Ich habe heimlich den Abschied von meiner Frau und meinem Sohn (4 Monate) geplant, da ich mit der Situation als Familienvater völlig überfordert war. Ich war fast schon depressiv und konnte kaum klar denken. Ich wollte frei sein und bin dann eines morgens einfach in ein anderes Land gegangen. Vorher habe ich mir einen job und Unterkunft besorgt. Meine Frau ist versorgt (Erspartes ist da) und hat selbst einen Job (gut bezahlt). Außerdem hat sie große Unterstützung in der Familie. Aber ich selbst wollte nur frei und alleine sein. Ich habe ihr einen Abschiedsbrief geschrieben und mich erklärt - es zumindest versucht. Meine Feigheit und mein Egoismus sind mir bewusst… Dennoch fühle ich mich nun frei. Schuldig! Ja auf jeden Fall! Aber auch frei! Darf ich zufrieden oder gar glücklich sein? – Ich glaube nicht.

Ich (w) möchte beichten, dass ich in Selbstmitleid bade, weil ich keine Freunde habe. Ich schaue gerade eine Serie, in welcher ein perfektes Paar in einem Park heiratet. Nur die engsten Freunde sind dabei. Ich habe einen Freund, mit dem ich sehr glücklich bin und ich fragte mich eben, sollten wir jemals heiraten. Ich niemanden habe, außer meiner Eltern und meinem Bruder, den ich einladen kann. Ich hätte weder Brautjungfern noch Freundinnen für den Junggesellenabschied.

Ich bin einfach unfähig, Freundschaften aufzubauen. Als Jugendliche wurde ich gemobbt weil ich anders war und eine große Nase habe, war wegen der vielen Umzüge meiner Eltern auf zehn verschiedenen Schulen und fand deswegen nie Anschluss und war immer die Neue.<br />
Ich arbeite den ganzen Tag und habe entweder keine Zeit deswegen oder ich bin den Leuten zu merkwürdig. Ich bin ein Nerd und habe Haustiere und viele kommen mit meinem Leben einfach nicht klar. Über Make Up kann ich einfach nicht mitreden, obwohl ich mich gern schminke und auch sonst eine sehr Hübsche bin, aber halt keine Frauenthemen mag. Ich reise nicht und habe an sich keine für andere interessanten Hobbies. Mein letztes Treffen scheiterte wegen einer Panikattacke die von Besoffenen mit Pyrotechnik ausgelöst wurde. Seitdem habe ich das Gefühl, dass ich nur noch wegen meines Freundes eingeladen werde, der sehr beliebt ist. Eine Freundin oder ein Freund mit dem man einfach spontan weggehen kann, einfach mal raus gehen und ans Wasser setzen, reden, lachen, ein bisschen lästern kann, das wünsche ich mir.

Dass ich deswegen heule macht das Ganze nicht besser und das weiß ich. Wahrscheinlich werde ich ein tristes Leben führen und ich wünschte, ich wäre einfach normal. Ich bitte um Absolution, dass ich so eine unfähige Heulsuse bin.

Mein Mann hatte, bevor er mit mir zusammenkam, eine Bettgeschichte mit einer Frau, die später wieder ziemlich hartnäckig versucht hat, sich an ihn ranzumachen, obwohl sie wusste, dass er mittlerweile verheiratet mit Kind war. Ich war damals noch sehr jung und stinksauer auf diese Frau, die wie gesagt von mir und unserem Kind wusste. Ich habe ihr damals in meinem Zorn von einer anderen Mailadresse aus anonym böse Mails geschickt, in der ich sie als Schlampe darstellte (der Begriff ist bei ihr tatsächlich nicht ganz unzutreffend, sie macht sich gerne an vergebene Männer ran).

Das Ganze ist jetzt Jahre her und ich finde das mit den Mails mittlerweile reichlich kindisch und peinlich und hatte das längst vergessen. Jetzt wurde ich heute daran erinnert, als ich plötzlich an meine richtige E-Mail-Adresse eine Mail von dieser Frau bekam, in der sie mich fragt, ob ich immer noch so frustriert bin oder damit aufgehört habe, den früheren Flammen meines Mannes Hassmails zu schicken. Das Ganze ist mir so unglaublich peinlich, ich weiß gar nicht, ob und wie ich reagieren soll. Und vor allem bin ich jetzt auch noch paranoid, weil ich keine Ahnung, habe, wie sie nach so vielen Jahren darauf gekommen ist, dass die Mails von mir kamen. Ich weiß noch nicht mal, woher sie meinen Namen kennt. Meine Mails waren damals sehr allgemein formuliert, sie hätten von Jedem sein können (es gibt sicher genügend Leute, die Grund gehabt hätten, ihr sowas zu schreiben). Das Fake-Gmail-Konto ist mit meiner richtigen E-Mail-Adresse verknüpft, aber das ist doch nicht öffentlich und nur dazu da, falls ich das Passwort vergesse. Ich bereue meine kindische Reaktion von damals, die mir jetzt keine Ruhe lässt und in mir Paranoia auslöst.

