Mein bester Freund seit Kindheitstagen sieht wirklich sehr gut aus. Mehr als nur durchschnittlich gut. Ich (m/26) habe echt noch keine Frau gesehen, die nein zu ihm gesagt hätte. Zudem stimmt bei ihm das Gesamtpaket: Er ist nett, höflich, nicht eingebildet und hat auch noch was im Kopf. Soweit haben wir zwei eigentlich sehr viel gemeinsam. Nur kann ich optisch alles andere, als mithalten. Ich bin nicht grottenhässlich, aber leider übergewichtig und eher unscheinbar. Wenn wir zusammen weggehen, sieht es immer so aus, dass uns die Weiber zwar umzingeln, ich aber gar nicht wahrgenommen werde. Manchmal schiebe ich ihm gedanklich die Schuld dafür in die Schuhe und schaukel mich emotional richtig hoch. Im Grunde habe ich aber schon oft gemerkt, dass diese Art von Mädels mich eh nicht anschauen. Das sind halt alles meistens Hammerweiber. Das Amüsante ist, dass mein Freund die aber meistens gar nicht will. Seine Exfreundinnen waren alle graue Mäuse und Durchschnittsweiber.


Meine Beichte: Ich habe seiner Freundin aus Frust Lügen über ihn erzählt. Dass er ein Macho, ein Checker und ein Schwein wäre, der die Weiber reihenweise flach legt und sie dann fallen lässt. Da das alles noch recht frisch war und sie eh Zweifel wegen seinem Aussehen hatte, beendete sie die Beziehung. Mein Kumpel versteht jetzt natürlich die Welt nicht mehr und ist ziemlich fertig. Und ich habe Schiss, dass sie sich aussprechen, weil ich ihn als Freund eigentlich nicht verlieren will. Warum ich das gemacht habe? Nicht weil ich die Kleine wollte. Aber irgendwie wollte ich ihm eins auswischen. Ich könnte jedes Mal kotzen, wenn ich sehe, wie sehr sich ihm jedes Weib an den Hals wirft. Das ist doch einfach nicht fair. Ich muss ackern und schuften, damit mich überhaupt mal so eine elende Durchschnittstussi ansieht und er sieht selbst mit einer Grippe und 40 Grad Fieber so aus, als wäre er aus einem Katalog gesprungen. Ich weiß, das ist hinterlistig, feige und unter aller Sau. Aber irgendwie kann ich nicht anders, als ihn manchmal aus Neid zu hassen.

Ich studiere Dirigieren an der Musikhochschule in Leipzig. Damals liebte ich die Musik. Eigentlich war ich ganz froh lieber Bach, Brahms und Bruckner als diesen Mist der heutzutage läuft zu hören und ich war irgendwie auch stolz darauf anders zu sein. Doch seit einem Jahr habe ich meine Liebe zur primitiven Musik entdeckt. Und seitdem hasse ich Monteverdi, Monzart und Mahler. Bewusst setze ich als Komponistennamen die drei großen B und die drei großen M ein. Denn für mich stehen sie für beschissene Musik. Ich sollte eigentlich dankbar sein diesen Studienplatz zu haben, da nur wenige die Aufnahmeprüfung bestehen und noch weniger genommen werden. Aber ich habe einfach keine Lust mehr auf diese Musik. Das einzige was ich noch Liebe, ist die Musik von Schostakowitsch, weil sie für mich so eine Perversion ausstrahlt. Passend zum Studium. Ich empfehle an dieser Stelle die 5. Sinfonie von ihm. Ich beichte das ich undankbar und blöd geworden bin.

