Kennt ihr das, wenn man sich schlecht fühlt, weil man sich nicht schlecht fühlt? So geht es mir sehr häufig. Wenn mir langweilig ist, sorge ich dafür, dass sich eine Person Hals über Kopf in mich verliebt und mir all ihre Geheimnisse anvertraut. Da ich nicht gerade hässlich bin und sehr gut reden kann, gelingt mir das auch meistens verdammt gut. Nach kürzester Zeit höre ich dann so Sätze wie: "Ich habe mich noch nie einer Person so sehr geöffnet." Diese Beziehungen gehen dann ein paar Wochen oder Monate, bis ich ihr irgendwann erzähle, dass sie mir eigentlich scheißegal ist. Während dieser Zeit gehe ich natürlich sehr gerne fremd. Ich liebe es, einer fremden Person zu sagen, wie sehr ich meine Freundin liebe, während ich mit dieser Person schlafe. Ich merke immer richtig, wie gut es mir plötzlich geht, wenn sich andere schlecht fühlen und anfangen zu heulen. Das Schlimme an der Sache ist, dass ich wirklich nichts für diese Personen empfinde.


Ich habe - abgesehen von meiner Familie - zwei Menschen, die mir etwas bedeuten und mit denen ich seit Jahren in regelmäßigem Kontakt stehe. Alle anderen sind für mich Luft. Mich stört es nicht, wenn sie plötzlich den Kontakt abbrechen. Mich stört es eher, wenn sie zu lange mit mir in Kontakt bleiben, weil sie irgendwann einfach uninteressant und vorhersehbar werden. Ich habe zwar zu jedem Zeitpunkt viele "Freunde", aber keine beständigen. Die aktuell längste freundschaftliche Beziehung geht seit zwei Monaten und die Person ist mir trotzdem egal. Gerade fängt sie an, langweilig zu werden. Ich erfinde manchmal, wenn sie am nächsten Tag früh raus muss, irgendwelche ganz dringenden Geschichten, weswegen es mir schlecht geht. Die Person kommt dann vorbei, unterhält sich lange mit mir darüber und ist am nächsten Tag total übermüdet. Mir gefällt das. Zum einen bereue ich, dass ich so bin und ich wäre dann auch gerne wie "normale" Menschen, andererseits finde ich es auch ganz gut so, wie es ist. Ich finde es nur furchtbar, dass ich mich dabei nicht schlecht fühle.

Ich hatte GV mit einem sehr bekannten deutschen Schauspieler und niemand glaubt mir. Bald schalte ich die Boulevard-Presse ein!

Ich muss beichten, dass <a href="http://www.beichthaus.com/index.php?h=index&c=00006344" target="_blank">00006344</a> total Recht hat. Außer mit dem Abi und mit der besten Freundin der Schwester. Abi hab ich hinter mir und ne Schwester hab ich nicht. Aber das mit der einen Ex, das mit der anderen Ex. Könnte mein Leben sein :)

Ich muss beichten, dass ich meine Freundin liebe, dies ist ja nicht schlimm, aber ich glaube, dass sie mich nach dem heutigen Schultag verlassen wird. Ich habe vor ein paar Monaten mit zwei Mädchen rumgemacht, zu verschiedenen Zeiten und alle glauben, dass ich sie verlassen habe und ich meine Freundin auch wieder verlassen werden würde. Ich hoffe, sie liest das und sie verzeit mir. Ich liebe dich.

Ich (m) bin ein totaler Versager. Es gibt keine Freude in meinem Leben und niemand kann mich leiden. Schon in meiner Kindheit wurde ich nur gedemütigt, durfte nie raus und verbrachte den Tag mit harter Arbeit. Ich hatte nie Glück. Weder bei Frauen noch im Beruf. Ich bin hässlich und habe keine Talente. Mein Leben ist nur ein einziger Schmerz. Die Einsamkeit zerreißt mich förmlich. So sehr, dass ich zu Prostituierten gehe, um überhaupt noch einen Funken Nähe zu spüren. Ich gebe gerne anderen die Schuld für mein Versagen, weil ich ein verbitterter niemand bin. Doch wünschte ich mir nur einmal beliebt zu sein. Oft versuche ich mich in den Vordergrund zu drängen. Sie sollen ja nicht wissen, was für eine armselige Gestalt vor ihnen steht. Ich hasse mein Leben und alles an mir. Warum kann ich nicht so sein wie andere?