Ich (w/30) bereue es meine Jugendliebe (und besten Freund) gehen lassen zu haben. Wir kannten uns seit dem Kindergarten, haben zusammen alles erlebt und geteilt. Ich war in ihn verliebt und liebe ihn bis heute schrecklich, hatte aber nie den Mut es zu sagen, weil es sonst unsere gute Freundschaft zerstören könnte. 20 Jahre lang habe ich ihm meine wahren Gefühle verschweigen können. Aber vielleicht werde ich es morgen nicht mehr können. Morgen heiratet er eine andere und ich werde wohl oder übel absagen müssen, obwohl ich weiß das es ihm was bedeutet wenn ich bei seiner Hochzeit dabei bin. Entweder ich sage ab und erspare mir so einen tiefen Krater in meinem Leben oder ich gehe hin und breche vielleicht schmerzhaft heulend in der Kirche zusammen. Dennoch gönne ich ihm alles vom Herzen und er hat meine vollste Unterstützung auf ewig und immer.

Ich (w/19) habe einen Pastor verführt. Ich habe bis heute ein schlechtes Gewissen, da ich zum Zeitpunkt der Verführung 16 Jahre und er 30 Jahre alt war. Bevor man mich verurteilt, dass ich ein "junges, naives Flittchen" sei, ich habe einfach zu der Zeit eine sehr schwere Lebensphase gehabt und wollte Schutz in Gottes Glauben suchen. Der Pastor unserer Kirche war ein sehr geduldiger Mensch, hat immer ein offenes Ohr gehabt und mir immer Mut und Kraft geschenkt. Mit der Zeit bekam ich eine andere Sicht von dem Pastor und habe ihn mehr als attraktiven Mann angesehen, statt als eine hilfsbereite Person. Er hat natürlich meine Blicke bemerkt und mir klar gemacht, dass es weder sein "Job" noch das Gesetz es erlaube, sich mit ihm einzulassen.

Das hat mich umso mehr angespornt, ihn von mir zu überzeugen und eines Tages war ich dann halt eben die kleine Lolita, der er nicht widerstehen konnte. Wir haben es ganz klischeehaft in der Kirche getrieben und es war der beste erste Sex meines Lebens. Oft haben wir uns dann nur in der Kirche getroffen (wenn nicht viel los war), nur um dort leidenschaftlichen Sex zu haben. Natürlich hat uns früher oder später jemand erwischt, weil wir zu laut waren. Klar, es ist auch ein wenig seine Schuld, sich mit mir eingelassen zu haben, aber ich war größtenteils der Hebelzieher. Oft habe ich ihn unter Druck gesetzt, dass ich ihn anzeigen werde, wenn er unsere "Affäre" beendet. Ich habe ihn also abhängig von mir gemacht. Es tut mir wahnsinnig leid, dass es so passiert ist, da er wegen mir natürlich seine Berufung verloren hat und wegen Rufmords in eine andere Stadt ziehen musste.

Ich (w/29) habe ein schlechtes Gewissen aufgrund eines gemeinsamen Fetischs von mir und meinem Freund, obwohl das eigentlich nicht nötig wäre. Mein Freund (34), mit dem ich jetzt schon fast 9 Jahre zusammen bin, steht darauf Ohrfeigen zu bekommen. Er ist generell mal gerne etwas unterwürfiger aber nicht jemand der auf krasse Spiele steht. Es macht ihm wahnsinnig heiß, wenn er von mir geohrfeigt wird. Wir machen das einfach mal tagsüber oder beim Sex, aber insgesamt ziemlich regelmäßig und häufig, es ist fast schon ein tägliches Ritual.

Wie viele Ohrfeigen ich ihm gebe hängt ganz davon ab, wie viele er gerade will, mal nur 5-10, mal deutlich mehr über den Tag verteilt. Da ich gerne bei ihm bin, habe ich mich damit abgefunden, habe inzwischen auch Spaß daran und ich werde auch geil davon. Allerdings überkommt mich manchmal so ein seltsames Gefühl wenn ich im Fernsehen oder in der Zeitung etwas über häusliche Gewalt lese oder mit Freunden darüber spreche. Da wir niemandem davon erzählen wollen, behaupte ich dann immer schnell ihn noch nie geschlagen zu haben, obwohl ich ihm in fast 9 Jahren Beziehung bestimmt schon abertausende Ohrfeigen gegeben habe.

Manchmal wünschte ich, ich würde einfach mehr dazu stehen und mich deswegen nicht manchmal komisch fühlen. Ich beichte also, meinem Freund seit wir uns kennen wahrscheinlich Ohrfeigen im hohen 5-stelligen Bereich gegeben zu haben und dass wir Sex, bei dem ich ihn nicht klatsche, irgendwie nicht so richtig genießen können.

Ich (m/23) beichte, dass ich wegen 15.000,00 Euro Steuerschulden kurz davor bin meinem, ansonsten recht erfolgreichem Leben ein Ende zu setzen. Dank eines Verwandten sitze ich ziemlich hilflos in der Klemme und ich glaube, ich würde mit meinem Ableben ein ziemliches Chaos in meinem Umfeld anrichten.

Bei uns im Büro herrscht auf der "mittleren" Ebene recht viel Flaute, daher schlafe ich oft im Büro oder trink mir einen. Wenn dann doch mal etwas zu tun ist, gebe ich meine Aufgaben an meine Untergebenen weiter und schlafe im Büro bzw. lege mich in die Sonne. Wenn die Aufgaben erledigt sind, gebe ich mit den guten Ergebnissen vor meinem Chef an. Da mein Chef so gut wie nie im Haus ist, habe ich auch keine Probleme damit, meine Machenschaften durchzusetzen. Damit ich nicht erwischt werde, habe ich einen ausgeklügelten Mechanismus "eingebaut" und mit einem Bewegungsmelder versehen - also klingelt es kurz, bevor jemand das Büro betritt und meine Mitarbeiter merken nicht, dass ich nichts arbeite. Ich bitte um Absolution, da ich ein stinkfauler Mensch bin, der auf Kosten seiner Sachbearbeiter fast jeden Tag Urlaub macht. Es tut mir leid um die qualifizierte Zeit derer, die wirklich etwas zu tun haben.