Ich (w/24) hatte mit 16/17 ein Date mit einer Internetbekanntschaft. Er kam von weiter her und hat sich richtig gefreut, meinte sogar, er sei in mich verliebt. Ich sah ihn am Bahnhof stehen und dachte nur, mich trifft der Schlag! Er war so dick! Das hatten die Fotos nicht gezeigt. Ich machte gute Miene zum bösen Spiel und fuhr mit ihm zum Kino. Ich wollte aber am Liebsten nur noch weg! Allerdings hätte ich mich auch nie getraut zu sagen: "Du bist nicht mein Typ, sorry, ich fahre jetzt wieder weg." Also überlegte ich mir einen Plan: Ich hatte ihm vor dem Treffen gesagt, ich könne nur bis 19 Uhr, dann müsse ich zu Hause sein. Vorsichtsmaßnahme, falls das Date schrecklich werden würde.

Jetzt brauchte ich allerdings Zeit, um eine Gelegenheit zum Abhauen zu finden. Und vor allem wollte ich keine Kinokarte für (damals) 15 Mark kaufen, um dann abzuhauen! Dann entschieden wir uns für die 17-Uhr-Vorstellung und mein Vorschlag war es dann, vorher noch etwas essen zu gehen. Kaum dort angekommen, sagte ich, ich müsse nochmal auf die Toilette. Und er musste - Gott sei Dank - auch! Ich also geguckt, dass er hineingeht und kaum war die Tür zu, nahm ich meine Beine in die Hand und rannte nach oben zum Bahnhof und nahm irgendeinen Zug - Hauptsache weg! Er versuchte natürlich, mich anzurufen. Als ich nach Hause kam, hielt meine Mutter mir vor, wie fies ich war. Stimmt ja auch, Ehrlichkeit wäre wohl viel besser gewesen.

Mein Vater und ich hatten uns wieder einmal total gestritten und ich war so sauer auf ihn. Als er kurze Zeit später seine Sachen packte und in den Urlaub flog, hatte ich eine Idee. Wie die Jahre zuvor nahm er seine Geldautomatenkarte mit, um dort alle anfallenden Kosten zu bezahlen. Am nächsten Tag habe ich dann bei der Bank angerufen und die EC-Karte sperren lassen. Meine Mutter bekam ein paar Tage später einen Anruf von meinem Vater, der meinte, dass die EC-Karte nicht funktioniert und er total aufgeschmissen sei.

Eines Abends habe ich auf einer Berghütte mehrere Mausfallen aufgestellt. Als ich am nächsten Tag die Fallen auf Opfer überprüfte, musste ich feststellen, dass eine der Fallen verschwunden war. Da ich wusste, dass diese Mistviecher ihr Mauseloch hinter dem Elektroherd hatten, schob ich diesen zur Seite und, tatsächlich, hier war die Falle samt Maus. Das dumme Vieh ist nachts von hinten in die Falle gestiegen, da wo der Erschlag-Bügel ist, und nicht vorne wo das kleine Brettchen mit dem Köder ist. Natürlich hat sie dann, als sie sich den Käse vorn reinziehen wollte die Mechanik ausgelöst und der Bügel ist ihr voll ins Kreuz gesaust. Tot war sie dadurch nicht, lediglich etwas in der Bewegung eingeschränkt.

Mit den Vorderpfoten hat sie es dann noch bis hinter den Herd geschafft, ins Loch hat sie nicht mehr reingepasst. Wahrscheinlich hat sie gedacht, ihr könnten ihre Freunde aus dem Mausloch aus der Falle helfen. Aber weit gefehlt! Ich habe sie dann, immer noch lebendig, mitsamt Falle aus dem Haus getragen und mit einem Besenstiel ins Jenseits befördert. Ich habe so durchgezogen, dass der Besenstiel in zwei Teile gebrochen ist. Anschließend hat sie einen Freiflug Richtung Tal bei mir gewonnen, im Tote-Mäuse-Weitwurf bin ich einfach spitze!

Ich (w/32) habe damals (so 14-15 rum) nie Taschengeld von meinen Eltern bekommen, weil wir nicht viel Geld hatten. Da ich mir aber auch was leisten wollte, habe ich einen Deal mit dem Sohn des damaligen Bürgermeisters unseres Ortes gemacht, der bekam nämlich ordentlich Taschengeld. Ich würde ihm einmal in der Woche eine "kleine Gefälligkeit" auf dem Schulklo leisten und er zahlt mir dafür 50 Mark. Am Anfang habe ich ihm meist nur einen runtergeholt, aber bald reichte ihm das nicht und für 75 Mark habe ich ihm einen geblasen. So steigerte sich das Ganze, bis er mich für sein ganzes Erspartes entjungfern durfte. Dadurch bin ich sexsüchtig geworden und habe mit dieser Sucht jahrelang viel Geld verdient. Seit einem 3/4 Jahr mache ich nun eine Therapie, und dies soll ein Schritt zur Aufarbeitung meiner Erlebnisse sein, weil es im Kampf gegen die Sucht helfen soll.

Als großer Simpsons-Fan war ich natürlich begeistert, als kurz nach dem Simpsons-Kinofilm auch Ü-Eier mit den kleinen Gelben rauskamen. Ich habe natürlich Unmengen gekauft, leider aber anfangs kaum Figuren bekommen. Dann gab es auch so ein Sixpack mit sechs Überraschungseiern wobei garantiert zwei Simpsons-Figuren dabei sind. Ich habe gleich zwei Sixpacks gekauft und in beiden Packs waren die Figuren an gleicher Stelle in dem Paket. Bin also ein paar Tage später zu einem anderen Supermarkt und die hatten nur noch zwei solcher 6er-Packs. Ich habe also kurz vier normale Ü-Eier geholt und dann in einem unbeobachteten Moment aus beiden 6ern die beiden Ü-Eier rausgerissen, wo ich die Figuren aufgrund der vorigen Erfahrung vermutet hatte, schnell dann je zwei "normale" Ü-Eier in das Päckchen wieder rein und es einigermaßen so hinbekommen, dass man nicht sofort sehen konnte, dass sie aufgerissen worden waren. Dann zur Kasse, die vier Eier bezahlt und ab durch die Mitte. Mir taten dann die leid, die noch die letzten zwei Päckchen gekauft haben, und sich dann wunderten, wo denn die "garantierten" Simpsons-Figuren sind. Ich muss nicht noch erwähnen, dass in meinen vier Ü-Eiern auch vier Simpsons-Figuren waren, oder?