Ich habe eine Zeit lang in einem Nobel-Wellness-Club gearbeitet, war eine recht bittere Zeit. Die ganze unfreundliche Elite der deutschen und österreichischen Politik und die ganzen, ekelhaften Plastikstars aus den heimischen Rundfunksendern, die alles in high quality haben wollen und eine miese Bezahlung geben! Jedenfalls hat mir so ein Plastikstar an meinem letzten Arbeitstag 5.000 Euro in die Hand gedrückt und gemeint, ich solle das einem Manager geben - als Vorauszahlung für eine bestimmte Leistung. Da es gerade sehr stressig war, steckte ich das Geld in die Hosentasche mit dem Vorwand, es später weiterzuleiten. Die Hose wurde am Abend gleich von mir gewaschen, und als ich sie vor ein paar Wochen das erste Mal wieder anhatte, traf mich fast der Schlag!

5.000 Euro, die ich einfach vergessen hatte, abzuliefern. Es ist jetzt über drei Jahre her, dass ich dort gearbeitet habe und mich hat deswegen nie jemand angerufen! Für das Geld habe ich mir nun ein Selmer Tenorsaxophon gekauft und das geile rauchige Jazzgehupe gibt mir jedes Mal das Gefühl, das Richtige getan zu haben. Trotzdem bitte ich um Absolution, aber das Saxophon hätte ich mir so nie leisten können. Es traf auch wirklich keine Armen und so lange die Prominenten so viel Geld für Drogen ausgeben, weiß ich nicht, wofür ich mich schämen soll!

Ich (m/19) war letztes Jahr auf dem Festival Chiemsee-Reggae-Summer. Jeder, der schon einmal auf einem Festival dieser Art war weiß, wie unangenehm es ist, dort einen Tacco zu legen. Naja - ich will von vorne anfangen. Ich und meine Clique haben so ziemlich die ganze Nacht durchgesoffen. Am Morgen gab es zum Frühstück erst einmal Bratwürste, Pfannkuchen, Eier, vertrockneten Toast, Kaffee und um alles runterzuspülen, richtig papp süße No-Name-Cola. Natürlich gleich 2-3 Kippen hinterher. Knapp fünf Minuten nach der Einnahme dieser vitaminreichen Nahrung machte mein Magen ein ziemlich undefinierbares Geräusch und ich merkte, wie sich mein gesamter Mageninhalt Richtung unterem Ausgang bewegte. Kurzum, ich musste scheißen wie Hölle.

Ich sprintete sofort los, weil der Durchfall der sich dort anbahnte, würde nicht mehr allzu lang drinbleiben. Auf dem Weg zu den Toiletten merkte ich schon, wie der braune Pinsel anfing zu malen. Als ich schweißnass bei den Toiletten ankam, für die man zahlen muss, sah ich schon eine riesige Menschenmenge davorstehen. Unter einer halben Stunde Wartezeit würde hier nichts gehen. Mit schmerzverzerrtem Gesicht blickte ich mich um und mein Blick fiel auf eine Reihe Dixi-Klos, vor denen ebenfalls eine richtig große Menschenmenge stand. Ich sag euch eins, das war mir in diesem Moment so etwas von egal. Ich spurtete an den wartenden Leuten vorbei und hüpfte in das nächste blaue Häuschen, wo die Tür aufging. Mir war jetzt alles egal, ich zog die Hose runter und setzte mich auf die versiffte Plastikbrille. RUMMMS, ein Gefühl der Erleichterung kam über mich. Als ich nach dieser schmerzvollen Prozedur dorthin Griff wo eigentlich eine Klorolle hängen sollte, war das Drama perfekt. Kein einziges Blatt Lotustuch hing dort. Super was nun? Nach kurzer Überlegung beschloss ich, es einfach antrocknen zu lassen. Gesagt getan. Nach etwa 10 Minuten hörte ich von draußen schon die Leute schimpfen, "Was machten der Kerl dadrin?!", "Hey wie lang braucht denn der, des kann es ja net sein!" Nun ja, was blieb mir anderes übrig, ich zog meine Hose hoch und verließ mein Häuschen. Draußen erntete ich erst einmal richtig grantige Blicke, einige Mädels lachten mich sogar aus. Am Zelt angekommen packte ich mir dann das Shampoo von einem Kollegen und hüpfte in den nahegelegenen Fluss. Dort schrubbte ich mir, natürlich mit der Hand, erst einmal den Hintern aus. Ziemlich "beschissener" Start in den Tag, wenn ihr mich fragt.

Wenn ich richtig besoffen auf ner Kneipentour bin klau ich immer die Glühbirnen aus den Lampen vom Klo.

Zwischen den U-Bahn-Stationen Warschauer Straße und Schlesisches Tor der U1 in Berlin, bei denen die Bahn überirdisch fährt, sind die vorderen Waggons meistens leer. Die älteren Waggons haben keine Kameras. Ich beichte, dass ich schon mehrmals in einem solchen leeren Waggon masturbiert habe und das Gefühl, als nach vollendetem Akt jemand dazustieg, einfach unbeschreiblich war.

Ich bin ein wirklich sehr freundlicher Mensch, ich bedanke mich und Grüße immer höflich. Und das ausnahmslos. - Die Tante an der Kasse, der Typ an der Tanke, Leute am Telefon etc.. Ich habe Spaß dabei, weil man so irgendwie besser durchs Leben kommt. Manchmal, meist […]