Ich (m/25) habe, durch viele Zufälle und Geschehnisse, die Passwörter meines besten Freundes, meiner Freundin und meiner Ex-Freundin zu diversen E-mail-Postfächern und anderen einschlägigen Netzwerken. Davon wissen die natürlich nichts. Seit Jahren bediene ich mich an interessanten Mails.
Auf der Arbeit gehe ich täglich jedes Postfach durch und lese mir die besonders interessanten Dinge durch und markiere diese wieder als ungelesen. Meine Freundin wundert sich seither darüber, wie aufmerksam und intuitiv ich doch bin, wenn ich wieder verdeckt Informationen in Gesprächen verwende, die ich aus Mails gezogen habe. Das Witzige daran ist, sie schreibt über fast all ihre Probleme insbesondere bezüglich meiner Person mit ihrer besten Freundin.
Die sexlastigen Mails zwischen meinem besten Freund und seiner Freundin kenne ich auch. Ich weiß, wie wo und wann sie es am liebsten machen und gemacht haben und wie sehr sie sich mal wieder über mich aufregen nach einem Streit o.ä. Was bringt mir das? Nichts.
Wer meiner Exfreundin alles schreibt und was sie so treibt und mit wem sie sich trifft, darüber habe ich dank der Zugänge auch ein gutes Bild. Was mir das bringt? Nichts. Es ist eine Mischung aus Langeweile,Neugier und auch ein bisschen Sucht. Irgendwie schäme ich mich nicht, obwohl ich weiß, ich sollte es.

Einmal hat meine Freundin ihr Passwort zu einem Netzwerk geändert, weil sie Verdacht geschöpft hat. Leider hat sie vergessen das Passwort ihrer Mailadresse zu ändern. So habe ich die Mail für die Passwortänderung einfach gelesen. Hoffentlich kommt das alles niemals raus.

Ich habe, während meine Schwester duschen gegangen ist, ihre Freundin auf ihrem Bett gevögelt. Nach 20 Minuten war meine Schwester dann fertig und ihre Freundin auch. Seither kommt diese Freundin nicht mehr zu uns nach Hause.

Ich (w) möchte meine Alkohol-Eskapaden beichten. Ich habe es schon mehrmals übertrieben und das an Geburtstagen, Feiertagen, im Urlaub oder halt am Wochenende. Zu meiner bisherigen Leistungen zählen mehrere volltrunkene ONS, wildes Rumgemache, Striptease, Unfälle bei denen ich mich selbst verletzte, Heulausbrüche und Liebesgeständnisse, sowie das unbeabsichtigtes Entblößen meiner Brüste. Im Alkoholrausch habe ich schon oft genug dumme Dinge getan oder gesagt. Damit war ich oft Gesprächsthema. Man könnte glatt meinen ich wäre ein Rockstar, doch ich bin eine ganz normale junge Frau von 21 Jahren, die bloß gerne zu tief ins Glas schaut. Eigentlich vertrage ich recht wenig, aber wenn ich einmal betrunken bin, trinke ich Wodka so als sei es Wasser. Zu meiner bisherigen Bestleistung zählt das Leertrinken einer ganzen Wodkaflasche für mich alleine, sowie mehrere Gläser anderer alkoholischer Getränke (Weine) dazu. Eigentlich wäre alles gut, wenn diese Eskapaden nicht im Chaos enden würden. So musste ich mich schon mehrmals übergeben, außerdem ist es nicht gerade das tollste Gefühl total demoliert neben einem fast fremden Typen aufzuwachen, der eben noch in einem gewesen war, ohne das man unbedingt sofort weiß wie man in dieses Bett gekommmen ist. Ich sehe in solchen Momenten dann aus wie ich mich fühle, wie leer gebrannt, wie völlig durch.

Ich bin vor ein paar Monaten umgezogen und bekomme jetzt alle paar Wochen Post von der GEZ. Ich soll zurückschreiben und mich anmelden. Ich schreibe auch immer sofort brav zurück, allerdings ohne langweilige Anmeldung. Vorletztes Mal habe ich den neusten Prospekt des hiesigen Discounters in den Umschlag getan, heute waren es die Werbebeilagen der Illustrierten. Natürlich ohne Porto drauf zukleben, denn jeder weiß ja: Wenn da "Antwort" steht, zahlt der Empfänger. Egal ob die schreiben "Bitte frankieren". Das Ganze fühlt sich so noch viel besser an, wenn ich weiß, dass die dafür auch noch bezahlen. Aber es zahlen so viele Leute GEZ-Gebühren, da ist das nur fair.

Ich mache alles was andere wollen, bin aber trotzdem ein Fisch der gegen den Strom schwimmt. Jetzt bin ich gerade mal 20 Jahre alt und weiß einfach nicht mehr weiter. Ich habe das Gefühl mein ganzes Leben ist vorbei. Als mich vor einem Jahr meine große Liebe und Jugendliebe nach vier Jahren verlassen hat brach für mich meine heile Welt zusammen. Dieser Schmerz war das Schrecklichste was mir je geschehen ist und jeden Tag holt er mich aufs neue ein. Nach der Trennung begann ich mich jedes Wochenende zwei Mal in der Disko zu besaufen. Es kam zu Schlägereien, wurde auch schon von der Polizei abgeführt und eine Anzeige läuft gegen mich. Die Nacht in der Zelle war auch nicht gerade angenehm, habe dort auch nur durchgeheult. Oft bin ich auch bei fremden Frauen aufgewacht. Hört sich leider schöner an als es ist. Ich finde das schrecklich! Das ist das schlimmste Gefühl. Ich wusste nicht wo ich bin und mit der Situation umgehen soll. Der Augenblick der Trunkenheit ist etwas sehr schönes für mich aber in solchen Situationen wünsche ich mir dann doch eine Freundin. Leider hab ich nicht die Kraft mich einer neuen Frau anzuvertrauen. Die Frauen die ich abschleppe sind für mich nur ein Stück Fleisch. Denen erzähle ich nur Lügen über mich. Ich benutzte auch meinen eigenen Namen nicht. Meistens weiß ich den ihren auch nicht mehr. Gestern Nacht konnte ich nicht schlafen, da hab ich einfach mal die Frauen des letzten Jahres im Kopf zusammen gezählt. Es waren 15 und von 11 wusste ich nicht mal mehr deren Namen. Darauf flossen mir sogar Tränen. Sicher, die meisten denken jetzt ob ich bescheuert bin aber ich bin eigentlich ein Mensch der Liebe wie die Luft zum atmen braucht. Ich geh an dieser Situation zugrunde. Von der Arbeit aus habe ich mich jetzt auch für 2 Jahre nach China versetzen lassen um aus der ganzen Scheiße rauszukommen. Ich habe jetzt aber Angst, dass ich nicht mehr zurückkehren werde. Dort werde ich wahrscheinlich noch mehr vereinsamen und mir eine Kugel setzen. Die Welt ist mich dann los und ich mein erbärmliches Leben in dem ich nichts erreicht habe.