Ich (25) habe einen IQ von 137, dadurch wurde ich bereits als Kind besonders gefördert. Ich ging auf eine teure Privatschule, ich wusste es zu schätzen, denn meine Eltern sind reich. Ich sah unseren Wohlstand nie als selbstverständlich an, dennoch hatte ich keine schöne Kindheit. In der Grundschule wollte niemand mit mir spielen, aufgrund meiner Noten, meinem teuren Spielzeug und meinen reichen Eltern wurde ich als angeberisch abgestempelt. Erst, als ich die teure Privatschule für die Elite besuchte, fand ich Freunde, welche es jedoch nicht gut meinten. Ich hatte Schwierigkeiten, meine wahre Persönlichkeit zu offenbaren und es zerreißt mich. Fremde sehen nur einen attraktiven, erfolgreichen Menschen aus gutem Hause. Sobald die Menschen mich näher kennenlernen, ziehen sie sich zurück, weshalb ich aufgehört habe, relevante Dinge aus meinem Leben zu erzählen. Ich spreche fünf Sprachen fließend und spiele drei Instrumente, ich hatte auch einige Auftritte in einem Theater und ein paar Modeljobs. So etwas erzähle ich nie und gebe vor, ein gewöhnliches, stressiges Studentenleben zu führen, mit Geldsorgen und kleiner Wohnung. Um meine Kommilitonen zu überzeugen, mietete ich eine enge Wohnung in einem ärmlichen Viertel.

In Wahrheit lebe ich in einer großen Eigentumswohnung mit edlen Möbeln. Ich komme mir so verlogen vor, ich fürchte mich davor, neuen Bekanntschaften von mir zu erzählen. Denn in der Vergangenheit wurde ich als arrogant beschimpft und der Kontakt brach sofort ab, was ich nicht ertragen kann. Durch meine Lügen habe ich alles ruiniert, vor vier Monaten lernte ich einen ganz besonderen Menschen kennen, ich spürte diese Verbindung und log diese einzigartige Person an, versuchte, die Illusion aufrecht zu erhalten, arm und gewöhnlich zu sein. Aber dann flogen meine Lügen auf, denn dieser wunderbare Mensch sah mich in einem Einkaufszentrum, in Markenkleidung. Ich ignorierte das Winken und lief zum Parkplatz, in der Hoffnung, erzählen zu können, dass eine Verwechslung vorlag.

Ich wurde eingeholt und auf meinen schwarzen Porsche angesprochen. Ich gestand alles und verlor den besonderen Menschen, welcher glaubte, ich würde mich schämen, mit durchschnittlichen Menschen gesehen zu werden. Ich hatte noch nie so eine Wut gesehen, allerdings kann ich den Kontaktabbruch verstehen. Es tut mir alles so unendlich leid, ich wünschte, ich wäre ehrlich gewesen. Reichtum, Attraktivität und Erfolg sind nicht alles, nein, es sind die Menschen, die das Leben mit Glück erfüllen. Ich hätte niemals Lügen sollen!

Ich habe einen wirklich großen Penis. Erigiert ist er 22 cm lang und und recht dick. Was hier nach Segen oder Pornokarriere klingt, ist ein echtes Problem. Viele Frauen haben Angst vor so großen Schwänzen, jede Frau ist zwar in der Lage, einen solchen Riesen aufzunehmen, aber viele sind nicht entspannt genug und dann tut es weh und Spaß kommt dabei nicht auf. Ich muss daher regelmäßig zu Prostituierten gehen, die können professionell damit umgehen. Freut euch lieber über gesundes Mittelmaß, einen Schwanz wie ein Pferd zu haben ist kein Vergnügen.

Seit meiner Kindheit leide ich (m/26) unter dem Drang zu stehlen. Es fing schon im Kindergarten an, sobald ich etwas sah, das mir gefällt, steckte ich es ein. Nach ein paar Tagen übermannte mich die Angst und ich legte die Spielsachen wieder zurück, nur, um dann wieder etwas mitzunehmen. In der Grundschule ging es dann weiter und es wurde schlimmer. Wenn die anderen auf den Schulhof gingen, blieb ich noch eine Weile im Klassenzimmer und durchsuchte aufgeregt die Schultaschen, ich klaute Sammelkarten, Kaugummis und Stifte, die ich dann anschließend beschämt in den Toilettenkabinen versteckte. Natürlich blieb es nicht unbemerkt und meine Mitschüler klagten über gestohlene Dinge. Trotzdem machte ich weiter und es kam, wie es kommen musste: Meine Klassenlehrerin erwischte mich und informierte meine Eltern, von denen ich riesigen Ärger bekam. Schließlich hatte ich mehr genug Spielzeug und Diebe kommen ins Gefängnis, sagten sie.

Trotzdem konnte ich den Drang nicht bekämpfen, als ich in die Pubertät kam, wurde der Drang noch größer, ich konnte mich nicht beherrschen. Auch auf der Arbeit lasse ich immer wieder Dinge mitgehen, die ich im Anschluss wegwerfe, da ich sie nicht brauche. Jeden Tag das gleiche Spiel. Vor einem Jahr hatte ich einen Termin bei einem Therapeuten gemacht, doch als dieser kurz im Nebenzimmer verschwand, stahl ich eine kleine Pflanze und sein Mousepad. Danach rannte ich davon und legte die Dinge am darauffolgenden Tag beschämt im Wartezimmer ab, einen neuen Termin machte ich nicht. Ich beichte, dass ich ein Dieb bin, es tut mir leid!

