Ich habe eine Freundin, die eigentlich richtig perfekt ist. Mit perfekt meine ich, das sie mich sehr sehr viel verwöhnt. Wenn ich morgens z.B. mein Hemd aus dem Schrank hole, und sie frage ob sie das gebügelt hat (was sie immer macht) dann nimmt sie es mir aus der Hand, entschuldigt sich 1000 mal und bügelt es extra nochmal Frisch für mich. Wenn ich Abends im Internet Poker spiele und sage "Irgendwie hätte ich jetzt Lust auf einen Kakao" dann springt sie sofort in die Küche und macht mir einen warmen perfekten Kakao. Ich fahre seit 5 Monaten ihr Auto, und sie hat nichts dagegen weil sie meint sie kann auch mit der Bahn zur Arbeit fahren. Unsere Wohnung hält sie immer perfekt sauber, wenn ich etwas beanstande dann tut es ihr unendlich Leid. Wenn mein Lieblings-Käse im Kühlschrank fehlt, fährt sie los und kauft ein (auch wenn ich ihn z.B. gerade leer gegessen habe, macht sie sich nach dem Frühstück los und bringt neuen für das nächste Frühstück).
Doch dieser Perfektionismus, den sich eigentlich jeder wünscht hat seinen Haken. Sie hat 2 große Macken: 1. Sie sieht nicht gerade gut aus. 2. Sie ist nicht sehr intelligent. Wenn sie z.B. in Stress-Situationen ist (eine Stress-Situation ist für sie auch wenn der Käse leer ist) dann fängt sie an zu schwitzen und kann kaum noch reden und weiß nicht mehr was sie sagen soll. Sie kann sich keine Rezepte merken, und schreibt sich ALLES auf, selbst die Ofen-Temperatur für eine Pizza z.B., in der Wohnung findet man bei uns in fast jeder Schublade ihre "Merkzettel" für irgendwelche komischen Dinge. Jetzt gerade mache ich meine Schreibtisch-Schublade auf und sehe z.B. einen Zettel wo drauf steht, wie man den Computer runterfährt, falls ich ihn mal an lasse.
Mir tut meine Freundin irgendwie sehr Leid, ich beanstande schon nichts mehr und kaufe selber ein, muss dann aber sowas hören wie "das hättest du mir auch sagen können", und halte dieser Perfektion langsam nicht mehr aus. Die Frau macht mich wirklich verrückt. Ich hab das Gefühl wenn ich Schluss mache bringt die sich um oder lässt sich in ihrem Kummer irgendwo einweisen, keine Ahnung wie ich da wieder raus komme. Ich wohne seit einem Jahr jetzt mit ihr zusammen, mir kommt es vor als hätte ich Hotel-Mama nie verlassen.

Es passierte an irgendeinem Weihnachten Ende der neunziger Jahre. Meine Mutter wollte in diesem Jahr etwas kulinarisch etwas ganz verruchtes durchsetzten: keine Gans zu Weihnachten. Der Plan stieß allerdings nicht auf jedermanns Zustimmung, sprich: mein Vater meckerte während der gesamten Adventszeit über die neuen Essenspläne (es sollte irgendwelchen Fisch geben). Er nervte meine Mutter so sehr, dass sie schlussendlich ihre Pläne um schmiss und mich am Heiligabend losschickte, eine Gans zu besorgen. Wie jeder weiß, der an diesem Tag schon mal einkaufen war, ein ziemlich hoffnungsloses Unterfangen. Notgedrungen stürzte ich mich also in dieses Himmelfahrtskommando. Alle kleineren Läden, die ich vormittags abklapperte, waren schon hoffnungslos leer gekauft. Also in einen dieser Riesenläden; war auch die letzte Chance, weil kurz vor Ladenschluss. Parkplatz und Laden waren natürlich rappelvoll, die Kühltruhen mit dem Geflügel dagegen total leer. Ich wollte schon wieder unverrichteter Dinge abziehen, als mir auf dem Weg zu den Kassen ein voller Einkaufswagen mit einer prachtvollen 5kg-Gans auffiel. Die dazugehörige Dame suchte gerade noch irgendwelche Beilagen zusammen. Naja, lange Rede, kurzer Sinn: ich hab mir den 10-Pfünder unbemerkt gegriffen und bin zur Expresskasse gehetzt. Schnell bezahlt und nix wie nach Hause. So einen Prachtvogel lässt man an einem solchen Tag einfach nicht unbewacht im Wagen liegen. Am 1. Feiertag gab es bei uns jedenfalls lecker Gans.

Ich möchte hiermit beichten, dass ich ein Tierquäler bin bzw. war, weil das ganze schon 20 Jahre her ist. Damals kam ich auf meinem Schulweg immer an einer Pferdekoppel mit Stall vorbei, die von mehreren Hunden bewacht wurde. Sobald man aus der benachbarten Unterführung kam, schossen sie hinter dem Stall hervor, bellten volles Rohr und warfen sich zähnefletschend an den Maschendrahtzaun, bis man schon weit vorbei war. Als Kind hatte ich jedes mal richtig Schiss, als Jugendlicher hatte ich dann einmal etwas besseres, nämlich ein paar fette Chinaböller von Silvester. Hingefahren, anbellen lassen, Viecher noch ein bisschen gereizt, dann die Böller gezündet - nie wieder habe ich Hunde so aufjaulen hören und so schnell wegrennen sehen. Das Tolle daran: Von Stund an zeigten die Hunde das gleiche Verhalten ganz ohne Böller. Wahrscheinlich hätte ich in diese Koppel sogar einsteigen können, während die Hunde zitternd im Eck saßen. Ich hatte damals kein schlechtes Gewissen. Heute schon ein bisschen, weil ich jetzt natürlich weiß, dass die Viecher für ihre Verhaltensstörungen nichts konnten.

Ich habe mal beim selbst ernannten "ersten Quizsender" Deutschlands gearbeitet. Meine Aufgabe bestand darin 2.500 Tischtenniskugeln von 1-2.500 zu beschriften. Es gab verschiedene Sachpreise, einen immer für einen bestimmten Zahlenbereich. Der Hauptgewinn an dem Abend war ein 4.000 Euro teurer Plasmafernseher, welcher aber nur mit 10 möglichen Kugeln gewonnen werden konnte. Da mein Gehalt so bescheiden war und ich diesen Sender absolut nicht leiden kann, habe ich bestimmt 120 Kugeln mit den für den Hauptgewinn passenden Nummern beschriftet. Leider ist der Hauptpreis doch nicht rausgegangen, dabei hatte ich mich doch so bemüht.

Es gab bei uns früher (DDR-)Münzfernsprecher. Dort konnte man mehrere Münzen rein tun und musste nicht ständig nachstecken. Ich hatte mir damals etwas gebastelt: ich habe in ein Markstück am Rand ein Loch gebohrt, ein Stück Angelschnur dran und am anderen Ende einen Schlüsselring. Wenn die Schnur die richtige Länge hatte und ich habe das in den Schlitz für die Mark gesteckt, ging eine Lampe an. Wenn die Mark zu Ende war, klackte es zwar aber sie konnte ja nicht runterfallen. Also konnte man damit ewig telefonieren. Bei der Armee (die Freundin weit weg) war das ein Segen für mich, nicht für die Post. Wieder ein Untergangsgrund der DDR.