Mein Freund hat, beziehungsweise hatte lange Haare. Ich mag lange Haare bei Männern, aber was mein Freund da auf dem Kopf hatte, ging gar nicht. Als wir ein Paar wurden, waren seine Haare total kaputt und filzig, weil er einfach keine Ahnung von Haarpflege hatte. Ich habe ihm dann mal erklärt, wie man Haare richtig pflegt und er hat meine Tipps auch dankbar angenommen. Das, was nun am Ansatz herauswächst, sieht schon viel besser aus. In den Längen waren die Haare jedoch so kaputt, dass auch mit Pflege nichts mehr zu machen war. Abschneiden wollte er sie aber auch nicht. Vor einiger Zeit veranstaltete mein Freund in seiner Wohnung eine Party, bei der ich auch war. Mein Freund und seine Kumpels tranken um die Wette und lagen alle am Schluss irgendwo schlafend herum. Mir kam eine Idee, die Situation zu nutzen. Ich steckte mir mehrere Kaugummis in den Mund, kaute sie ordentlich durch, bis ich einen schönen, klebrigen Kaugummiball hatte und schmierte die Masse in die Haare meines schlafenden Freundes. Danach ging ich nach Hause. Am nächsten Tag gegen Mittag rief mein Freund an und meinte, er habe Kaugummi im Haar und einen totalen Filmriss. Er fragte, ob ich wisse, wie das passiert sei. Ich behauptete, dass ich keine Ahnung hätte, denn ich sei vor Ende der Party gegangen, da ich Kopfschmerzen gehabt hätte. Zu dem Zeitpunkt wäre aber noch kein Kaugummi in seinem Haar gewesen. Er bat mich, zu ihm zu kommen, um ihm zu helfen, den Kaugummi zu entfernen.
Bei ihm tat ich dann zunächst so, als wolle ich ihm wirklich helfen, den Kaugummi, möglichst ohne Haarverlust, zu raus zu lösen. Aber keine Chance, ich hatte ganze Arbeit geleistet und schließlich sah mein Freund ein, dass nur noch Herausschneiden half. Ich schnitt den Kaugummi raus, aber jetzt sah seine Frisur total komisch aus, deshalb ging er am nächsten Tag zum Friseur, um sich die Haare komplett abschneiden zu lassen. Das war ziemlich hinterhältig von mir, aber erstens waren die Haare eh kaputt und zweitens wachsen sie ja auch nach.

Ich muss etwas beichten, was mir sehr peinlich ist. Ich bin über einige Umwege in den Beruf des Trainers geraten. Das heißt, ich erstelle für Firmen, Workshops und Ähnliches Trainings zu recht unterschiedlichen Themen. Wenn zum Beispiel bei einer Firma neue Produkte wie Software eingeführt werden, schule ich die Mitarbeiter darin. Auf der einen Seite sind das Sachen, in die man sich selber einarbeiten kann, um das Wissen zu vermitteln und auf der anderen Seite vermittele ich auch Themen, die ein hohes Eigen-Know-how in dem Bereich erfordern. Im zweiten Bereich habe ich immer mal wieder Workshops zu Fotografie und digitaler Bildbearbeitung gehalten. Letztens musste ich kurzfristig für einen Kollegen einspringen, der mir einen Workshop zugeschustert hat, den er selber nicht halten konnte. Ich sagte zu, die Sache hatte jedoch einen Haken, denn dieser Workshop fand in Utrecht in Holland statt. Da mein Holländisch etwas eingerostet ist, war der Vortrag von Anfang an, auch durch meinen Kollegen, in Englisch konzipiert, was die Sache leichter machen sollte.


Im Bereich der digitalen Bildbearbeitung ging es dann um das Thema "Schärfen". Diesbezüglich gibt es in diversen Programmen weit mehr als nur einen Regler, so dass man zielgerichtet bestimmte Sachen schärfen oder besser akzentuieren kann. Ich wollte dies an einem Bild einer Blume beispielhaft darstellen. Die Blume im Vordergrund war durch den kreativen Einsatz der Blende des Objektivs schön freigestellt und ich wollte in der Bearbeitung zeigen, wie man die feinen Härchen der Blüte herausarbeiten kann, ohne den schön verschwommenen Hintergrund zu verunstalten oder ein total überzogenes Ergebnis zu erhalten. Diesbezüglich sprach ich bei der Blume immer wieder von der "beautiful hairy blossom". Zwei der Teilnehmer grinsten schon permanent, ich dachte mir aber noch nichts dabei. Ich empfahl den Teilnehmern, dann für Zuhause selber Bilder zu machen oder einfach mal kurz im Internet, etwa bei der Google-Bildersuche, nach "haarigen Blumen" zu suchen, an denen sie sich in der Praxis versuchen können. Zwei Tage später bekam ich eine E-Mail eines Workshop-Teilnehmers, dass mein Part über die hairy blossoms legendär gewesen wäre. Ich vermute, es war einer der zwei grinsenden Typen. Als ich bei Google nach "hairy blossom"-Bilder gesucht habe, wäre ich fast vor Scham vom Stuhl gefallen. Ich habe es auch sofort meinem Kollegen gebeichtet, der mir den Auftrag gegeben hat, falls er irgendwelche Rückmeldungen negativer Art über mich erhalten sollte. Auch er fiel fast vor Lachen vom Stuhl und fand es, Gott sei dank, nicht schlimm. Mir ist es dennoch furchtbar peinlich und ich werde so schnell nicht mehr nach Utrecht reisen. Hiermit beichte ich, dass mir dieser offensichtlich feststehende Begriff im Englischen vollkommen unbekannt war und ich es bereue, ihn auch noch immer besonders betont zu haben.

