Seit knapp 3 Wochen ist mein (w/21) Toilettenpapier alle und so langsam gehen mir die stattdessen benutzten Taschentücher aus. Alles nur, weil ich viel zu faul bin, neues zu kaufen und mit einem riesigen Paket nach Hause zu stapfen. Also habe ich gestern ernsthaft überlegt, in dem Restaurant, in dem ich war, 2 Rollen einzustecken. Ich gestehe hiermit, das ich den Gedanken mittlerweile nicht mehr ganz so abwegig finde und nächste Woche, wenn ich essen gehe, eine extra große Tasche mitnehmen werde.

Ich (m/28) beichte, dass mein Leben nur noch ein Haufen Elend ist und ich nicht die Kraft und den Willen dazu habe etwas zu ändern. Ich war schon immer eher der Außenseiter Typ, ich hatte nie viele Freunde, verbrachte viel Zeit mit Videospielen, war nicht besonders gut in der Schule und für die Mädels war ich nur Luft. Als ich mit Mühe und Not mein Abi geschafft hatte und mein Studium an der Uni begann, änderte sich mein Leben schlagartig. Ich war sehr beliebt unter den Kommilitonen und fand viele neue Freunde, ging viel auf Studentenpartys und hatte auch auf einmal Erfolg bei den Frauen. Als ich dann mit 23 Marie kennenlernte begann die schönste Zeit meines Lebens, sie war wie ein Engel, einfach perfekt und vor allem war sie noch mehr in mich verliebt, als ich in sie glaube ich. Ein Jahr später zogen wir in eine gemeinsame Wohnung und machten auch beide innerhalb der nächsten 2 Jahre unsere Studienabschlüsse in Architektur und Medizin. Ich bekam einen sehr gut bezahlten Job als Architekt und sie ging als Assistenzärztin in die Unfallklinik. Kurz darauf zogen wir in eine größere Wohnung um und verlobten uns, mein Leben hätte nicht besser laufen können, die perfekte Frau, der perfekte Job und die besten Freunde die man haben kann. Uns ging es einfach richtig gut.


Vor 14 Monaten passierte es dann, ich war mal wieder länger im Büro und kam erst gegen 20 Uhr raus. Im Gedanken war ich schon bei Marie, die diesen Abend eigentlich frei haben sollte. Kurz bevor ich ins Auto einstieg erreichte mich aber eine SMS, dass sie noch zur Klinik müsste, da eine Kollegin sich krank gemeldet hätte. Ich fuhr also nach Hause und als ich gegen 21 Uhr Zuhause ankam stand die Polizei vor der Tür und nahm mich quasi direkt in Empfang. Ich werde diesen Moment nie vergessen, der Beamte erklärte mir, dass meine Verlobte einen Unfall hatte und wohl schwer verletzt wurde, hier brach für mich schon eine Welt zusammen. Als ich kurz darauf ins Krankenhaus kam, sah ich schon ihre beste Freundin, die ihre Kollegin dort war, wie sie mir heulend entgegen kam. Hier wusste ich sofort was los war, nämlich dass es meine Marie nicht mehr gibt. Ich fühlte erst mal nichts anderes als absolute Kälte, ich weinte nicht, ich wollte es nicht glauben. Kurz darauf bekam ich einen Nervenzusammenbruch und wurde über Nacht direkt im Krankenhaus behalten.


Ohne meine Freunde hätte ich die darauf folgenden Wochen wohl nicht überlebt, denn ich wollte ohne sie nicht mehr weiterleben. Mein bester Freund deutete meine Worte rechtzeitig und setzte alles in Bewegung, um mich einweisen zulassen. Ich kam also einen Monat in geschlossene Behandlung und wurde dann entlassen, unter der Bedingung die Therapie fortzuführen. Nach 6 Monaten wurde die Therapie dann für Beendet erklärt, aber besser ging es mir nicht.