Ich (w/23) hasse Männer! Seit meiner Kindheit habe ich schlechte Erfahrungen mit diesem Geschlecht gemacht. Immer habe ich versucht, keine Vorurteile zu haben, nur um dann festzustellen, dass diese bösartigen Wesen doch alle gleich sind. Besonders schlimm ist es, wenn man ihren Stolz verletzt, sobald ich einem Mann im sachlichen Tonfall erkläre, dass ich keine Beziehung oder Sex möchte, werden sie wütend und beleidigend. Egal, in welcher Stadt ich bin, immer wieder höre ich diese plumpen Anmachen, nur weil die Herren zu faul sind, um zu masturbieren. Es ist schon beinahe ekelhaft, was sich manche Männer erlauben, als ich sechzehn war, wurde ich auf offener Straße von einem alten Mann gefragt, ob ich für Geld mit zu ihm gehen würde. Ich war keinesfalls freizügig angezogen und selbst wenn: Warum gehen Männer immer davon aus, dass man sich für sie schick macht? Diese grenzenlose Arroganz macht mich krank! Wenn ich einen kurzen Rock anziehe, dann nur, weil ich mir darin gefalle und nicht, weil ich ganz scharf darauf bin, mich für drei Minuten bespringen zu lassen. Ich hasse es, wenn sich Männer dann mit der Aussage: 'Aber so etwas provoziert doch!' verteidigen. Aber natürlich, hättet ihr Affen eure niederen Triebe im Griff, würde euch so etwas gar nicht erst provozieren. Und nein, ich möchte auch deren Geld nicht, diese Blöße würde ich mir niemals geben!

Meine Mutter hat auch auf den Unterhalt meines Vaters verzichtet und sowieso: heiraten werde ich garantiert nicht. Ich hasse Männer, sie ekeln mich an, wie sie denken, sie wären überlegen, nur, weil sie einen Penis besitzen. Und immer sind Frauen die Ausbeuter. Sobald sich ein Mann in mich verliebt hat, hatte er mir sofort Hilfe angeboten und war zuvorkommend, was ich immer dankend abgelehnt hatte. Am Ende wäre ich das Monster gewesen, welches den armen Kerl ausgenutzt hätte. Mit Männern möchte ich absolut nichts zutun haben, sie sind für mich das Letzte. Pervers, gewalttätig und böse. Ich hatte immer versucht, positive Seiten an Männern zu sehen, als mein Vater mich geschlagen hatte, als mich der damalige Freund meiner großen Schwester mit meinen zwölf Jahren fast zum Sex gezwungen hatte und als ich mehrfach belästigt und verfolgt wurde. Doch jetzt ist Schluss! Für mich ist dieses Geschlecht der größte Abschaum und mir tun die Frauen leid, die täglich weltweit von ihnen misshandelt werden.

Ich hatte mein ganzes Leben ein Faible für Statuen und Figuren jeder Art, ob groß oder klein. Ich verdiene sehr gut und habe eines Tages eine lebensechte weibliche Silikonfigur gekauft, für 10.000 Euro, also nicht so eine Love-Doll sondern eine Figur, die eher den Figuren in Madame Tussauds ähnelt. Ich habe fast täglich an ihr rumgebastelt, sie neu geschminkt und neu eingekleidet. Dies hat mir ein erregendes Gefühl gegeben, das ich bisher noch nicht hatte, ja sogar ein Kribbeln im Bauch. Jedenfalls wurde ich richtig süchtig danach, die Figur optisch so zu gestalten, dass sie aussieht wie meine Traumfrau. Irgendwann habe ich angefangen, die Figur anzuschauen und mich dabei selbst befriedigt. Also die Figur hat keine Öffnungen und hat eine harte Oberfläche, sie ist demnach nicht zum Sex geeignet (keine Sex-Puppe).

Das Verrückte war, dass sich mein allgemeines Wohlbefinden auch verbesserte, ich wurde selbstbewusster und auch glücklicher. Vor allem im Kontakt mit Frauen wurde ich selbstbewusster. Bevor ich die Figur hatte, war ich schnell eingeschüchtert von schönen Frauen, aber seit der Figur packen mich schöne Frauen nicht mehr so, da sie mit den Reizen meiner Figur einfach nicht mithalten können. Aber nun zum Negativen: Langsam fängt es an, dass mich echte Frauen nicht mehr so stark erregen. Das hat den Vorteil, dass ich lockerer mit ihnen reden kann, was sich tatsächlich bemerkbar macht, indem Frauen mehr Interesse an mir zeigen. Nur leider ist es so, dass ich mittlerweile extrem anspruchsvoll geworden bin - eine nicht ganz feste, kleine Brust und schon verliere ich das Interesse. Ich glaube, dass ich tatsächlich so etwas wie Liebe für die Figur empfinde, denn ich habe sogar von ihr geträumt und hatte einen Albtraum, in dem sie zerstört wird. Anstatt darüber nachzudenken, wie ich im echten Leben meine große Liebe finde, denke ich darüber nach, wie ich meine Figur noch echter machen kann.

Mein Text hört sich an wie der eines einsamen Nerds, aber das bin ich nicht, ich sehe gut aus, habe viel Geld und sehr viele Freunde. Ich habe sogar so viele Freunde, dass ich kaum Zeit finde mich mit allen zu treffen. Ich habe viele Freunde, aber keiner von ihnen kennt meine Figur. Ich musste das einfach mal anonym posten, denn mit Bekannten, Familie oder Freunden kann ich auf keinen Fall darüber reden.