Ich (m/32) habe mit 14 mit dem Rauchen angefangen und vor 2 Monaten aufgehört. Angespornt durch mich, hat mein Arbeitskollege ebenfalls aufgehört. Er ist auch 32 und hat mit 14 angefangen. Wir motivieren uns täglich gegenseitig und zählen die rauchfreien Tage. Nur eben konnte ich einfach nicht widerstehen und habe mir nach zwei Bier eine angesteckt. Der Geschmack war ekelhaft und das Gefühl war auch eher schlecht. Das Dumme ist nur, dass ich mir eine ganze Schachtel gekauft habe und jetzt überlege sie die Toilette runter zu spülen. Aber ich kann mich nicht überwinden. Auch wenn es mir leid tut ihn an zu lügen, aber morgen werde ich natürlich nichts davon erzählen. Ich hoffe nur ich werfe die Kippen weg.

Ich (w/29) bin seit einem Jahr in einer Beziehung und zur Zeit im Urlaub mit meinem Freund. Wir haben uns ein schönes Ferienhaus für eine Woche gebucht und wollen einfach nur mal abschalten und entspannen. Gestern sind wir dann einkaufen gefahren und als ich an der Fleischtheke stand, bemerkte ich einen unglaublich heißen Typen. Er ähnelte stark meinem Freund, welcher in diesem Moment Getränke besorgen war. Weil ich meinen Blick von diesem Prachtexemplar nicht abwenden konnte, bemerkte er mich natürlich und lächelte mich kurz an. Ich kämpfte innerlich mit mir ihn einfach zu ignorieren, mein Fleisch zu bestellen und den Laden zu verlassen, doch ich sprach ihn an. Da ich nicht die Hellste in solchen Situationen bin, fragte ich ihn, ob er mir eine bestimmte Fleischsorte empfehlen könnte. Er schaute erst total verdutzt, grinste und erzählte irgendetwas, aber ich hörte ihm nicht zu sondern genoss nur seinen Anblick. Das wars dann auch an Smalltalk.

Er bestellte und verabschiedete sich kurz mit einem freundlichen Nicken und verschwand. Diese Abfuhr wollte ich natürlich nicht auf mir sitzen lassen. Als ich mit meinem Freund an der Kasse stand habe ich ihn wieder getroffen und zwinkerte ihm zu. Ihm war das sichtlich unangenehm und er drehte sich schnell weg. Als wir in Richtung Auto gingen sah ich ihn wieder, ergriff meine Chance und steckte ihm meine Visitenkarte zu und sagte, er könnte sich gerne mal melden. Er nahm sie sogar an, aber schien total verwirrt, weil er ja gesehen hat, dass ich offensichtlich mit meinem Freund unterwegs war. Später im Auto fragte dieser mich, was ich von dem Typen da wollte. Ich habe kackdreist gelogen und behauptet, dass ich mich nur bedanken wollte, weil er mich so nett an der Fleischtheke beraten hatte. Keine Ahnung, ob er mir das abgekauft hat. Aber eins ist klar: Ich bin noch nie fremdgegangen und war bis jetzt eine gute Partnerin und habe so etwas wie gestern noch nie in meinem Leben getan. Mein Liebster weiß das auch und deswegen wird er da denke ich niemals Verdacht schöpfen. Ich beichte hier, weil ich meinen Freund das erste mal hintergangen habe und das nur, weil ich völlig geblendet war von einem fremden Mann. Normalerweise jucken mich andere Männer absolut nicht. Wenn der sich allerdings meldet, werde ich fremdgehen. Ich wär ja schön doof, den Knackarsch abzuweisen.

Ich bin jetzt seit über zwei Jahren glücklich in einer Beziehung. Es gibt nur ein Problem: den Sex. Anfangs war er schön dreckig und intensiv. Doch mittlerweile läuft alles nur noch nach "Schema F". Ich würde gerne häufiger Sex haben und habe ihr das auch mehrmals gesagt. Doch ein Mal im Monat würde ihr reichen, sagt sie. Sie sei so glücklich und bleibt auch dabei. Auch kommt wenig Eigeninitiative von ihrer Seite. Machen wir es kurz: Blümchensex á la 1950.

