Ich bin seit fast 10 Jahren glücklich verheiratet, habe zwei Kinder im Grundschulalter und bewohne ein Eigenheim.<br /> Eigentlich kann da nicht viel schiefgehen. Dann kam die Corona-Ausgangssperre, alle Freizeitaktivitäten waren gestrichen, doch eines meiner Hobbys – ich möchte hier nicht zu sehr ins Detail gehen – konnte man noch ausführen. Dort entwickelte sich dann aus einer flüchtigen Hobby-Bekanntschaft eine gute Freundin, und ehe ich mich versah, kamen Gefühle auf. Die rosarote Brille kam und ging, aber die Gefühle blieben im Laufe der letzten drei Monate. Die Anziehung ist von beiden Seiten da, das merkt man, aber ob tiefere Gefühle von ihrer Seite da sind, weiß ich nicht, auch sie ist glücklich verheiratet, allerdings ohne Kinder.<br /> Meine aktuelle Beziehung aufgeben kommt für mich gar nicht infrage, auch fremdgehen nicht. Nichtsdestotrotz habe ich ein schlechtes Gewissen. Ich genieße jede Minute mit ihr und weiß, dass niemals mehr daraus wird, ich sie niemals über eine Umarmung unter Freunden berühren kann, und doch freue ich mich auf viele weitere Jahre, weil ich unter diesem Deckmantel der Freundschaft niemandem gegenüber Rechenschaft ablegen muss und die Zeit trotzdem genießen kann.<br /> Meine Frau hat natürlich gerade während der Anfangsphase gemerkt, dass da etwas im Busch ist, ich beschwichtige sie und hege ja auch keine bösen Absichten, im Gegenteil, ich bin mir sicher, dass ich mich da im Griff habe.

Hallo, ich möchte beichten, dass ich total darauf stehe, mich von jungen Frauen anspucken zu lassen. Am besten an einem zurückgezogenen Ort wo keiner sehen kann wie ich richtig erniedrigt werde. Das Problem daran ist, das ich die Damen nicht kennen darf. Im Endeffekt dürfen sie dann eigentlich alles machen, was sie wollen, ich gehorche dann allen Befehlen, solange sie mich regelmäßig mit ihrem Speichel füttern. Ehrlich gemeinte Beleidigungen bis hin zu Urin und Popel, ich ergebe mich dann allen Geschenken meiner Besitzerinnen. Ich brauche das um mich wohl zu fühlen... ich weiß das ist irgendwie krank aber ich stehe da voll drauf. Ich lasse mir das auch gerne einiges Kosten, um mich richtig dreckig zu fühlen. Ihr wisst gar nicht wie sehr ich diesen Drang habe... allein der Gedanke das mir eine hübsche Dame tief hochgezogenen Speichel in den Mund fließen lässt mich danach zum Herunterschlucken zwing und mich beleidigt... oh Mann... Berlin/m35

Wir müssen heute alle Leistung zeigen, ständig etwas zu tun haben und haben immer neugierig und wissbegierig zu sein.<br /> Ich stehe dazu, dass ich faul bin. Es ist hingegen nicht so, dass ich gar nichts mache. Aber ich mache nicht etwas, weil man das von mir erwartet. Ich bin in keinen Sportclubs oder anderen Vereinen und habe einen leeren Terminkalender. Eigentlich besitze ich gar keinen Terminkalender.<br /> Wenn ich nach der Arbeit nach Hause komme, mache ich erstmal nichts. Ich habe kaum andere Verpflichtungen. Wenn ich mal etwas am Haus machen muss, dann wenn ich dazu Lust habe.<br /> Kinder sind auch noch keine da und meine Frau ist vergleichbar faul wie ich. <br /> Und mit faul meine ich: Nur so viel zu tun, was wirklich notwendig ist. Die Wochenenden sitzen wir eigentlich immer auf der Terrasse wie ein Rentnerpaar.

Ich (w) habe schwere Schuld auf mich geladen. Meine Eltern haben viel Geld gespart. Sie haben sich für mich aufgeopfert, damit ich es besser habe als sie. Als es so weit war und wir hätten auswandern können, habe ich meine Meinung geändert. Wir wollten als Familie auswandern und ich wollte plötzlich nicht mehr. Sie wollten sich nicht von mir trennen, da ich Einzelkind bin. Sie machten sich Sorgen ums Alter und wollten in meiner Nähe sein. Ich wollte einfach leben, wie meine gleichaltrigen Kolleginnen. Eine eigene Wohnung haben, einen Beruf, einen Freund und einen Freundeskreis. Sie haben meinetwegen aufs Auswandern verzichtet. Jetzt ist mein Vater tot. Er hat seinen Traum nicht gelebt. Und Mutter auch nicht. Alles meinetwegen. Ich fühle mich zutiefst schuldig. Ich habe das Leben meiner Eltern auf dem Gewissen und ich sehe keinen Ausweg und möchte mich umbringen. Diese ganze Situation ist ausweglos.

Ich (m/18) habe Anfang des Jahres kurz nach meinem 18 Geburtstag in der Türkei eine Vasektomie machen lassen. Ich hatte mit einigen Kumpeln, die mit waren, gewettet. Wenn ich das schaffe, dann zahlen Sie die Vasektomie. <br /> Ich fand das cool, sogar lustig, hab mich animieren lassen und wollte das irgendwie. Kinder möchte ich keine und Sex ist mein Hobby. Ich kann ficken, wie und wen ich will, brauche mir keine Gedanken machen, das was passieren könnte. Ich kann auf Kondome verzichten und Spaß haben, werde das genießen und ausnutzen wie es mir gerade gefällt. <br /> Es war nicht einfach, eine Zusage zu bekommen, denn ich musste zahlreiche male mündlich versichern, dass ich das will und nach zwei Beratungsgesprächen, musste ich alles schriftlich bestätigen. Erst danach kam es zum Termin.<br /> Vor einer Woche habe ich die Ergebnisse von einem 2. Spermiogramm bekommen, wie bereits der erste Befund negativ. Keine befruchtungsfähigen Spermien, nicht zeugungsfähig. Ich habe keinem bisher was davon erzählt.<br /> Meine Kumpels fanden die Aktion cool und krass, dass ich es durchgezogen habe. Ich habe das jetzt erst realisiert. Ich brauchte nichts zahlen ok, aber ich bin unfruchtbar, aus Laune und Spaß und ich denke, ich habe echt Mist gebaut. Auch bereue ich das mittlerweile, ich habe nicht so wirklich nachgedacht.