Ich (m) habe mir damals zu Beginn des Studiums einen Wecker mit Kamera gekauft der an meinem Bett steht. Die Kamera ist so ausgerichtet, dass sie mich im Bett filmt. Ich habe bislang sieben Frauen beim Sex mit mir gefilmt. Natürlich bleibt das alles bei mir.

Ich (m/28) bin seit einigen Jahren mit einer tollen Frau zusammen. Sie passt charakterlich perfekt zu mir und ist auch hübsch. Jedoch hat sie Adipositas und wiegt bei 1,65 um die 100 Kilo. Ich selber bin jetzt kein Prachtexemplar, sehe jedoch ganz gut aus. Erst einmal zu mir: Ich bin der perverseste Mensch, den ich kenne. Ich habe mehr als 5 TB Pornos auf meinem Computer und hole mir am Tag mindestens vier Mal einen runter. Ich war schon auf Gangbang-Partys, hatte Dreier, war bei Huren und habe das ganze Sex Alphabet von A - Z durchgeforstet. Ich wollte schon immer einmal eine Therapie machen, da ich mittlerweile von mir selbst angeekelt bin. Ich bin besessen von Sex! Ich liebe Frauen. Ich liebe ihre Füße, ihre Beine, ihre Ärsche, ihre Brüste, ihre Axeln, ihre Zungen und, und, und. Durch meinen enormen Porno- und Livechat-Konsum habe ich irgendwas bei mir zerstört. Ich kann Sex nicht genießen. Ich hatte noch nie einen Orgasmus durch den bloßen Akt oder Blowjobs. Ich musste immer selbst Hand anlegen. Es ist nicht so, dass ich keinen hoch kriege. Im Gegenteil: Ich kann mit kleinen Pausen stundenlang ficken. Was sich für manche Männer vielleicht traumhaft anhört, ist jedoch eine Qual. Frauen sind irgendwann frustriert oder genervt. Wenn ich traurig oder wütend bin, dann masturbiere ich. Ich hole mir sogar einen runter, obwohl ich nicht einmal geil bin. Ich mache es zwanghaft. Manchmal sogar so sehr, dass es blutet und nicht einmal das hält mich davon ab, aufzuhören.

Ich ergötze mich an den Füßen, der Vagina oder dem Arschloch meiner Freundin, wenn mir langweilig ist. Mitten im Sex hole ich manchmal mein Handy raus (wenn sie in der Doggie-Postion ist) und schaue mir während dem ficken Pornos an. Ich habe meine Freundin schon so oft betrogen. Mindestens mit elf Frauen und die Arme weiß es nicht einmal. Mindestens fünf Frauen habe ich bezahlt. Zum Teil richtig geile russische Frauen mit perfekten Körpern oder Ü50-Frauen, die ich dann in mein Zimmer hole und sie benutze. Ich habe einen Mutter-Komplex. Ich bin durch und durch ein kaputter Mensch.

Meine arme Freundin versucht schon seit Jahren abzunehmen. Obwohl ich so ein kranker Mensch bin, liebe ich sie. Im Grunde genommen habe ich sie nicht einmal verdient, weil sie so viel reiner ist als ich. Meine perverse Seite möchte fremde Frauenbeine anfassen, fremde Füße liebkosten, fremde Brüste massieren und lecken, Zungenküsse mit fremden Frauen austauschen und sie zum kommen bringen. Tief in mir weiß ich, dass ich an ihr festhalten muss. Ich liebe sie und das Aussehen eines Menschen lässt sich ändern, der Charakter jedoch nicht. Ich bin das perfekte Beispiel des - ich nenne es mal - "Anscheinlosen". Wenn die Menschen um mich herum wüssten, wie ich drauf bin, hätte ich keine Freunde. Ich muss aber meine kranke Seite bändigen. Ansonsten wird es ein schlimmes Ende mit mir haben. Ich beichte, dass ich schon so viele Grenzen durchbrochen habe, dass ich mich vor mir selber ekele und das ich meine Freundin mit unzähligen attraktiveren Frauen betrogen habe.

Ich bin gerade etwas am Boden zerstört. Ich bin im Februar 24 geworden und bin auf Wunsch meiner Mutter zu einer Vorsorgeuntersuchung gegangen. Vor einiger Zeit bekam ich die Ergebnisse. Ich habe ein Pankreaskarzinom. Die Aussichten auf Heilung liegen bei mir bei unter 2% da der krebs schon stark gestreut hat. Ich habe meiner Mutter noch nichts erzählt und ihr gesagt die Untersuchungen alle ohne Befund waren. Ich sollte anmerken das mein Vater vor cica 10 Jahren auch an Krebs gestorben ist. Dazu bin ich Einzelkind. Ich kann meiner Mutter das nicht antun. Es tut mir unendlich leid. Ich bin ein Feigling.

Ich (m/22) habe einen 3-jährigen Sohn. Diesen habe ich alle zwei Wochen für ein Wochenende bei mir. Weil ich und seine Mutter uns nicht mehr verstehen und das die beste Lösung ist.

Nun hab ich aufgrund von Medien und vorschnellen Verurteilungen Angst und auch, weil sich seine Mutter gerne an mir rächen würde, weil angeblich ich unsere Beziehung kaputt gemacht hätte. Ich vermeide daher alles, was mich mit dem Thema Kindesmissbrauch irgendwie in Verbindung bringen könnte. Dazu zählt duschen, baden, ins Schwimmbad gehen, im Garten im Sommer ins Planschbecken springen etc. Mein Kleiner würde sich so freuen mal schwimmen zu gehen aber ich kann meinen gesellschaftlichen Ruf einfach nicht riskieren.

Ich habs von einem bekannten erlebt. Er wurde bezichtigt seine Kinder angefasst zu haben, das volle Programm wurde abgespielt, Vorladung, Ermittlungen, Verhandlung. Am Ende wurde er zwar freigesprochen, aber seinen Job hat er bis heute nicht wieder. Ich beichte deshalb, weil ich hoffe mein Sohn verzeiht mir irgendwann, dass ich mit ihm kaum was unternommen habe, gerade jetzt im Sommer.

Vor einigen Wochen bin ich umgezogen. Die neue Wohnung liegt direkt gegenüber eines Gymnasiums. Anfangs konnte ich mich nicht damit anfreunden aber die günstige Miete und die tolle Wohnung machten meinte Zweifel wett. Nun allerdings bin ich sehr zufrieden das meine neue Bude gegenüber der Schule liegt.

Wenn ich auf den Balkon sitze kann ich das ganze Treiben auf dem Schulhof beobachten. Ich beobachte die Schülerinnen fast jeden Tag vor Schulanfang, in der Mittagspause oder wenn sie Schulschluss haben. Ich finde die jungen Teens ziemlich heiß. Und jetzt da Sommer ist hoffe ich dass sie knappe Klamotten tragen. Einige geilen Weiber rennen schon ziemlich aufreizend umher. Enge Tops mit gewaltigen Ausschnitt oder kurze Röcke lassen mein Schwanz in der Hose regelrecht vor Geilheit zucken. Ich habe mein Homeoffice den ganzen Tag auf dem Balkon ausgelagert um mir die heißen Teens anzusehen.