Ich habe gestern totalen Mist gebaut. Meine beste Freundin heiratet im Sommer und ich brauche unbedingt ein schönes Kleid. Gestern bin ich in die nächstgelegene Stadt gefahren und habe mich in den Geschäften umgesehen. Die meisten Kleider gefielen mir farblich nicht, waren zu schlicht oder zu schlecht verarbeitet, bis auf ein altrosanes Kleid. Leider überstieg dies mein Budget um Längen und in diesem schwachen Moment habe ich es in meine Handtasche gesteckt. Ich empfand zuerst keine Reue, schließlich muss ich aus finanziellen Gründen dauernd auf alles verzichten und ich hielt es für angebracht, mir wenigstens einmal ein bisschen Luxus zu gönnen. Doch als ich aus der Kabine ging, schlugen meine Gefühle schlagartig um, ich empfand starke Gewissensbisse und entschied mich dazu, das Kleid zurückzuhängen. Ich weiß, dass es sehr dumm von mir war und möchte mich dafür aufrichtig entschuldigen.

Ich (w/bald 20) bin Borderlinerin. Ich habe seit einigen Jahren damit zu kämpfen und trotz der langen Zeit habe ich mich noch immer nicht an diese Zustände gewöhnt. Um den Klugscheißern und Hobbypsychologen ihren Spaß vorab zu verderben: man kann die Diagnose durchaus vor der Volljährigkeit bekommen, wenn die Persönlichkeit bereits gefestigt ist. Ich habe deutlich sichtbare Narben, obwohl ich mich seit drei Jahren nicht mehr verletze. Ich hasse es ständig drauf angesprochen zu werden. Ich hasse diese neugierigen Fragen und mitleidigen Blicke. Nein, ich möchte keine Aufmerksamkeit und mich aufgrund vergangener Fehler auch nicht verstecken und im Sommer mit Pullis rumlaufen. Ich habe das einige Zeit getan und es war schrecklich und sehr auffällig, denn wer läuft bei 30 Grad denn freiwillig in Pullovern rum?

Was mich aber noch mehr belastet ist, ist die Tatsache, dass mein Freund fürchterlich darunter leidet. Ich habe vor zwei Jahren auf eigenen Wunsch die Medikamente abgesetzt. Meine Launen sind unerträglich. Binnen Sekunden schwappt es von einem Extrem ins Andere. Und ich bin dem hilflos ausgesetzt. Und dementsprechend verhalte ich mich leider auch. Ich habe das nicht unter Kontrolle und es tut mir im Nachhinein auch unendlich leid, wenn mein Freund so traurig ist und ich mit dem Wissen einschlafen muss der Grund dafür zu sein. Wir führen eine Fernbeziehung und er steht generell ständig unter Strom, weil er nicht bei mir ist, um für mich da zu sein - was ich keineswegs von ihm verlange, weil ich mich ja selbst für meine Stimmungsschwankungen verabscheue - aber er ist so lieb und versucht sein Bestes, nur lasse ich ihn nicht an mich ran. Ich habe bereits versucht, mich von ihm zu trennen, weil ich es egoistisch fände bei ihm zu bleiben, aber er lässt es nicht zu. Ich weiß nicht weiter.

An das junge Paar, das mir böse Blicke zuwarf, als ich mein schreiendes Kind aus dem Lidl trug. Ich hoffe, ihr bekommt niemals Kinder! Und wenn doch, dann sollen sie euch in den Wahnsinn treiben. Sorry für meinen Hass, aber gerade junge Menschen wissen nicht, was es heißt, Kinder zu haben. Das regt mich auf!