Ich (w) habe als Kind und Jugendliche viel Dresche daheim gekriegt und bekomme deshalb die Krise, wenn ich sehe, dass jemand sein Kind schlägt - obwohl ich vermutlich einer der größten Kinderfeinde im Land bin und selbst keine habe und auch keine möchte. Vor einiger Zeit bekam ich beim Einkaufen mit, wie ein Typ seiner ungefähr vierjährigen, total quengeligen Tochter vor einem Baumarkt bestimmt fünf Schläge auf den Hintern gab, die richtig knallten. Das Mädchen weinte natürlich jämmerlich. Ich bin freundlich lächelnd auf den Herrn zugegangen und habe ihm ganz höflich geraten, sein Kind doch am besten gleich tot zu schlagen, dann bräuchte es nicht mehr zu weinen, weil er es geprügelt habe. Der Kerl flippte gleich aus von wegen das Kind kriege doch keine Prügel, wenn er sie prügeln würde, sähe das ganz anders aus, das wären nur ein paar Klapse gewesen und so weiter. Inzwischen kam auch mein Mann herbei und meinte:"Ja ja, nur ein paar Klapse, das hat man gehört. Und Sie wissen, dass das verboten ist?" Die beiden Männer bekamen sich richtig in die Haare und schließlich sagte meiner: "Sieh zu, dass du nicht auch ein paar aufs Maul kriegst." Woraufhin der Typ sein Kind auf den Arm nahm und doch recht eilig das Weite suchte. Ich beichte, dass ich die Situation irgendwie total genossen habe.

Ich beichte, dass ich die genderkorrekte Schreibweise hasse! Zu meiner Person: Ich bin weiblich, Anfang zwanzig und hasse es, wenn Frauen sich von Männern ausnutzen lassen. Ich bin emanzipiert, jedoch keine Feministin. Doch es regt mich tierisch auf, wenn alle beharrlich auf der politisch korrekten Genderschreibweise pochen. Für die, die nicht wissen, was ich meine, das wären um Beispiel Studierende, Student/innen, StudentInnen, Student_innen oder die meiner Meinung nach schlimmste Form: Student*innen. Besonders bei letzterer Form muss ich immer an die bunten, hässlichen Aufkleber denken, die irgendwelche linken Backen in der Uni aufhängen und auf denen so etwas steht wie "Student*innen protestieren für eine faire und gerechte Hochschule", "Rettet die Wale" und so ein alternatives Gelaber. Dann stelle ich mir immer hässliche Frauen mit Topfhaarschnitt und Achselhaaren vor und Typen mit Rastalocken und Aladdin-Hosen. Meiner Meinung nach sind das verrückte Traumtänzer, die am liebsten keine Studiengebühren zahlen wollen, aber dafür hunderte Dozenten - Entschuldigung: DozentInnen! - haben wollen und Seminare mit nur fünf Leuten drin. Leute, wacht auf und geht mal duschen! Mir ist es sowas von piepegal, wenn auf dem Papier nur Studenten angesprochen werden. Durch diese Schreibweise bin ich im Alltag auch nicht gleichberechtigter, auch wenn sich das diese Öko-Bratzen gerne einreden.
Sogar meine Macho-Profs mokieren sich, wenn ich Studenten statt Studierende schreibe, solche Heuchler. Doch ich beichte, dass ich selbst eine Heuchlerin bin. In Hausarbeiten und Referaten benutze ich immer brav die genderkorrekte Schreibweise und lasse mich dankend korrigieren, wenn ich es mal vergessen habe. Aber eigentlich könnte es mir nicht egal sein.

Alle Jungs kennen das bestimmt, die sogenannte Kokelphase. Einfach Sachen anzünden, weil es Spaß macht. Dieser Beschäftigung bin ich im Alter von etwa 12 bis 13 Jahren sehr gerne nachgegangen. Beichten möchte ich nun etwas, das mir im Nachhinein sehr leidtut. Ich bin damals mit einem Freund, bewaffnet mit einer Dose Haarspray, in den Garten gegangen, um die Triebe der Hobbypyromanie zu befriedigen. Nach einigem Herumkokeln entdeckten wir das perfekte Ziel. Eine Kröte. Wir haben sie umzingelt und mit dem Haarspray besprüht. Mit dem Stabfeuerzeug besiegelten wir ihr Todesurteil. Ein ekelhafter, für uns damals aber ziemlich interessanter, Anblick. Auch nach diesem schrecklichen Ableben brodelten die Überreste des armen Tieres noch weiter. Die Kokelphase endete damit, dass mein Kumpel und ich es schafften, einen Papiercontainer in Brand zu setzen. Die meterhohen Flammen konnten letztendlich nur noch von der Feuerwehr gebändigt werden. Das einzige, was ich heute noch anzünde, sind meine Zigaretten.