Ich war mit einem Kumpel in der Stadt feiern und wir trafen drei betrunkene Arbeitskolleginnen von mir. Im Laufe des Abends kam mir eine der Kolleginnen immer näher und da ich mittlerweile auch schon gut einen sitzen hatte, kamen wir schnell zur Sache: ich nahm sie mit nach Hause.
Zu diesem Zeitpunkt war ich total sexuell ausgehungert und besagte Kollegin hatte einfach einen sehr knackigen und schlanken Körper. Wir hatten einen derart dreckigen Sex, wie man ihn sonst nur von Fetischportalen kennt. Ich habe niemals gedacht, dass es Frauen gibt, die solch widerliche Schweinerein tatsächlich geil finden bzw. freiwillig mitmachen. Wir waren wie im Rausch und ich musste das komplette Bett frisch beziehen und stundenlang lüften. Ich habe nun zwei Probleme: wir können uns nicht mehr in die Augen schauen und ich habe meine Freundin betrogen. Ich bin einfach ein riesiger Idiot und schäme mich! Es kommt nie wieder vor!

Ich habe ein Problem, welches wohl die wenigsten Frauen verstehen werden. Während viele sich darüber beschweren, dass ihr Freund zu viel trinkt, animiere ich meinen bei jeder Gelegenheit dazu. Der Grund für mein Verhalten ist der, dass er, wenn er betrunken ist, einfach der perfekte Mann ist. Gefühlvolles Zusammensein, stundenlanges Reden, Kuscheln, Komplimente, wundervoller Sex, das alles gibt es von ihm einfach vor der dritten Flasche Wein nicht. Stattdessen bleibt er kalt und auf Distanz, Sex besteht mehr aus raus und rein als als wirkliches Erlebnis. Mir ist bewusst wie schädlich das Trinken für seine Gesundheit ist und ich komme mir auch jedesmal danach wie ein Unmensch vor, aber ich kann einfach nicht damit aufhören. Darüber reden hat auch keinen Zweck, er ist einfach vom Charakter so wie er ist.

Mein Leben hat schon seit langer Zeit immer wieder sehr viele Dämpfer verpasst bekommen. Im Moment denke ich sehr egoistisch und will einfach nur meinen Frieden haben. Zu meiner Lage: Ich liege gerade auf meinem Sofa und kann nur an all das schlechte denken, das ohne Grund mit mir passiert ist. Wie ich als Kind gequält wurde, wie ich zu früh zu viel mit den falschen Menschen ausprobiert habe, wie meine besten Freunde mich verraten haben und wie meine Beziehungen gescheitert sind, wie meine Ausbildung kurz vor dem Exitus steht, wie meine Schwiegereltern in spe mich terrorisiert haben und ich einfach nicht weiter weiß.

Ich bin so unglaublich traurig und wütend auf mich selbst. Ich sollte mich trotz allem glücklich schätzen, weil meine Familie sehr nett ist und mein Freund sich sehr viel Mühe gibt, aber ich muss beichten, dass ich ihre Bemühungen nicht annehmen kann. Mein Freund wird mich vermutlich nie so sehr lieben, wie ich ihn liebe und ich habe Angst, dass auch diese Beziehung scheitert. Ich weiß nicht was ich tun soll und wünschte ich hätte den Mut etwas waghalsiges oder aufregendes zu tun um zumindest ein bisschen das Gefühl zu haben zu leben, aber dann würde ich vermutlich einen Fehler machen, den ich immer bereuen müsste, zusammen mit der Liste an Fehlern, die ich sowieso schon habe. Deshalb liege ich seit Stunden weinend herum und bemitleide mich selbst für mein Schicksal als ewige sinnlose Verschwendung von Lebensenergie und Platz. Ich beichte selbstgerecht und weinerlich zu sein und keine Hilfe annehmen zu können und ich beichte dass ich ein mutloser Taugenichts bin, der nichts in seinem Leben geschissen bekommt. Danke fürs Lesen.