Ich (m/18) war vor ungefähr einem Monat beim Zahnarzt. Nach der Zahnprophylaxe, die von einer Mitte 40-jährigen Helferin gemacht wurde, musste ich im selben Behandlungszimmer auf den Zahnarzt warten. Die Helferin wartete ebenfalls im selben Raum und fing sofort an, mich mit Smalltalk zu nerven. Sie erzählte von ihren Töchtern, dass eine davon Fußball spielt und fragte mich, ob ich sie kenne. Irgendwann fragte sie mich, ob ich auch Geschwister hätte, ich bejahte. Sie meinte ich hätte ja zwei Geschwister, die ja auch öfters hier sind. Nicht ganz bei der Sache bejahte ich wieder, obwohl ich eigentlich nur eine Schwester habe. Nicht weiter schlimm, dachte ich, bis sie weiter auf das Thema einging. Sie war sich nicht mehr ganz sicher, ob ich zwei Brüder hätte oder eine Schwester und einen Bruder. Da ich jetzt sowieso schon in der Scheiße steckte, musste ich weitermachen, also sagte ich, ich hätte eine Schwester und einen Bruder. Sie ging weiter auf meinen Bruder ein und fing an, munter über ihn abzulästern. Was er doch für ungepflegte lange Haare hätte, wie dick seine Brillengläser doch seien, und so weiter. Man muss dazu sagen, dass ich meine schulterlangen Haare vor einem halben Jahr habe schneiden lassen und seit zwei Monaten Kontaktlinsen trage. Nach unerträglich langen fünf Minuten Gelästere über meinen nicht vorhandenen Bruder, also mich selbst, erschien endlich der Zahnarzt und erlöste mich von ihr.

Ich möchte beichten, dass ich innerhalb meiner langen Schulzeit wahllos insgesamt 19 Tagebücher auf diverse Arten entwendet und teils vernichtet habe. Mein persönlicher Favorit ist jenes Tagebuch von meiner Abschlussklasse, welches in Ägypten irgendwo bei den Pyramiden von Gizeh vergraben liegt. Ich persönlich möchte jedoch anmerken, dass die Bildungseinrichtung Schule in mir keine Aggressionen ausgelöst haben, die womöglich der Grund für diese Taten gewesen waren, sondern insgeheim die Planung und die Durchführung der Taten aus Langeweile während der Unterrichtszeit entstanden sind.

Ich (m/34), bin sehr wahrscheinlich einer der glücklichsten (Langzeit-)Arbeitslosen überhaupt! Da ich als Banker einen ziemlich guten Lohn hatte, kriege ich monatlich eine hübsche Summe. Wenn ich dann mal ein Arbeitsangebot habe, verbocke ich mir immer (absichtlich) die Stelle, heuchle aber, um den Schein zu wahren, ein großes Interesse am Job vor. Meine eigentliche Beichte besteht aber darin, dass ich nicht vollständig arbeitslos bin, sondern mich den lieben langen Tag im Forex (Währungshandel-Spekulationen) engagiere, und täglich größere Summen abstaube. Ende des Monats hat sich das Arbeitslosengeld meist vervielfacht. Da diese Gewinne steuerfrei sind, bekommt das Amt nichts mit, doch ich lebe auf großem Fuß, unterstützt vom Staat, der mir das Geld noch hinterher wirft. Ein bisschen Leid tut es mir schon.

Ich (m/Anfang 30) bin seit rund 14 Jahren mit meiner (mittlerweile) Frau zusammen. Wir haben 2 wundervolle Kinder, die ich über alles liebe. Es geht eigentlich primär um unser Sexleben, mit dem ich noch nie wirklich zufrieden war. Als ich noch jünger war, war mir alles zu wenig. Am Anfang unserer Beziehung hatten wir wenigstens 1-2 mal die Woche Sex. Später dann so alle 2-3 Monate mal, aber dann auch nur, weil ich ihr gedroht habe, ich such mir eine andere bzw. ich bin weg. Und das obwohl sie eigentlich eine Niete im Bett ist. All meine vorherigen Beziehungen, in denen ich Sex mit meiner Partnerin hatte, waren um Längen besser sexuell gesehen. Oft habe ich mich gefragt, wieso ich diese Frau überhaupt so liebe und ob ich sie wirklich liebe!

Ich hab mir schon so viel Kopfzerbrechen darüber gemacht, woran das liegen könnte. Ich pflege mich als Mann überdurchschnittlich viel, behaupte ich jetzt einfach mal. Ich rasiere mich (Gesicht) alle 2-3 Tage, und die restliche Körperbehaarung ebenso circa 1 mal die Woche (Brust, Achseln, Intimbereich). Ich zupfe mir alle 2 Tage die Augenbrauen, nehme vor fast jedem Schlafen gehen Gesichtscreme und ebenso Handcreme. Ich sehe einigermaßen gut aus, treibe viel Sport 4-5 Mal die Woche (Fitnessstudio und Mannschaftssportart) und bin entsprechend attraktiv gebaut.
Wenn wir dann mal Sex haben, ist es zu 99,99% der Fälle immer so, dass sie ihren Orgasmus zuerst hat. Ich weiß einfach, worauf sie steht und mache das natürlich dann auch. Im Gegenzug dazu weiß sie genau so, worauf ich stehe (nein es ist kein bisschen eklig oder so) und sie macht das vielleicht circa jedes zehnte mal, wenn überhaupt. Dann beschwert sie sich, wieso ich immer so lange brauche bzw. ich breche das manchmal nach 1-2 Stunden dann ab, weil ich keine Lust mehr habe. Manchmal lüge ich ihr auch was vor, dass es mir nicht gut ginge oder ich dringend aufs Klo müsse oder so. Dieses halbherzige Rumgemache geht mir dann zu sehr auf den Keks, dass ich es mir dann lieber selber mache. Ich mühe mir da voll einen ab und sie macht halt mal, damit sie dann endlich schlafen kann oder so. Keine Ahnung, was sie dabei denkt. Es ist echt voll deprimierend!

