Ich weiss nicht weiter. Meine Beziehung ist eine Katastrophe. Mein Partner ist stur und teilweise aggressiv und lässt sich auch nichts sagen. Ganz am Anfang warnten mich seine Schwestern damit, dass er alles kaputt machen würde. Ich hatte die rosa rote Brille auf und sah nur Gutes. Wir kauften uns schliesslich ein Haus zusammen. Auch ein paar Tiere kamen dazu. An diesen Tieren hänge ich sehr. Mit den Jahren ist mein Freund immer aggressiver im Ton und Umgang geworden. Er übergeht mich was Entscheidungen betrifft oder aber er versucht sich ein leichtes Leben zu machen. Vom Verstand her wäre es gut einen Schlussstrich zu ziehen. Aber da die gemeinsamen Schulden da sind und ich nicht viel verdiene, trotz Vollzeit, ist es vorprogrammiert, dass ich kaum einen Vermieter finde, auch in der Nähe meiner Arbeit der an mich günstig vermietet. Ich bin nur noch am runterschlucken, und am Beschwichtigen um ihn irgendwie bei Laune zu halten, damit wir uns nicht wieder streiten. Und das er die Trennung nicht ausspricht. Ich weiss nicht wohin, denn meine Tiere will ich nicht bei ihm lassen. Er kriegt es nicht mal hin sie ordentlich zu füttern. Ebenso hat er es mit der eigenen Körperpflege gar nicht. Über Weihnachten hat er in 10 Tagen zweimal geduscht. So könnte ich eine ganze Reihe aufzählen. Ich drücke so oft meine Tränen weg. Ich weiss einfach nicht weiter. Lieber Gott hilf mir doch.

Es fing alles mit einem selbstkritischen Kommentar bei Facebook von ihr an. Völlig zu Unrecht, wie ich fand und ihr auch sagte. Eine bildhübsche junge Frau. Wir schrieben noch über den Messanger weiter und es entwickelte sich eine unglaubliche Vertrautheit. Wir haben beide die letzten 10 Jahre mit den Klassikern verbracht, Hochzeit, Haus, Kinder also gab es moralische Grenzen. Aber gab es die wirklich? Ihre Ehe ist nur noch ein nebeneinanderher leben und meine Frau hat schon vor Jahren den Vorschlag gemacht unsere Ehe zu öffnen. Und so gab es diesen - mit einem leichten Augenzwinkern - vereinbarten „Deal“. Wenn ich bei dir in der Nähe bin, geht das Hotelzimmer auf mich. Es wurde schnell ernst aus diesen Worten und der Deal stand völlig klar fest. Ein paar Wochen später bin ich die über 400 km zu ihr gefahren und wartete am Apartment vor der Tür auf sie. Wir umarmten uns zur Begrüßung und gingen rein. Die Details lasse ich weg, aber wir haben uns 3 Tage alles gegeben, was wir gebraucht hatten. Nähe und Sex und immer umgeben von dieser unglaublichen Vertrautheit. Warum war diese Frau bitte nochmal so selbstkritisch? Ein paar Narben auf der Haut? Bin ich ja selbst nicht in der Position als hätte man mich aus dem Katalog ausgewählt. Wir haben uns nicht nur gefühlt wie zwei notgeile Teenager, sondern haben uns auch etwas verschossen. Wir sind leider keine Teenager mehr, sondern Erwachsene mit Verantwortung und Pflichten. Und so holt uns der Realismus natürlich am letzten Tag ein. Ich hinterlasse ein sehr gutes Trinkgeld für das Hotel, sollte man das Laken nicht mehr sauber kriegen und wir verabschiedeten uns lang und emotional. Ich bin in 2,5 Monaten wieder bei ihr und wir wollen es beide wiederholen. Gibt es einen Grund uns zu schämen in der heutigen Zeit? Müssen wir es bereuen?

