Ich habe herausgefunden, dass mein Freund sehr oft Pornos mit asiatischen Frauen guckt. Also die Frauen sind in den Pornofilmen, nicht bei ihm. Da ich selber einer Asiatin so unähnlich bin, wie man es nur sein kann, tut es mir irgendwie total weh, zu sehen, dass er anscheinend total auf Frauen abfährt, die völlig anders aussehen als ich. Er macht mir oft Komplimente und gibt mir den Eindruck, mich zu begehren. Auch redet er eher abfällig von dünnen Frauen, an denen nichts dran ist. Es tut so weh und es verwirrt mich extrem, dass ich anscheinend überhaupt nicht seinem Schönheitsideal entspreche. Ich habe auch im Alltag gemerkt, dass er asiatische Frauen schön findet. Aus diesem Grund bin ich lächerlicherweise auf asiatische Frauen eifersüchtig, obwohl ich sie nicht besonders schön finde, und kann mich manchmal nicht davon abhalten, negative Bemerkungen über Asiatinnen zu machen. Das sind dann Aussagen im Stile von "an denen ist nichts dran", "kein Po und kein Busen", "unweiblich", "Figur eines Elfjährigen Jungen" und so weiter. Ich weiß, dass es rassistisch und ungerecht ist und es tut mir leid. Ist es normal, dass ich deswegen eifersüchtig und verletzt bin, oder bin ich lächerlich? Dass mein abfälliges Gerede ziemlich daneben ist, ist mir klar und es tut mir wirklich leid.

Hiermit möchte ich beichten, dass ich früher eine richtige Schlampe - naja, ich mag das Wort nicht so - sagen wir lieber promiskuitiv - war. Ich bin eigentlich im Herzen ein romantischer und sensibler Mensch, wurde aber des Öfteren von Männern schwer enttäuscht. Habe mir dann irgendwann gedacht, was soll es, ich bin ja solo und kann tun, was ich will. War sehr oft feiern, hab viel getrunken und mir dann Typen aufgerissen, was echt nicht schwer war. Es ging mir nicht mal um den Sex, ich wollte mir nur selbst beweisen, dass ich toll und begehrenswert bin. Mittlerweile weiß ich, dass, bloß weil man mit einem Mann Sex hat, das nicht mal heißen muss, dass er einen äußerlich attraktiv findet. Auf jeden Fall kam da eine große Zahl zusammen. Ich weiß nicht mal genau wie viele es waren, denn ich habe sie nicht gezählt. Schätze aber mal, dass es schon so 40 bis 50 Männer sind, mit denen ich in meinem Leben Sex hatte. Bin jetzt fast 29. Mit manchen hatte ich auch Affären, also nicht nur One-Night-Stands, vier Beziehungen sind auch dabei. Es hat auch Vorteile. Ich habe einiges dabei gelernt und bin im Bett ziemlich offen. Mein aktueller Freund, mit dem ich fast 1,5 Jahre zusammen bin, weiß nicht, dass ich so viele Männer hatte, er hat aber auch nie gefragt, mit wie vielen ich schon Sex hatte, aber wenn er es würde, würde ich lügen, denn es ist mir tierisch peinlich. Mittlerweile frage ich mich echt, wie ich so blöd sein konnte, denn ich hatte teilweise einen recht krassen Ruf. Muss noch dazu sagen, dass ich immer auf korrekte Verhütung geachtet hab (Pille und Kondom) und niemals fremd gegangen bin. Kann natürlich sein, dass mal ein Typ dabei war, der vergeben war, aber nicht wissentlich von meiner Seite aus. Ein paar Mal haben sich Männer in mich verliebt, ich habe aber immer vorher gesagt, dass ich gerade nichts Festes will. Seit 2008 bin ich wirklich seriös geworden und möchte meinen Freund auch gerne irgendwann heiraten. Das andere bleibt ein dunkles Kapitel in meiner Vergangenheit.

Als Teenager, so 16 Jahre, bemerkte ich den Wunsch einmal wie eine Frau aus dem Haus gehen zu wollen, vor allem deswegen, um diese begehrenden Blicke zu ernten, die ich als Junge immer nur austeilen konnte. Mir hatten es immer besonders die etwas freizügigeren Mädels angetan und ich als pubertierender Junge wollte dann auch mal diese Blicke ernten. Ich bin dann ab und zu nachts raus und hab ein paar schicke Sachen meiner Schwester angehabt, sobald jemand kam, bin ich aber immer schnell abgehauen.

