lachend Zuhause meinen Eltern gezeigt. Ich war überrascht, mein Vater hat sich köstlich amüsiert. Jedes Mal, wenn uns jetzt diese äußerst freundliche Nachbarin über den Weg läuft, grüßen wir überschwänglich nett und lachen uns ins Fäustchen.

Ich (m/19) musste während des letzten Monats im Krankenhaus liegen. Mein Zimmermitbewohner, wenn man das so sagt, hat geschnarcht wie eine Sau. Also konnte ich fast nie schlafen ohne Schlaftablette. Wenn ich mal wieder wach war, habe ich ihn nachts mit Popeln beworfen und ganz ehrlich es tut mir Leid.