Letztens hatte ich einen Wutanfall als mir mein Leben mal wieder so vorkam als würde es von allen Seiten sabotiert werden und ich am erfolgreichen Leben gehindert werde. Ich schrie laut, fies, aufhören und beleidigend in den Raum und stellte mir vor wie ich den feigen und hinterlistigen Saboteuren mit meiner Axt den Kopf abschlage, wenn diese herkommen und sich von Angesicht zu Angesicht zeigen würden.
Ein paar Tage später habe ich mir ein großes Küchenmesser gekauft, nachdem mich bei Ebay-Kleinanzeigen einer anschrieb wegen einer Sache, die er abholen wollte und meine Adresse deswegen haben wollte. Nachdem ich ihn angeschrieben habe, ich könne die Sache auch vorbeibringen da ich eh dort in der Nähe vorbeifahren müsse und keine Antwort mehr kam, sah ich seine Verkäufe an und sah wie er u.a. einen neuen Satz Küchenmesser zum Verkauf anbot. Darauf hin schrieb ich ihn an, ob er die Messer gegen meine Axt tauschen wolle. Er schrieb zurück ich sollte ein Bild von meiner Axt ins Internet stellen, was ich nicht tat.

Als ich 12 Jahre alt gewesen bin, ist mein Vater verstorben, dies hatte sowohl meine Mutter wie auch Schwester sehr getroffen und sie fingen an sehr viel Alkohol zu trinken. Als sie dann Zuhause ankamen, mussten sie sich meist übergeben oder machten sich in die Hose oder gar beim Übergeben auf den Boden. Ich musste ihnen dann immer helfen. Dabei merkte ich, dass ich Frauen die pinkeln erregend fand. Anfangs habe ich nur an ihren nassen Slips gerochen und geleckt nach ein paar Jahren kam der Moment als meine Schwester nach einer langen Nacht wieder über dem Klo hing, und ich ihr schon half beim Ausziehen (soweit es ging), dabei sah ich wie sie anfing zu pinkeln, geistesabwesend ging ich mit meinem Gesicht näher an ihre Scheide und bekam, als sie richtig anfing alles ab. Dies war der Moment wo ich nicht mehr konnte und anfing sie zu lecken während ich mich selbst befriedigte. Als ich kam, bemerkte ich erst was ich getan hatte und schämte mich.
Vor 4 Monaten aber geschah das Erlebnis was mich am meisten belastet. Sie war wieder einmal feiern und übertrieb maßlos. Ich wollte sie erst ins Krankenhaus bringen, da ich Angst hatte das sie eine Alkoholvergiftung hat. Sie wollte aber nicht! Also kam es zu dem Routineverhalten wie jedes Wochenende. Sie am Übergeben und ich half ihr. Nur diesmal fiel mir etwas auf. Eine zerrissene Kondompackung in der Tasche, sie hatte wohl einen One-Night-Stand. Als ich mir vorstellte, wie sie einen anderen Mann fickt bekam ich schon einen Ständer. Als ich dann die Pfütze, die sie im Bad hinterlassen hatte, wegwischte und ich ihren entblößten Po sah, dachte ich mir warum muss ich immer alles für euch tun und hatte eine Kurzschlussreaktion. Da ich ihretwegen nicht feiern gehen konnte, um jemanden kennenzulernen war ich noch Jungfrau. Dies wollte ich ändern und so hatte ich mehr als 2 Stunden Sex mit meiner Schwester die nicht Mal richtig ansprechbar war. Nun sagte sie uns gestern, dass sie schwanger sei und sie denkt es wäre ihr One-Night-Stand. Jedoch hatte ich denn Sex ohne Kondom mit ihr und bin auch mehrmals in ihr gekommen. Was soll ich tun? Ihr sagen, dass ich wahrscheinlich der Vater bin? Sollte ich das beichten, wird sie auch wissen, dass ich ihre Slips zum Masturbieren nutze genau wie ihren Po. Was soll ich nur tun?

Ich (w) habe schwere Schuld auf mich geladen. Meine Eltern haben viel Geld gespart. Sie haben sich für mich aufgeopfert, damit ich es besser habe als sie. Als es so weit war und wir hätten auswandern können, habe ich meine Meinung geändert. Wir wollten als Familie auswandern und ich wollte plötzlich nicht mehr. Sie wollten sich nicht von mir trennen, da ich Einzelkind bin. Sie machten sich Sorgen ums Alter und wollten in meiner Nähe sein. Ich wollte einfach leben, wie meine gleichaltrigen Kolleginnen. Eine eigene Wohnung haben, einen Beruf, einen Freund und einen Freundeskreis. Sie haben meinetwegen aufs Auswandern verzichtet. Jetzt ist mein Vater tot. Er hat seinen Traum nicht gelebt. Und Mutter auch nicht. Alles meinetwegen. Ich fühle mich zutiefst schuldig. Ich habe das Leben meiner Eltern auf dem Gewissen und ich sehe keinen Ausweg und möchte mich umbringen. Diese ganze Situation ist ausweglos.