Ich habe inzwischen meinen Job und meine Wohnung verloren und mit meinen Freunden rede ich auch kaum noch. Ich bin nur noch ein Wrack meiner selbst, eine fast leere Hülle. Jeden Tag stelle ich mir vor wie mein Leben heute aussehen würde, wenn ich an diesem Abend früher nach Hause gekommen wäre und sie überzeugt hätte die Schicht nicht zu übernehmen oder ich sie selbst zur Arbeit gefahren hätte. Ich gebe mir selbst die Schuld an Allem was passiert ist, obwohl ich eigentlich weiß, dass es nicht meine Schuld war, dass es ein Unfall war. Und ich habe mein Leben aufgegeben, obwohl ich weiß das ich weitermachen sollte. Es tat ganz gut, dass alles mal nieder zuschreiben, vielleicht hilft es mir mein Leben endlich wieder in den Griff zu bekommen.

Heute morgen bin ich (m/20) mit dem Auto zur Arbeit gefahren. Auf dem Weg dorthin lief dann ein älterer Mann (circa 70 Jahre) von links nach rechts über die Straße. Normalerweise habe ich nichts dagegen, wenn man sowas macht und kein Auto weit und breit ist. Wenn man aber wegen diesen Leuten extra auf die Bremse drücken muss, regt mich das immer dermaßen auf. Der Mann machte sogar noch beim Weg über die Straße so eine Handbewegung, dass ich langsamer fahren soll. Ich hab nur grimmig den Kopf geschüttelt und launisch vor mich hin gesagt "Ja Mensch, wer will denn hier unbedingt überfahren werden?". Als es dann weiter ging, dauerte es keine 100 Meter und es blitzte. In einer 30 km/h Zone bin ich ca. 43 km/h gefahren und in eine aufgestellte Blitzerfalle getappt. Da wollte mich der ältere Herr wohl nur vor dem Blitzer warnen. Es tut mir Leid wie ich mich dem Mann gegenüber verhalten habe. Die Quittung habe ich ja jetzt schon dafür bekommen.

Ich (w) möchte beichten, dass ich bei meiner Mitbewohnersuche vor einem Jahr - neben Sympathie natürlich - vor allem nach einem Kriterium gegangen bin: wenn es ein Mann wird, soll er möglichst unattraktiv sein, aus Fairness meinem Freund gegenüber. Er hat das zwar nie erwartet oder gewünscht, er wäre auch nicht eifersüchtig wenn Adonis persönlich mit mir zusammen wohnen würde, aber ich fände es selbst unangebracht, mit jemandem zusammenzuwohnen, den man selber attraktiv findet. Es ist dann wirklich ein männlicher Mitbewohner geworden, weil sich kaum Frauen gemeldet hatten und ich mit Männern eh meist besser klar komme, auch in WGs.

Es tut mir gewissermaßen Leid, dass ich ihn gerade deswegen ausgesucht habe, weil er - gelinde ausgedrückt - keine Schönheit ist. Komische Brille, Schlafzimmerblick, käseweiße Haut, komische tiefe Stimme (aber hustet so hoch wie ein Mädchen) und häufig sichtbare Schleim-Sabber-Fäden beim Sprechen zwischen seinen Lippen. Dass das der Grund war, weiß er natürlich nicht. Aber solange wir miteinander auskommen, ist ja alles gut, oder?

Ich klaue prinzipiell immer bei Rewe. Das ist derart erstaunlich einfach, dass ich es mir nicht mehr abgewöhnen möchte. Zahle ich bei einem Einkauf 10 Euro, habe ich in den Fächern meines Rucksacks, den ich an der Kasse nicht öffne, meistens noch etwa Waren im Wert von 30 Euro. Tatsächlich packt mich nicht im Geringsten das schlechte Gewissen, im Gegenteil, meistens verlasse ich das Geschäft besser gelaunt, als ich es betreten habe. Mein Problem ist nur eine Kassiererin, die mir sehr sympathisch ist und mit der ich mittlerweile immer noch eine Runde Small-Talk halte. Wenn sie wüsste, dass mein Rucksack immer vollbepackt mit geklautem Zeug ist, naja, da wäre sie wahrscheinlich sehr erstaunt, ich befürchte: enttäuscht. Und im schlimmsten Fall würde sie gar meinen, ich sei immer nur freundlich zu ihr, um zu verhindern, dass sie mal meinen Tascheninhalt prüft, was wirklich nicht der Fall ist! Das plagt mich.