Heute Morgen wollte ich (w/25) mir in einer schnellen, genervten Bewegung die Decke über das Gesicht ziehen, weil mich der Baulärm der Nachbarn genervt hat. Dabei ist mir die Decke aus den Fingern geglitten und ich habe mir selbst so auf den Mund geschlagen, dass meine Lippe blutig war. Leider ist das kein Einzelfall. Vor ein paar Tagen wollte ich schwunghaft ein paar Schuhkartons samt Inhalt hochheben und habe sie mir so auf die Nase gehauen, dass ich Nasenbluten bekam. Und eben gerade bin ich auf einen Stift getreten, ausgerutscht und mit der Hüfte mehr als schmerzhaft auf der Schreibtischkante aufgeschlagen. So geht das schon mein ganzes Leben und meine Freunde fragen gar nicht mehr nach, wenn ich mit neuen blauen Flecken und anderen Verletzungen auftauche. Meine Eltern standen, als ich ein Kind war, sogar im Verdacht mich zu misshandeln, als ein Arzt mal meine ganzen Wunden bemerkte. Ich gestehe also, dass ich der geborene Tollpatsch bin.

Ich (m/23) bin neidisch auf meinen Bruder - um es mal ganz sanft auszudrücken. Die Wahrheit ist, dass ich mir wünschte, er wäre tot. Er war schon immer beliebt, selbstbewusst, jedermanns Freund, ein Sonnenschein, eine Sportskanone, ein Mädchenschwarm und wusste, was er mit seinem Leben machen will. Ich dagegen bin zögerlich, zaghaft, unsicher, habe fast keine Freunde und fühle mich wie ein Schatten. Ein ganz schlimmes Erlebnis für mich war, als ich mal meine Mutter zu Bekannten sagen hörte, dass sie sich zwei Kinder gewünscht haben - einen Jungen und ein Mädchen. Und wie überrascht sie waren, als ich dann ein Junge war und dass sie deshalb ein drittes Kind, unsere Schwester, bekommen habe. Es war wie ein Schlag in die Magengrube. Er ist der Liebling, das perfekt gelungene Wunschkind, während ich nicht erwünscht war. Wäre unsere Schwester vor mir auf die Welt gekommen, gäbe es mich gar nicht. Ich kann mich nicht dagegen wehren, wie weh dieses Wissen tut.

Das alles habe ich bisher ertragen. Weil mein Bruder so ein verdammt netter und lieber Mensch ist, konnte ich ihn bisher auch nicht hassen. Doch nun hat sich das Blatt gewendet. Grund dafür ist die Frau, die ich, seit ich 13 bin, liebe. Ich hatte mit ihr mein erstes Mal und kurz konnte ich sogar mit ihr zusammen sein. Sie ist ein Freigeist und nimmt, was kommt, was bedeutet, dass ihr unser Techtelmechtel nichts bedeutet hat, im Gegensatz zu mir.

Vor fast zwei Jahren sind urplötzlich sie und mein Bruder zusammengekommen. Ich war erschüttert und verletzt wie nie zuvor, als sie es mir beide mit mitleidigem Blick und der Bitte nach Verständnis gebeichtet haben. Jeder meiner Vermutungen zum Spott blieben sie tatsächlich zusammen - ich dachte nicht, dass ihr Freiheitsdrang und ihre Sexlust, die sie immer mit möglichst vielen Männer auslebte, zu bändigen sei. Aber er hat es natürlich geschafft. Ausgerechnet bei der Frau, die ich vergöttere. Und nun ist sie schwanger. Er (28) und sie (23) - die perfekte Verbindung aus Schönheit und Erfolg. Sie sind das Traumpaar schlechthin. Und ich koche vor Wut. Ich will ihn nicht hassen, weil er mich liebt und immer toll zu mir war, aber ich hasse ihn so sehr, dass ich Nacht für Nacht mit den Zähnen knirsche. Er hat doch schon alles, was mir versagt ist - gutes Aussehen, Selbstbewusstsein, Erfolg, das Lieblingskind und der Frauenschwarm. Warum muss es ausgerechnet die Frau sein, die ich so sehr liebe? Wieso muss sie ausgerechnet mit ihm glücklich werden und nun eine Familie gründen? Ich hasse ihn so sehr. Ich bin krank vor Wut und Eifersucht und das macht mir Angst.

Es gibt einen Traummann für mich. Leider existiert er nur in meiner Fantasie. Diese Fantasien mit ihm - gar nicht so der Sex, sondern eher das gemeinsame Miteinander - gehen schon auf meine Teeniezeit zurück, also schon über zehn Jahre. Ich bin jetzt in einer Beziehung und möchte mit diesem Mann mein Leben verbringen - auch wenn ich ihn liebe, weiß ich, dass ich ihn niemals so sehr lieben werde wie meinen Fantasiemann. Am meisten nämlich liebe ich an meiner realen Beziehung, dass er mich vergöttert und alles für mich tun würde. Ich versuche ihm vieles zurückzugeben, aber nur, weil ich weiß, dass mein Traummann niemals real werden kann. Theoretisch finde ich mich also mit jemandem ab, der eine "sichere Nummer" ist, weil ich weiß, dass meine kühnsten Träume ohnehin nicht wahr werden. Das habe ich noch nie jemandem erzählt und werde es auch nicht tun, denn es ist einfach absurd. Das hindert mich aber nicht daran, von seiner Stimme und seinen Berührungen zu träumen.

Meine Mutter ist so etwas wie eine Gelegenheitsalkoholikerin. Sie trinkt nicht täglich, aber wenn sie trinkt, kann sie nicht aufhören und wird zu einem anderen Menschen. Meine vier Geschwister, mein Vater und ich leiden unter ihr, seit wir klein sind. Am Schlimmsten […]

Ich beichte, dass ich in meinem früheren Job ab und zu kleine Geldbeträge gestohlen habe. Nie mehr als drei Euro, wobei ich das damit natürlich nicht entschuldigen will. Ich hatte oft solchen Hunger und kein Geld, um mir etwas zu Essen oder Trinken zu kaufen und ich mochte die Arbeit nie sehr gern. Also habe ich, wenn es passend bezahlt wurde, und die Leute nicht mit Restgeld gerechnet haben, das Geld eben nicht in die Kasse getan, aber so, dass es niemand gemerkt hat. Ich arbeite schon lange nicht mehr dort, aber das hat damit nichts zu tun - niemand hat es je bemerkt. Und ich bin sicher niemand, dem man so etwas zutraut, im Gegenteil. Aber so manch einer hätte sich darüber gefreut, mich rauswerfen zu können. Und ich beichte, dass mein Rauswurf vollkommen berechtigt gewesen wäre, das hätte ich aus mehreren Gründen verdient und absolut verstanden. Heute, in meinem neuen Job, arbeite ich fleißig, zuverlässig, absolut loyal und käme im Traum nicht auf die Idee, was auch immer zu stehlen. Es tut mir leid, dass ich damals so war, dass mir meine Arbeit eigentlich egal war und ich mich um nichts gekümmert habe. Unter anderen Umständen wäre ich viel früher gegangen.