Ich glaube, man kann sich hier mal was von der Seele reden. Ich bin ein Mensch mit vielen Schwächen. Ich beurteile alles. Manchmal so, dass ich ein schlechtes Gewissen bekomme und ich es nicht mehr möchte. Ein Kampf mit sich selbst. Beim Autofahren, da beleidige ich die Leute vor mir, welche mir im Weg sind. Das ist eigentlich krank, als ob mir die Straße gehören würde. Wenn es besser läuft, hasse ich dann nur die Politik. Mich kotzt es unglaublich an zu wissen, dass man in einer Stadt lebt, welche fette Steuergelder zieht (Heilbronn), aber kein Geld hat, um den Verkehr am Fließen zu halten. Ich habe Glück - flexible Arbeitszeit. Mir tun dann die anderen Verkehrsteilnehmer wieder leid, die pünktlich sein müssen, 45 Minuten für 15 km. Dutzende Baustellen, Herr Mergel, großes Kino. Ein Provinznest mit 100.000 Einwohnern.

Ja, Heilbronn! Auf der Straße kaum noch Landsleute zu sehen. Von denen auch die meisten zugewandert. Seelenlose Stadt ohne Herz. Keiner mag Heilbronn, die Leute kommen zum Arbeiten her. Lebte in Multikultiortsteil Böckingen. Demolierte Autos und Polizeieinsätze in der Nachbarschaft sind hier normal. Danke, alte Autos zu demolieren von Leuten die nicht bei Audi 5.000 Euro im Monat verdienen.

Wehe es ist WM/EM. Hupende Autos von "Deutschen", hier geboren, wenn Länder wie Italien oder die Türkei ein Spiel haben. Mich kotzt das an. Wenn ich das Land meiner Großväter nur vom Urlaub kenne und hier Generationen lang gut lebe, was mache ich dann einen auf dieses Land? Hier habe ich kein schlechtes Gewissen. 60 Millionen Deutsch-Amerikaner haben sich in den USA auch assimiliert. Da wäre dieser Firlefanz nicht möglich.

Aber wir Deutschen sind selber Schuld. Uns ist alles egal, alles wichtiger als eine Familie. Wir werden abgeschafft - und das verdient. Ich hasse nur abgrundtief die Selbstverständlichkeit, mit der das passiert. Als ob es normal wäre, was es nicht ist. Obwohl ich früher auch eine Zeit lang unsere arbeitsgeile Egogesellschaft richtig hasste. Ja, die Arbeit. Wenn ich an die ätzenden Kollegen schon denke. Vorgesetzte beklauen angestellte, untergebene Personen. Ich hasse diese Klüngelei, welche das ermöglicht.

Ich (m/23) beichte, dass ich vor circa 5 Jahren meiner Oma (damals 78) das Auto geklaut habe. Sie war damals längere Zeit im Krankenhaus, weil sie an der Hüfte operiert wurde. Und ich wusste, dass sie im Gebüsch einen Haustürschlüssel in einer Dose versteckt hat. Ich bin also nachts gegen 2 Uhr da hin, habe den Schlüssel aus dem Gebüsch genommen und bin durch die Haustür rein. Ich bin zur Terrasse und habe ein Fenster aufgebrochen, damit es so aussieht, als wäre eingebrochen worden. Danach habe ich den Fahrzeugbrief genommen (auch da wusste ich, wo er liegt) und zum Schein ein paar Schubladen durchwühlt und die Autoschlüssel genommen.

Ich bin wieder durch die Haustür raus, habe den Ersatzschlüssel wieder ins Gebüsch getan, die Garage aufgemacht, das Auto rausgefahren und die Garage wieder geschlossen (per Fernbedienung). Das Ganze hat höchstens 15 Minuten gedauert. Ich bin dann noch in der Nacht mit dem Auto ca. 200 Kilometer weit gefahren, habe im Auto geschlafen und es am nächsten Morgen an einen Exporthändler zum Schleuderpreis von 3.500 Euro (Marktwert des Autos waren sicher um die 6.000 Euro) ohne Kaufvertrag verkauft. Ihr kennt ja solche Exporthändler: "Für 3.500 Euro hole ich es sofort ab und melde Auto kostenlos ab."

Aufgefallen ist das Ganze erst, als mein Onkel ein paar Tage später nach dem Haus sehen wollte. Er hat den Einbruch und für meine Oma das Auto als gestohlen gemeldet. Die Ermittlungen liefen allerdings ins Leere und das Auto wurde auch nicht wieder gefunden. (Ich hatte natürlich Handschuhe an). Das Ganze tut mir sehr leid und ich bereue es. Ich war allerdings zu feige, um zuzugeben, dass ich es war. Und die Chance dazu habe ich eh nicht mehr, da meine Oma letztes Jahr gestorben ist.

