Ich (w/20) habe einer meiner Affären erzählt, dass ich schwanger von ihm bin, obwohl das nicht so war. Ich wollte einfach, dass er sich wieder mehr um mich kümmert und mir mehr Aufmerksamkeit schenkt. Und ich fand es super, dass er Schiss hatte ich könnte es seiner Frau stecken. Die 300 Euro, die er mir für den Schwangerschaftsabbruch gegeben hat, konnte ich auch gut gebrauchen.

Ich habe am Wochenende mal wieder so richtig schön ins Klo gegriffen, und das kam so: Ich spiele Gitarre und singe in einer New-Wave Punkrockband. Vergangenen Samstag hatten wir eine Record-Release-Party in einem Club, zu der ich auch eine neue Bekannte eingeladen hatte, die mir emotional gesehen nicht gerade egal ist, mit anderen Worten: Ich bin tierisch verknallt in sie. Jedenfalls war ich ordentlich nervös vor dem Auftritt und frönte, wie der Rest meiner Band auch während unsere Vorband spielte, dem gepflegten Wochenendalkoholismus.
Als wir auf die Bühne gingen hatte ich schätzungsweise schon sechs achtel im Turm. Wir legten los und das Publikum ging gut ab. Natürlich soffen wir auf der Bühne weiter, wir hatten ja schließlich einen Ruf zu verlieren. Die neue Bekannte und ich hatten immer mal Blickkontakt und wir flirteten was das Zeug hielt, zumindest solange bis auf einmal ein gut aussehender Typ an ihr dran hing. Die beiden sahen sehr vertraut miteinander aus und ich wurde total eifersüchtig. Ich machte noch ein Bier auf und schüttete es mir auf ex in den Schlund. Irgendwann war ich dermaßen besoffen, dass mir alles egal war. Ich holte also einen Haufen Leute auf die Bühne, darunter auch ein paar echt hübsche Mädels und wir machten ordentlich Party. Direkt erinnern kann ich mich nur noch, dass ich die Zunge von irgendeiner Punkbraut im Rachen hatte und sie, vor allen Leuten begrapschte, und unser Bassist mit einer getanzt hat, die sich dann irgendwann das Top auszog und barbusig auf der Bühne rumhüpfte. Als ich Sonntag früh um 16.00 Uhr aufwachte, dämmerte mir urplötzlich schreckliches, denn meine neue Bekannte hatte vorm Konzert irgendwas davon erzählt, das ihr Stiefbruder auch mitkommen würde. Ich versuchte sie also zu erreichen, aber sie drückte mich zweimal weg und machte dann ihr Handy aus. Mittlerweile habe ich von einer gemeinsamen Freundin erfahren, dass der gut aussehende Typ wohl tatsächlich ihr Stiefbruder war, und zu allem verdammten Überfluss ist er auch noch schwul. Naja, ich grüble jetzt seit zwei Tagen ununterbrochen, wie ich diese Riesendummheit wohl jemals wieder geradebiege.

Seit meinem 14. Lebensjahr nehme ich an Schönheitswettbewerben teil. Ich mache das freiwillig, ohne irgendwelches Drängen meiner Eltern. Ich (w/24) studiere und arbeite nebenbei bei einer bekannten Modelagentur in Hamburg. Es macht mir auch alles tierisch viel Spaß und missen möchte ich das alles nicht. Ich bin ein sehr lebenslustiger und fröhlicher Mensch, was in der Uni und auch im Berufsleben immer bei anderen gut ankommt. Ich habe sehr viele Freunde und bin total unternehmungslustig. Eigentlich könnte ich wunschlos glücklich sein, aber ich bin es nicht. Ich habe leider kein Glück bei den Männern und meine Beichte lautet, dass ich schon sehr darunter leide und es meinen Freunden verheimliche. Ich will es ihnen nicht erzählen, weil es irgendwie lächerlich klingt und bin eifersüchtig auf ihre Männergeschichten. Ich bin immer noch Jungfrau. Ich hatte bisher zwar nur eine Beziehung, aber die hielt nur 6 Monate und da ich ihn nicht sofort ranlassen wollte, hat er sich seinen Spaß ständig woanders gesucht, bis ich dahinter kam und die Beziehung beendet habe. Es ist auch nicht so, das ich für eine Beziehung viel zu wenig Zeit habe, wegen der Uni und meiner Arbeit. Ich habe mit meinem damaligen Freund viel Zeit gehabt, er stand für mich an erster Stelle. Ich bin neidisch und vergleiche mich oft mit anderen Frauen. Ständig frage ich mich was haben die, was ich nicht habe.