Sie beschimpft mich auch oft als Rabenvater, der sich viel zu selten um seine Kinder kümmert. Sie knallt mir auch oft irgendwelche Behauptungen vorn Latz, dass ich ihr am liebsten eine klatschen würde! Nein das habe ich noch niemals in meinem Leben gemacht, aber manchmal bin ich echt kurz davor! Sie behauptet dann Dinge, die nicht mal annähernd der Wahrheit entsprechen. Ich gehe dann meistens ins Fitnessstudio und tu mich dort brutalst abreagieren! Ich hau da dann so rein, dass mir die nächsten Tage meist alles weh tut, was ich trainiert habe.

In unseren 14 Jahren Beziehung hatte ich schon ein paar Mal ein "Angebot" von einigen recht hübschen und attraktiven Damen, die einfach nur Sex wollten, doch ich (Depp?) hab das immer abgelehnt. Seit 14 Jahren bin ich ihr treu und bin ihr selbst im größten Vollsuff NIEMALS fremdgegangen! Sie allerdings hat das schon 2 mal gemacht (zumindest weiß ich nur von den 2 mal), allerdings waren wir damals noch nicht verheiratet und ich habe ihr verziehen (ist schon eine ganze Weile her).
Hiermit möchte ich beichten, dass ich seit einigen Jahren fast täglich daran denke, meine Frau zu verlassen und mir eine andere zu suchen. Doch selbst wenn ich "jemanden gefunden habe", bringe ich es nicht übers Herz, sie zu verlassen, weil sie mir Leid tut und es für die Kinder vermutlich eine Katastrophe wäre. Letzten Sommer war es fast soweit und ich hatte meine Koffer schon gepackt. Aber beim "abschließenden Gespräch", hat sie so sehr geweint, dass ich es einfach nicht übers Herz gebracht habe. Sie tat mir so unendlich Leid. Und der Gedanke, dass ich dann meine Kinder vermutlich nur noch "selten" zu sehen bekomme, hat das ganze natürlich vereinfacht.

Heute Nacht habe ich wieder mal geträumt, ich hätte eine andere. Das passiert häufig. Es war so wunderschön, wieder jemanden richtig zu lieben von ganzem Herzen! Doch dann hat der Wecker geklingelt.
Ich habe täglich ein schlechtes Gewissen, obwohl ich überhaupt nichts getan habe. Ich fühle mich ziemlich mies beim Gedanken, sie mit einer anderen Frau betrügen zu wollen, aber andererseits wünsche ich es mir so sehr, dass ich nicht weiß, wie lange ich das noch durchhalte. Was passiert, wenn ich mich in eine andere verliebe und sie in mich? Ich komm mir vor wie ein kleiner Junge.

Mir geht alles auf den Sack. Alles nervt mich, ich könnte wegen jeder Kleinigkeit total ausrasten und alles zusammenschlagen und vernichten. Ich bin zur Zeit in einer beruflichen Weiterbildung. Ich hätte diese Entscheidung lieber nicht getroffen und hätte mein Geld für einen schönen langen Urlaub auf einer mediterranen Insel verschwendet als für diese beschissene Fortbildung, die mir später soweiso nix bringen wird. Ich hasse es, dass mich die Mutter meiner 3 Jahre alten Tochter nicht mehr liebt. Das sie nur von mir nimmt und nichts zurückgibt, sich dann aber aufregt, wenn mir die Fresse platzt. Stadtverkehr geht mir auf die Eier, ich hasse rote Ampeln. Ich hasse Leute die von sich selbst überzeugt sind. Ich hasse Vorlaute Menschen, die einem nicht aussprechen lassen, ich hasse gegen solche Leute meine Wort zu verteidigen. Ich hasse es nicht geliebt zu werden, ich hasse es keine Aufmerksamkeit zu bekommen. Ich hasse es jedem alles recht machen zu wollen. Ich hasse es nicht ich selbst zu sein. Ich hasse es darüber nachzudenken wer ich bin. Ich hasse es keine Zeit für mich selbst zu haben. Ich hasse meine Eifersucht. Ich sollte einfach jeden verprügeln der Kritik an mir übt. Ich hasse es an Niemandem Kritik zu üben. Ich brauche Selbstbewusstsein. Ich fühle mich wie ein großer Haufen Scheiße, der langsam in der Sonne seinen Gestank verliert. Ich bin ein Nichts! Ich hasse meine Ängste. Ich hasse meine Sexsucht. Ich hasse meine sexuelle Abhängigkeit von der Mutter meines Kindes. Ich hasse es, das sie eine Partyschlampe ist.
Ich hasse mich selbst.