Ich möchte meine Maßlosigkeit und Völlerei beichten... zum Teil auch meine Wollust. Ich bin weiblich, 165cm groß und wiege inzwischen 115kg - ich werde von Tag zu Tag fetter und schwabbeliger. Ich bin so faul, dass ich an Wochenenden oder in der Freizeit kaum noch mein Bett verlasse, meine Arbeit erledige ich auch im Sitzen. Sport mache ich gar nicht, nach ein paar Schritten bin ich schon völlig außer Atem. Dazu kommt aber, dass ich mich ständig selbst regelrecht mäste - mit Unmegen an Schokolade, Schlagsahne, Torten, Fast Food und eigenen Mastshakes aus Butter und Sahne. Es erregt mich, wenn mein Bauch aufgeht wie ein Hefeteig, regelrecht platzt und ich überall Dehnungsstreifen bekomme, wie eine hochschwangere Frau.

Ich liebe es, so vollgestopft zu sein, dass ich mich kaum noch bewegen kann und kaum noch Luft bekomme. Wenn ein Stuhl unter meinen Fettmassen zusammenbricht oder mein Speck eine Hose zum Platzen bringt, ist das wie ein Orgasmus für mich. Ich weiß, es ist okay, solange ich mich nur selbst mäste und niemand anderem damit schade, aber diese abartige Völlerei und dieser Fetisch, meinen Körper und meine Kondition regelrecht ruinieren zu wollen, ist doch auch Sünde. Irgendwo schäme ich mich ja auch dafür - aber trotz allem kann ich nicht aufhören zu fressen.

Ich (m/Oberstufenschüler) habe als Grundschüler einen Jungen eine Klassenstufe unter mir massiv gemobbt. Ich habe ihn mit Essen abgeworfen, ihn geschubst, getreten, geschlagen, sein Essensgeld abgenommen und ein paar andere Sachen, die man als Grundschüler halt so macht. Besagter Typ war damals stark übergewichtig und klein. Irgendwann ist er dann weggezogen.

Seit einigen Wochen ist er nun wieder mit mir auf einer Schule. Das Problem ist: er ist mittlerweile sehr groß und muskulös - ich hingegen bin fett und relativ klein geblieben. Letztens hat er grinsend die Hand zu einer Faust geballt und in meine Richtung gezeigt. Die Hoffnung, er hätte es vergessen, hat sich damit also erledigt. Seitdem muss ich zwei Busse früher nehmen und nach Schulschluss zwei Busse später nehmen, an einer abseits gelegenen Haltestelle meiner Stadt. Was soll ich bloß machen? Ich habe echt ein schweres Leben.

Ich (m/30) habe ziemliche Probleme mit meiner Psyche. Neben diversen Suizidversuchen, Depressionen und Impulsstörungen leide ich auch unter der Unfähigkeit mit negativen Gefühlen umzugehen oder sie überhaupt zu akzeptieren. Stattdessen verdränge ich sie. Zur Behandlung meiner Probleme befinde ich mich in psychotherapeutischer Betreuung und verarbeite dort auch ziemlich viel - aber leider bin ich meiner Therapeutin gegenüber nicht ehrlich.

Wir haben einen Anti-Alkoholvertrag geschlossen, da ich insbesondere unter Rauschzuständen meine Impulse nicht oder nur schwer kontrollieren kann. Und meine Impulsstörungen und Kontrollverluste vertragen sich leider nicht mit meinem Hass anderen und mir selbst gegenüber und auch nicht mit meiner negativen Sicht auf das Erlebte und meine Umwelt. Mein Vergehen ist also, dass ich impulsive Handlungen in Kauf nehme. Sofern die negativen Gefühle nämlich zu stark werden zu scheinen, versuche ich sie zu vermeiden und mir mit Alkohol Erleichterung zu verschaffen. Mein Handeln belastet mich und tut mir sehr leid, aber ich kann momentan nicht anders.

Als Kind wurde ich immer verprügelt, wenn ich frech wurde, und mein Vater holte zusammen mit meiner Oma unsere Nachbarn, die mich auf dem Küchenboden verprügelten, nur weil ich mein Mittagessen nicht mochte. Ich wurde ein auffälliges verstörtes Kind und ab 16 Jahren schlug ich zurück - auch auf meine mittlerweise alte und wehrlose Oma, die an Demenz gelitten hatte. Mir ist damals aber auch klar gewesen, dass man so etwas nicht tut. Das Ende vom Lied? Meine ganze Verwandtschaft will seitdem nichts mehr mit mir zu tun haben und ich leide heute noch psychisch unter diesen massiven Problemen, die damals in der Familie gewesen sind. Als ich verprügelt wurde, hat sich niemand gefragt, ob das richtig sei und es wurde sogar noch mitgemacht. Meine Paten wollen von mir nichts mehr wissen. Bin ich wirklich so falsch? Mir tut das alles so leid. Ich werde aber damit auch nicht mehr fertig und mache mir sehr oft große Vorwürfe.

Ich (w/24) habe ein schlechtes Gewissen. Ein Kollege meines Mannes hat mich am 1. Mai an der Brust berührt - ich stieß ihn weg und erzählte es am Abend meinem Mann. Dieser wollte mich rächen - fing jedoch keine Prügelei an, sondern begann, gemeinsam mit einem Kollegen, sein Mittagessen mit Körperflüssigkeiten zu strecken. Das Ganze filmten sie und schickten es mir. Jetzt kämpfe ich jedoch mit meinem Gewissen: Sollte ich es dem Kollegen meines Mannes nicht sagen, dass sein Essen verlängert wird?