Bis ich 19 war hatte ich nie einen Freund, weil ich keinem wirklich getraut habe, was Sex angeht. Ich habe nämlich sehr viele Bettgeschichten über Mädchen, die ich kenne, gehört und wollte nicht, dass das auch mit mir passiert. Jedenfalls lernte ich einen Typen kennen, der schon auf die Uni ging und mehrere Jahre älter war, deshalb dachte ich, er wäre anständig. Ich beschloss also, mich auf ihn einzulassen, ich gab ihm meine Jungfräulichkeit und konnte mir vorstellen, ihn mal zu heiraten, weil ich nur einen einzigen Mann im Leben wollte. Für ihn war ich aber nur Eine von vielen. Wenn er sein Handy in der Hand hatte, sah man ab und zu Flirtnachrichten von irgendwem aufkommen. Wir trafen uns nicht so oft wegen der Distanz und irgendwann ignorierte er meine Nachrichten und schrieb mir nur mehr spontan, wenn er wollte, dass ich ihn besuche. Ich wusste, dass er nur auf Sex aus war, machte aber mit, weil ich ihn nicht verlieren wollte.

Irgendwann habe ich auf seinem Social-Networking-Account gesehen (bin da nicht angemeldet), dass eine Frau sein Bild mit Schatz und einem Herz kommentiert hat. Ich wusste nicht, ob ich ihm sagen soll, dass ich sein Profil gesucht habe, deswegen sagte ich nichts. Nach einem unserer zahlreichen Streits ignorierte er mich lange und ich war sehr traurig, weil ich wusste, dass es bald aus sein wird. Ich ging in der Natur spazieren, um einen schönen Ort zu finden, der mich vielleicht ablenken würde und bin einem Mann begegnet, der versucht hat, mich zu küssen und in ein Gebüsch zu zerren. Ich konnte entkommen und lief heim, wollte einfach nur die Stimme meines Freundes am Telefon hören und sah aber auf meinem Handy, dass er mit mir per SMS Schluss gemacht hatte.

Ich fühlte mich nach all dem so wertlos, als ob ich nur eine Nutte für die Welt wäre, so dass ich jetzt Erotikmasseurin in einem Institut bin. Ich massiere Männer nackt und hole ihnen anschließend einen runter. Und trotzdem, ich denke, ich möchte nie wieder Sex mit jemandem haben. Ich kann mir nicht vorstellen, wieder mit jemandem zusammen zu sein oder jemals zu heiraten. Ich wünschte, ich wäre eine Jungfrau. Ich weiß nicht mal, wieso ich das hier schreibe. Am ehesten liegt es wohl daran, dass keiner von meiner Geschichte weiß und ich einfach eine Rückmeldung, vielleicht auch aufmunternde Wörter brauche. Vermutlich wird es aber auch Kritik geben, weil ich mich nicht gleich von ihm getrennt habe. Ich wollte einfach nur einen einzigen Mann im Leben, okay?

Ich bin jetzt seit acht Jahren mit einer Frau zusammen und seit vier Jahren sind wir verheiratet. Wir sind glücklich und haben vor Kurzem unsere kleine Tochter begrüßen dürfen. Es gibt aber eine Sache, die mir schon von Anfang an auf der Seele brennt. Dazu muss ich kurz ausholen: Wir hatten bei uns damals nur eine kleine Rock-Disco und dort sind quasi alle jungen Erwachsenen im Umkreis von 30 Kilometern hingegangen, denn es gab nur diese Disco. Ich habe dort knapp einen Monat, bevor ich meine Frau kennengelernt habe, eine echt hübsche Frau kennengelernt. Sie konnte Tanzen, Flirten und wusste sich einfach zu bewegen. Wir tanzten viel, flirteten heftig und landeten dann im Bett. Wir hatten dann eine Art körperliche Affäre, die im Grunde nur auf schmutzigem Sex basierte - bis ich diese tolle Frau kennenlernte, die ich jetzt die Meine nennen darf.

Ich habe meiner Affäre das erklärt und so beendeten wir das auch. Etwa vier Monate später war ich bei der Familie meiner Frau eingeladen zum Grillen. Dort lernte ich dann auch die große Schwester meiner Frau kennen. Mir ist das Herz fast in die Hose gerutscht, als ich sah, dass die Schwester niemand Geringeres war als die Frau, mit der ich es den letzten Monat wirklich überall getrieben hatte. Auto, im Feld hinter der Disco, sogar heimlich mitten in der Disco. Sie war augenscheinlich genauso überrascht wie ich und keiner von uns hat es meiner Frau erzählt. Wir haben die Sache besprochen und uns darauf geeinigt, es lieber geheim zu halten. Aber ist das die richtige Entscheidung?