Meine Schwester, meine Mutter und ich haben sehr ähnliche Stimmen. Damit haben wir schon so manchen am Telefon veräppelt und verwirrt. Kollegen meines Vaters, die anrufen und gleich anfangen mit: "Hey K., na, ist R. da? Wie war der Urlaub?"... "Äh, ja, ich gebe Ihnen mal meinen Vater!" Sowas ist ja relativ harmlos. Eines Tages hat die Lehrerin meines kleinen Bruders angerufen. Man muss dazu sagen, dass meine Geschwister mir lieb und teuer sind und ich fast alles für sie tun würde. Sie fing gleich ohne Umschweife an mir zu erzählen, dass er wiederholt keine Hausaufgaben gemacht hatte. Mal ehrlich: Ich finde diese Problematik gar nicht so schlimm. Ich bin jetzt 22 Jahre alt und war in der Schule faul, richtig stinkendfaul. Ich habe trotz 2 mal 8. Klasse und 2 mal 10. Klasse einen guten Abschluss gemacht und eine tolle Ausbildung bei einem der größten deutschen Unternehmen gemacht. Nun sitze ich im Ausland und arbeite hier. Und ich habe selten Hausaufgaben gemacht - das nur am Rande. Ich hörte der Lehrerin zu mit einigen "Aha"s und "Mmmh"s als Zustimmung. Sie bat mich dieses Thema noch einmal eingehend mit meinem "Sohn" zu besprechen und hoffte auf Besserung. Ich versprach ihr mit meinem "Sohn" zu sprechen und bedankte mich für Ihren Anruf. Natürlich sprach ich mit meinem Bruder darüber. Aber lockerer und angenehmer, als jede Mutter es getan hätte. Ich schäme mich eigentlich nicht. Natürlich hätte meine Mutter es wissen sollen, aber ich fand mein Verhalten nicht falsch. Manchmal ist es einfacher auf die älteren Geschwister zu hören, als auf die Eltern.
Übrigens: Das ist ja nun schon eine ganze Weile her, aber gestern wollte ich mit meinem Bruder chatten und bekam die Antwort: "Neee, ich muss noch Mathe machen. Sorry."

Ich (m/21/Student der Wirtschaftsinformatik im 3. Semester) habe etwas zu beichten: In der Regel dusche ich jeden Abend. Dabei beschlägt die gläserne Abtrennwand der Dusche. Sobald das geschehen ist, verbringe ich ungefähr 15 Minuten damit, verschiedene Smilies und Blumen auf die beschlagene Oberfläche zu malen. Wenn ich keinen Platz mehr habe, warte ich einfach bis wieder alles beschlagen ist. Diese Malerei verlängert meinen Aufenthalt in der Dusche enorm, und beim abtrocknen danach wird mir immer bewusst, wie viel Wasser ich eigentlich verschwendet habe, das andere Menschen gut gebrauchen könnten. Trotzdem mache ich es jedes Mal aufs neue, weil es für mich nichts entspannenderes gibt, als nach einem stressigen Tag unter der Berieselung von heißem Wasser lachende Smilies zu produzieren.

Ich muss etwas beichten, das allerdings schon zehn Jahre her ist. Damals habe ich eine Ausbildung in einer Tischlerei absolviert und lernte recht schnell meine Arbeitskollegen gut kennen. Daniel kam mir seit Beginn irgendwie eigenartig vor, aber ich mochte ihn und auch Carla war mir schnell ans Herz gewachsen und wir verbrachten bald jeden Nachmittag miteinander. Mit der Zeit nahmen wir wahr, dass Daniel in der Mittagspause oft spurlos verschwand und 20 Minuten später sehr verändert wieder kam. Wir sprachen ihn darauf an und er öffnete wortlos eine kleine Tüte, die Pillen enthielt. Es stellte sich heraus, dass es Drogen waren. Er fragte uns, ob wir mal eine probieren möchten. Neugierig wie wir nun mal waren, kauften Carla und ich ihm jeweils eine ab. Von da an nahmen wir jeden zweiten Tag Drogen. Carla hatte Halluzinationen und auch ich fühlte mich anders. Wir fanden die Wirkung damals äußerst spannend und anregend, sodass dies zur Gewohnheit wurde. Ich saß wohl manchmal bei meinen Eltern am Frühstückstisch und war gar nicht mehr ansprechbar, die Pupillen schienen fast zu explodieren. Zumindest fühlte es sich so an. Ich hatte meinen Eltern gegenüber immer geschworen, niemals Drogen zu nehmen, geschweige denn dies auszuprobieren. Und dann hatte ich es doch gewagt. Meine engsten Freunde wandten sich von mir ab. Ich dachte, ich hatte alles, bis auf meine Familie verloren.
Sogar während eines Praktikum in einer Kindertageseinrichtung nahm ich Drogen. Carla und ich wurden erst geläutert, nachdem wir von Daniel einen dramatischen Anruf bekamen. Die Polizei nahm ihn, nach längerer Observation, fest. Er hat uns nie verraten. Seitdem habe ich nie wieder Drogen genommen und den Kontakt zu Carla abgebrochen.