ich habe gemeinsam mit anderen Eltern einen öffentlichen Protestbrief an die Schule meiner Tochter (11) verfasst. Der Grund: trotz dessen, dass die Kinder in Deutschland geboren wurden, erhalten Schüler ihrer Gymnasialklasse, deren Eltern Migranten sind, eine angepasste Bewertung. Sprich, bei der Benotung wird Rücksicht auf die Herkunft genommen, um einen Nachteilsausgleich herbei zu führen, da sie aufgrund ihrer Herkunft als sprachlich benachteiligt gelten.

Wie kann das sein, da die Kinder von Geburt an hier aufgewachsen sind und ihren Eltern Sprachkurse etc. angeboten wurden? Was ist dann mit den Kindern behinderter Deutscher, die zum Beispiel blind oder taub sind? Warum bekommen die Kinder derer diese Ausgleichsbenotung nicht, obwohl ihre Eltern ebenfalls Sprachprobleme und Sprachbarrieren zu bekämpfen und zu überwinden haben, um ihre Kinder auf schulische Anforderungen vorzubereiten? Weil sie seit Generationen Deutsche sind? Bedeutet Integration heutzutage Bevorteilung ethnischer Minderheiten und wenn ja, wie lange soll das noch so weiter gehen mit der Rücksichtnahme auf vermeintlich Schwächere, die in dem Fall seit mehr als einer Dekade in Deutschland leben und dieselben Bildungs- und Gemeinschaftsinstitutionen wie der Rest der Bevölkerung zur Verfügung gestellt bekommen? Es tut mir leid, der Schuldirektorin auf die Füße zu treten, aber so ein öffentlicher Brief ist längst fällig gewesen. Schließlich gilt doch gleiches Recht für alle - oder nicht?

Ich habe meinen Freund mit 16 kennen gelernt. Ich stand schon immer auf ältere Männer daher hat mich der Altersunterschied von 20 Jahren nicht gestört. Am Anfang war die Beziehung noch recht locker, da habe ich es auch einmal mit seinem wahnsinnig gut aussehenden und gut bestückten Freund getrieben, der genauso alt ist wie er. Dann aber nach 2-3 Malen nie wieder. Mein Partner hat das nie erfahren, nur von den anderen Bettgeschichten, wir haben viel gestritten bis wir die Beziehung beide ernst nehmen wollten und seitdem schweben wir eigentlich auf Wolke 7 und sind mittlerweile seit 10 Jahren zusammen. Ich liebe ihn. Wirklich. Jedoch ist das sexuelle einfach viel zu wenig, ich habe ihm auch schon gesagt, dass eine junge Freundin gewisse Verpflichtungen mit sich bringt. Und Anfang 20 will man nunmal viel Sex haben. Sein Freund hat mittlerweile auch eine Familie gegründet. Wir machen viel gemeinsam und es hat sich eine gute Freundschaft entwickelt. Nun war mein Freund letztens außer Haus, sein Buddy kam vorbei und wir haben gequatscht. Irgendwann haben wir glaub ich beide gemerkt, dass wir grad einfach bumsen wollen und haben einen heißen Quickie auf der Couch geschoben. Nun geht es seit zwei Monaten ziemlich heiß her.

Ich mache auch manchmal Familienausflüge mit und danach setzt er mich zuhause ab und besorgt es mir noch. Ich mag seine Frau und die Kleinen total gern, dennoch ist es gleichzeitig wie ein ellenlanges Vorspiel und am Ende des Tages oder am nächsten Tag kommt er vorbei und sagt er hat den ganzen Tag mit einem Rohr in der Hose rumlaufen müssen. Was ziemlich geil ist. Es ist aber weniger die Tatsache, dass ich mit der Größe seines Dings so happy bin, es ist einfach auch das intensive Kuscheln und die Streicheleinheiten die ich mir seit langem wünsche. Ich sollte mich furchtbar fühlen, dass ich es mit einem Familienvater treibe und meinen Freund mit seinem Kumpel betrüge aber es ist einfach so verdammt gut. Und für mich gibt es den Akt des Betruges nur in Kombination mit dem Erwischt werden. Ist das falsch?