Ich bin seit Jahren im Schießsport aktiv und habe auch die Waffenbesitzkarte. Diese befähigt mich zwar zum Besitz von bestimmten Waffen, jedoch nicht zum Führen. Trotzdem gehe ich nun schon seit einigen Monaten immer wieder nachts auf Touren, wobei ich meinen Revolver mit dabei habe, dabei bevorzuge ich eher die zwielichtigeren Gegenden meiner Stadt. Es ist einfach ein Adrenalinrausch sondergleichen den man dabei erfährt. Der Gedanke eine Waffe in der Hinterhand zu haben gibt einem ein ungeheures Sicherheitsgefühl, damit kann kein Messerträger mithalten. Glücklicherweise bin ich bis jetzt noch in keine Situation gekommen in der ich meinen Revolver benutzen hätte müssen, Polizeikontrollen hatte ich auch noch keine. Ich beichte, dass ich meine Pflicht als Sportschütze mit meinen Waffen vernünftig umzugehen verletze und damit auch andere die sich an die Regeln halte in ein schlechtes Licht rücke, aber ich kann einfach nicht damit aufhören. Es ist wie eine Sucht.

Ich bin seit einer Weile Bereitschaftspolizistin. Dort haben wir einen größeren Schlagstock für die geschlossenen Einsätze, in den ich mich ein bisschen verliebt habe. Manchmal nehme ich den Schlagstock mit nach Hause, ziehe ein Gummi drüber und befriedige mich damit selbst. Das Teil hat einfach die perfekte Größe. Zurück im Einsatz nutze ich den Stock dann wieder ganz normal, um mich zu verteidigen.

Ich bin linksliberal orientiert und erfuhr gestern von dem rechtsextremen Aufmarsch in Charlottesville in den USA. Ich war aufgebracht und googelte das Ganze noch einmal, und schaute mir auch die Bilder der Demonstration an. Dabei waren auch Bilder von einem 20 - jährigen Demonstranten dabei und den fand ich ultra sexy! Auch sein Facebook-Account wurde veröffentlicht, um den Demonstranten die Anonymität zu nehmen(was ich auch unterstütze). Noch bescheuerter von ihm ist, dass er bei dieser Demo mitläuft, obwohl er selbst aus Osteuropa emigriert ist, was man an seinem Nachnamen erkennen kann. Ich beichte, dass ich meine politische Einstellung verrate, indem ich für einen US-amerikanischen Nazi mit osteuropäischem Migrationshintergrund schwärme!

Ich (w/45) hatte noch nie in meinem Leben Sex. Auch hatte ich noch nie einen Kuss oder andere Berührungen. Ich habe höchstens einen Mann mal umarmt, aber mehr auch nicht. Grund dafür ist, das ich massive Berührungsängste habe und keine Nähe ertragen kann. Ich wünsche mir schon seit Jahren eine Familie, einen Mann mit dem ich Zärtlichkeiten austauschen kann, etc. Aber nicht einmal mit einer Therapie klappt das. Ich sehe nicht einmal schlecht aus und ich bekomme auch oft Interesse und Zuspruch von Männern, viele wollen Dates, manche haben sich sogar verliebt, aber es geht einfach nicht.

Meine Gedanken und Gefühle bestehen nur noch aus Hass. Meine komplette Persönlichkeit ist von Hass und Wut zerfressen. Ich (w) hasse einfach alles und jeden, schönere und beliebtere Frauen, glückliche Paare und erfolgreiche Menschen. Noch dazu bin ich schnell reizbar, aggressiv und jähzornig. Mir fällt es schwer einen Satz ohne Hass auszusprechen oder niederzuschreiben. Mein Hass hat in letzter Zeit ein enormes Ausmaß erreicht, sodass ich keine Freude mehr empfinde und mich Kleinigkeiten runterziehen.

Schon als Kind wurde ich von niemanden gemocht, niemand wollte mit mir spielen und von Erwachsenen wurde ich ständig ausgeschimpft. Ab der Grundschule fing man an mich zu mobben. Als meine Großmutter, die wirklich einer von den wenigen Menschen war, die ich aufrichtig geliebt habe, starb und ein Mitschüler darüber Witze machte, habe ich ihm eine reingehauen. Die Lehrerin, die höchstens ein paar Meter daneben stand, hat mir den ganzen Ärger gegeben und so getan, als hätte sie nichts von den Beleidigungen des Mitschülers mitbekommen. Seitdem hasse ich Menschen. Ihre Empathielosigkeit und Ungerechtigkeit widert mich an.

Trotzdem sehne ich mich insgeheim nach Anerkennung, Zugehörigkeit und vor allem Liebe. Nach außen hin gebe ich mich kühl und desinteressiert, aber tief im Inneren bin ich eine emotionale und sensible Frau. Es verletzt mich, dass sich alle Jungs, in die ich je verliebt war nichts von mir wissen wollten, ich immer alleine bin, während andere Spaß mit ihren Freunden haben, meine Eltern mich für eine Versagerin halten, mein Viertel hinter meinem Rücken über mich lästert und ich nie Nachrichten über WhatsApp bekomme. Alles was normal ist, bleibt mir verwehrt. Ich weiß nicht wieso, aber irgendetwas ist komisch an mir. Dabei sehe ich normal aus, bekomme sogar Komplimente und mir wird gesagt ich sei hübsch, bemühe mich freundlich und witzig zu sein (obwohl ich dabei unsicher wirke) und arbeite hart in Ausbildung und Berufsschule mit. Meine Ausbildung zieht mich zusätzlich runter, da die Lerninhalte nicht meinen Interessen und Stärken entsprechen, ich Fehler im Gegensatz zu den Anderen mache und sich die meisten Schüler/innen aus unserer Klasse nicht für mich interessieren.

Meine größte Angst ist, dass mein Leben so verläuft, wie es nie sein sollte. Und ausgerechnet diese Angst scheint gerade bittere Realität zu werden. Aus diesen Gründen bin ich von Hass zerfressen. Es gefällt mir selber nicht, aber ich habe niemanden der mir helfen könnte, geschweige denn, mein Problem ernst nimmt.