Als ich letztens in der Regionalbahn gefahren bin, ist nach kurzer Fahrt an der ersten Haltestelle eine Gruppe Behinderte zugestiegen. Als ich die dann sah, dachte ich dann schon "hoffentlich setzt sich keiner von denen zu mir". Da ich aber alleine an einem Viererplatz saß und auch sonst nicht so viele Plätze frei waren fragte mich auch schon nach kurzer Zeit der Leiter der Gruppe (ein scheinbar linker Typ mit langen roten haaren zu Dreadlocks zusammengeflochten), ob sie sich denn nicht zu mir dazusetzen könnten. Ich sagte dann erstmal aus reiner Höflichkeit "Joa, okay" und schon setzten sich eine geistig-behinderte Frau mit Sabber am Mund und ein Mann mit Down-Syndrom gegenüber von mir auf die Plätze. Da mich die Frau auch noch anfing mit dummen Fragen zu belästigen und ich merkte, dass der Leiter der Gruppe nochmal kurz weiter nach hinten in den Waggon musste um anderen Behinderten aus der Gruppe beim Gepäck verstauen zu helfen, ergriff ich sofort die Gelegenheit und hab mich in den nächsten Waggon umgesetzt. Zuerst kam ich mir irgendwie asozial dabei vor, aber ich hatte wirklich keine Lust die restliche Fahrt diese Leute zu ertragen, da mich die Behinderten und der Typ mit den Dreadlocks angewidert haben. Im Endeffekt bereue ich es nicht, da ich danach eine entspannte Zugfahrt hatte und ich auch einfach mal an mich denken musste.

Vor ein paar Monaten ist ein junges Pärchen bei uns im Haus eingezogen. Sie ist erst 24 und ist schlank und hat echt eine heiße Figur. Die blonden, langen Haare runden dann das Bild perfekt ab. Also echt ein heißes Girl.
Gestern sollte ich in deren Wohnung etwas erledigen, während die beiden nicht da waren. Sie hatten mich gebeten, mich um ihren Hund zu kümmern und ihn zu füttern. Ich hatte vorher schon darüber sinniert, ob ich ein paar Slips von ihr im Bad vorfinde, die bereits getragen wurden und entsprechende Rückstände aufweisen würden. Als ich nun in der Wohnung stand und den Hund versorgt hatte, bekam ich schon Herzklopfen, als ich mich in Richtung Badezimmer machte. Auch wenn ich wusste, das sie nicht schnell wieder nach Hause kommen würden, war es doch ziemlich aufregend.
Im Bad stand dann wie erwartet ein Wäschekorb, den ich erst einmal fotografierte, um ihn nach meiner Aktion wieder genauso hinterlassen zu können, wie es vorher war.
Ich hob die Wäsche vorsichtig hoch und fand tatsächlich einen String, an dem eine Socke klebte. Die Socke war richtig angebacken an einem nun hartgewordenen, weißen Saft. Die Socke hab ich dann vom Slip abgelöst und mir die reichlich vorhandene Anhaftung im Slip unter die Nase gedrückt. Es roch entgegen meiner Erwartung nicht stark, sondern nur ganz leicht. Dennoch machte der Geruch und die Vorstellung dessen, was ich mir das gerade in mein Gesicht rieb, entsprechend scharf. Ich habe dann schnell wieder alles zurück gelegt und bin aus der Wohnung gerauscht. Was danach folgte, kann man sich ja denken. Ich bereue es nicht wirklich, dafür war es zu aufregend und geil. Wahrscheinlich werde ich es bei der nächsten Gelegenheit wieder tun.