Ich bin seit über fünf Jahren mit meiner Traumfrau zusammen. es gab nie wirklich ein Problem hinsichtlich Eifersucht. Hin und wieder war ich schon misstrauisch und das wohl weil ich als Scheidungskind einfach immer Angst hatte, dass es mir so wie meinem Vater ergeht. Wohl gerade deshalb leide ich unter Kontrollwahn. Ich habe lange immer Ihre Mails und Ihr Handy kontrolliert. Seit einem halben Jahr aber nicht mehr, dachte ich habe es geschafft und war glücklich.
Nun sollte ich an Ihrem PC etwas installieren und dies tat ich auch. Im Papierkorb fand ich dann ein gelöschtes Dokument mit dem Titel "LIEB". Dies machte mich dann aber neugierig. Ich habe es geöffnet und bekam Herzrasen. Der Inhalt wahr Wahnsinn. Sie hat mit einem Typen, den Sie in Ischgl kennengelernt hat per SMS geschrieben. Die SMS dann am PC abgeschrieben und am Handy gelöscht. Ich habe sie zur Rede gestellt und sie hat gesagt, dass Sie die SMS-Beziehung bereits vor 2 Wochen beendet hat und ihr alles Leid tut und das es ein Fehler war. Sie hat gesagt, dass sie Nichts mit dem Typen hatte, nur SMS. Ich muss dazu sagen, dass sie sich in der angesprochenen SMS mit Ihm zum Sex verabredet hat. das tat weh. Nun fängt leider wieder mein Kontrollwahn an, das tut noch mehr weh. Wollte mich von Ihr trennen, geht aber nicht, weil ich sie liebe. Sie sagt sie liebt mich auch und es tut ihr Leid, kann man das glauben? Sie hat mich noch nie angelogen, zumindest habe ich es nie vorher festgestellt. Ich leide wie ein Hund. Ich will ja verzeihen, aber ich kann es nicht, hab ständig blöde Gedanken und Herzrasen. Werde noch irre.

Vor circa 4 Monaten habe ich meine Ehe beendet, mein Mann und ich waren 8 Jahre zusammen. Es lief schon langer nicht mehr rund und ich verguckte mich in jemand anderen. Dadurch, dass wir keine Wohnung für ihn fanden und er auch noch krank wurde, musste er zwangsläufig noch bei mir und den Kindern bleiben. Er litt unheimlich und rutschte fast in eine tiefe Depression. Irgendwann meldete ich ihn bei einer Flirtplattform an, um ihm zu zeigen, dass es auch Frauen nach mir gibt. Ich habe derweil abends gearbeitet, Party gemacht und mit noch einem Anderen geschlafen. Mein Ex war ja da und passte auf die Kinder auf. Dann lernte er online jemanden kennen und traf sich auch mit ihr, sie telefonierten ständig, er lachte wieder und ihm ging es wieder gut. Eine Wohnung war dann auch endlich gefunden und er und ich verstanden uns prächtig.
Am Anfang freute ich mich für ihn, doch als er das erste Wochenende bei ihr war, bin ich fast kaputt gegangen als er wieder kam und eiskalt zu mir war. Wir stritten uns und er hielt mir alle meine Fehler vor und sagte, dass sie das genaue Gegenteil von mir wäre: lieb, sanft, verständnisvoll, stressfrei, null aggressiv und harmoniebedürftig wie er.


Nun zu meiner Beichte:
Seit er das erste Mal mit ihr im Bett war, treiben auch wir es wieder miteinander. Ihr kann man nur mit Kuschelsex kommen und deswegen besorge ich es ihm mehrmals die Woche richtig. Es ist der beste Sex den ich je hatte. Ich bin eifersüchtig ohne Ende, will ihn wieder haben, obwohl ich weiß, dass ich ihn jetzt nur will weil ich ihn nicht haben kann. Und sobald ich ihn wieder habe ist nach 6 Monaten wieder alles vorbei. Ich hasse seine neue Freundin, obwohl ich sie nicht mal kenne. Sie nervt mich, ich finde sie total hässlich und dumm wie Dosenbrot (alles aus Erzählungen und von Fotos).


Ich habe nun beschlossen nicht mehr zu stressen, weil ich ihn nicht verlieren will, werde ihn aber weiterhin so mit den Kids einspannen, dass seine Alle-zwei-Wochenend-Beziehung auch eine solche bleibt. Ich denke den ganzen Tag an ihn, habe Herzklopfen, wenn er mich nur ansieht und mir bricht das Herz wenn er sie immer als das selige Engelchen in den Himmel hebt und ich werde zum bosartigen Troll gemacht.
Ich beichte, dass ich wieder Verliebtheitsgefühle für ihn hege und ihn extrem geil finde, aber nur solange er mit dem langweiligen Dosenbrot zusammen ist. Ich beichte, dass ich den Schmerz wenn er bei ihr ist brauche, um mit ihm glücklich zu sein. Ich beichte, dass ich ihm sofort stehen lassen würde, wenn er wieder solo wäre oder ich einen anderen Kerl kennenlernen würde.