Ich (w) bin hässlich. Das ist kein verdrehtes Selbstbild oder ein Minderwertigkeitskomplex, sondern leider die schlichte und traurige Wahrheit. Neulich war ich auf der Hochzeit meiner Großcousine, auf der auch ein professioneller Fotograf dabei war. Sie hat mir später viele Fotos geschickt, mit Aufnahmen von den Gästen - worunter natürlich auch ich zu sehen war. Wenn man in den Spiegel sieht, ist es noch etwas anderes, als wenn man sich selbst auf solchen Aufnahmen sieht, aber da ist es mir noch einmal richtig und vor allem auch schmerzhaft bewusst geworden. Ich war echt angeekelt. Der Fotograf war super, es handelt sich um an sich sehr schön gemachte Bilder, keine unvorteilhaften Winkel oder Ähnliches. Leider merke ich es selbst am Verhalten anderer Menschen, dass sie mich sehen, wie ich mich selbst sehe. Wenn die Kollegen und Freunde meiner Eltern die Familienfotos auf dem Schreibtisch oder Kaminsims ansehen, weiß ich, dass sie lügen, wenn sie sagen, was für eine hübsche Tochter meine Eltern doch hätten. Das bilde ich mir nicht ein, sondern man erkennt das am Tonfall und an der Körpersprache, an der Mimik. Meine Menschenkenntnis ist durch meinen Job gut.

Klar sagt keiner zu seinen Freunden, dass ihr Nachwuchs einfach wie ein unterdurchschnittlich herkömmlicher Mensch aussieht. Wenn ich in der Stadt unterwegs bin, egal ob allein oder mit Freunden, werde ich nie von Männern angesprochen, so bezüglich kennenlernen oder flirten. An mangelndem Selbstbewusstsein oder Auftreten liegt es nicht, ich weiß, was ich kann, was meine Stärken (und auch Schwächen) sind und wie man sich richtig kleidet. Es ist scheinbar Zeit, es sich selbst endgültig einzugestehen. Es gibt immer Wichtigeres als Aussehen im Leben, aber es wurmt mich mehr als es sollte, zumal das Gesicht beziehungsweise die Knochenstruktur nichts ist, das man groß kaschieren oder einfach ändern kann. Eine OP kommt für mich nicht infrage.

Ich (m/35) bin seit zwei Jahren Single und habe mir aus der Not heraus einen Hund gekauft, um die Aufmerksamkeit der Frauen zu erhalten. Das hat tatsächlich auch geklappt. Ohne Mops wurde ich praktisch nie von Frauen angesprochen. Seitdem ich ihn habe, komme ich selbst mit hübschen Frauen ins Gespräch. Eigentlich konnte ich Hunde noch nie leiden, aber seit ich den Mops habe, werden mir die Frauen immer unwichtiger und der Hund ist die Nummer eins. Ich wundere mich über mich selbst. Letztens hatte ich ein Date mit hoher Einloch-Chance. Ich habe die Dame jedoch vertröstet, da ich Sehnsucht nach meinem Hund hatte, der zu Hause auf mich wartete. Der enttäuscht mich wenigstens nicht.

Ich bin ernsthaft verzweifelt. Seit Monaten habe ich einen sehr übel riechenden Ausfluss aus der Scheide. Es riecht so schlimm, dass ich den Geruch und Ausfluss nur noch mit Tampons stoppen kann. Wenn ich keinen Tampon benutze, sondern nur Slipeinlagen, dann läuft der Ausfluss in meinen Slip. Dann fängt es widerlich an zu stinken. Letztens fragte sogar mein Freund, was denn so komisch riechen würde. Es ist mir wirklich unangenehm. Der Ausfluss ist extrem stark und dicklich. Die Farbe ist grau-gelblich und es läuft wirklich viel raus. Manchmal ein richtiger Schwall und der ganze Slip wird nass.

Ich war beim Frauenarzt, weil ich sicher war, dass das eine Pilzinfektion sein muss. Es ist nicht normal! Nichts hift, ich habe KadeFungin Cremes, Zäpfchen und sogar Antibiotika genommen. Nichts hat geholfen. Das hatte ich noch nie, ich meine es ist ja nicht nur der Ausfluss, sondern auch, dass es ganz schlimm riecht, also wirklich ekelig. Wenn ich meinen Finger in die Scheide führe um mich abzutasten, und ihn wieder rausziehe, ist alles weiss und der Finger riecht wiederlich. Ich weiß nicht weiter. Ach ja, aufgrund des Ausflusses schlafe ich auch seit zwei Monaten nicht mehr mit meinem Freund, aufgrund des Geruches.