Meine Eltern können mich nicht lieben. Als ich geboren wurde, habe ich meine Eltern wie mein Vater sagte "enttäuscht". Weil ich nun die 2. Tochter wurde, und man hatte doch so sehr auf einen Sohn gehofft. Meine Kindheit verlief unfair, grausam und einfach Höllisch. Sie bestand nur aus verboten, harter Arbeit (bis hin zu gesundheitlichen Schäden, die zum Teil bis heute noch da sind!), Zwängen, Aggressionen gegen mich, und viel Geschrei. Meinen Eltern konnte ich es nie recht machen, immer wiesen sie mich ab. Und so kam es, das ich mein bisheriges Leben damit verbracht habe, immer irgendetwas zu tun um doch noch von meinen Eltern geliebt zu werden. So arbeitete ich sehr hart, um es meinem Vater gleich zu tun. Um Anerkennung zu erhalten. Sogar steckte ich in ihr Haus 20.000 Euro. Alles half nichts, ich bin es nicht wert das meine Eltern von mir sprechen, mich anrufen, mich besuchen oder gar an meinen Geburtstag denken. Meine Eltern waren mehr als Grausam zu mir. Und so habe ich schon versucht als Kind von dort weg zukommen. Doch leider hat mich keiner Ernst genommen. Jeder kann sich vorstellen das ich einen langen Spießrutenlauf hinter mir habe. Es gab sogar als ich Kind war eine Kinderpsychologin die ich regelmäßig besuchen musste (weil ich ja das Problem war). Ihr schickte ich irgendwann einen Brief, weil ich Hilfe wollte, weil ich wollte das man mich aus dieser Lieblosen und für mich schädigenden Familie raus nimmt. Und was tat diese Frau? Sie rief meine Eltern an, erzählte von dem Brief und ich bekam Ärger!.

Heute fühle ich nichts mehr, ich habe so gekämpft um doch noch geliebt zu werden, irgendwie. Jetzt ist es mir egal. Ich möchte beichten das ich mir wünsche das sie sterben, das ich mein Geld was ich in das Haus gesteckt habe wieder bekomme. Es gibt nichts was mich von diesem Gedanken abhält. Ich hasse diese Menschen, die nur auf dem Papier meine Eltern sind.

Ich möchte beichten, dass ich ein High Heels Fetischist bin und total darauf stehe wenn meine Frau sich in Heels lieben lässt oder auch nur darin rumläuft. Das macht Sie allerdings sehr sehr selten, weil es so unbequem ist. Daher wollte ich das auch mal ausprobieren und habe mir Heels in Größe 45 gekauft. Mit Plateau 5 cm und 15cm hohen Stilletto Absatz. Ich habe mit den Schühchen zu Hause rumpobiert. Leider haben wir Laminat und ich muss sehr vorsichtig sein. Meine Frau findet allein den Gedanken, Ihren Mann in High Heels zu sehen pervers. Nun kann ich mittlerweile in den Teilen super laufen und es macht mir riesig Spaß. Diese Woche war ich 2 Tage auf einer Schulung am Münchner Flughafen. Da habe ich meine Heels und eine extra lange Hose mitgenommen. Nachts habe ich mir einen Wecker gestellt und bin dann mit meinen Plateaus über die langen mit Teppich ausgelegten Gänge gelaufen. Als ich ganz weit von meinem Zimmer weg war, öffnete sich ein Zimmer und 2 Mädels sahen mich in den Schuhen. Die lachten mich nicht aus, nein Sie fanden das toll. Ich stöckelte auf mein Zimmer, die Mädels gratulierten mir zu meinem tollen laufen. Tja, diesen Fetisch auch hier nun zu beichten war mir ein Bedürfnis.

Ich (w/31) hatte heute ein Bewerbungsgespräch in einer großen international bekannten Werbeagentur. Ich war total happy dort überhaupt eingeladen zu werden. Was mir signalisierte, dass man mein Portfolio als Grafikdesignerin scheinbar für gut befunden hat. Der zuständige Creative Director lobte im Gespräch meine Arbeiten, insbesondere einige, die ich in einer bekannten Online-Community für Kreative ausgestellt habe. Meine Kreativität in Bezug auf die Wahl meines Usernamens stimmte ihn auch sehr positiv. Ich habe den Job! Ab Anfang nächsten Monats fange ich dort an. Später zu Hause dachte ich über die Worte des Creative Directors nochmal nach und wunderte mich doch etwas, dass er im Gespräch meinen eigentlich gar nicht so kreativen Usernamen so hervorgehoben hatte. Ich erschrak als ich meinen Usernamen bei Google eingab. Ich hatte mich vor einigen Jahren mal zusammen mit meinem Ex-Freund in einer Latex Fetish Community angemeldet, wo man auf den etwas freizügigen Bildern zwar mein Gesicht nicht sehen konnte, dafür aber meine schönen langen blonden Haare. Das ist mir jetzt so peinlich, aber was soll ich tun? Es gibt kein Zurück mehr.