Nach mehreren Jahren ohne diesen Drang habe ich dann mal wieder so einen Schub bekommen. Diesmal besorgte ich mir neue günstige sexy Sachen (eng, teilweise durchsichtig und bauchfrei und hohe Schuhe), eine weibliche, glitzernde Mütze und etwas, das einen weiblichen Busen halbwegs gut ersetzen konnte. Der ganzen Sache kam auch noch zugute, dass ich eine eher weibliche Figur habe, die mir schon das ein oder andre mal etwas Häme einbrachte.
So gut ausgerüstet machte ich mich dann auf den Weg in Richtung eines kleinen öffentlichen Parks in der Dämmerung. Nach ein paar Parkrundgängen und einigen sehr gierigen Blicken/Pfiffen von männlichen Passanten, sah ich einen eher älteren Herrn (so 60 ) auf einer Bank sitzen. Schon recht angeturnt vom Rundgang, dachte ich mir, dass ich ihn aus sicherer Entfernung einfach etwas anmachen könnte. Ich dachte mir er würde eher lachen und dann weggehen. Aber er sah mir anscheinend gerne zu, wie ich von einem kleinen schützenden Gebüsch aus sehr laszive und eindeutige Bewegungen machte, die ihn dazu animierten herzukommen.


Nun, erst passierte eine ganze Weile gar nichts, er saß nur da und schaute mir zu. Nach gefühlten 15min stand er auf einmal auf und mir sackte fast das Herz in die Hose, als er wirklich auf mich zu kam. Ich ging dann aus dem Gebüsch raus, um etwas freier in der Bewegung zu sein. Er kam näher und schaute mich genauer an, erkannte aber wohl nicht, dass ich ein Mann war. Das turnte mich dann noch mehr an und meine recht enge Hose beulte sich schon ein wenig. Auch das sah er zum Glück nicht. Ich dachte noch die ganze Zeit 'Sprich mich nur nicht an', meine Stimme ist viel zu männlich zum Reden. Er ging nochmal um mich rum und fasste mich dann auf einmal, vom Bauch um den Rücken rum an, streichelte mich ein wenig und sagte dann "Na kleines soll ich dich vernaschen?" Ich war wie versteinert, wollte eigentlich abhauen, brachte aber nur ein leises "mmh" und ein zartes Nicken raus.

Er nahm mich an die Hand ins Gebüsch rein. Seine Hose war schon offen als ich ankam. Zu meinem Entsetzen hatte er ein nicht so kleines Teil. Ich guckte ihn nur doof an und er meinte nur "hier, nimm mal". Er nahm dann meine Hand und ich fing langsam an sie zu bewegen. Er grinste nur und stöhnte leise. Nach einer kleinen Weile taute ich etwas auf und fing an beide Hände zu nehmen. Da machte er auf einmal Anstalten mich auszuziehen und griff in Richtung Hose von mir. Ich dachte nur "Shit" jetzt entdeckt er meine Beule. Ich wehrte etwas hart seine Übergriffe ab und er wunderte sich unverständnisvoll. Ich wollte die Sache aber noch nicht beenden und zog ihm schnell die Hose ganz runter, wofür ich auf die Knie musste. Dazu sagte er nur schnell "ahaaa". Da registrierte ich dann, was ich ihm zu verstehen gab. Eigentlich war all das nicht geplant oder gewollt und ich dachte nur "scheiße, was machst du hier?" aber irgendwie war ich immer noch angeturnt. Ich überlegte gar nicht mehr viel, da befriedigte ich ihn schon oral. Mein erstes und bisher einziges Mal bei einem Mann. Er kam dann recht schnell und ich hätte mich fast übergeben, weil so viel raus kam und musste husten. Bekam dann zum Schluss aber noch ein kleines Lächeln raus. Alles geschah für mich so schnell und mit viel Adrenalin, so ein bisschen wie in Trance.
Er sagte nur knapp "danke, so liebe, leichte Mädels wie dich sollte es öfter geben". Ich wartete dann nicht bis er sich angezogen hatte. Denn sprechen konnte ich ja nicht mit ihm. Ich machte mich schnell sauber und lief dann weg. In den folgenden Jahren habe ich seltener dieses Verlangen gehabt. Komischerweise machen mich Männer oder ihre Körper auch nicht an. Es ist nur immer der Kick unerkannt als Frau gierige Männerblicke zu erhaschen und es bis aufs Äußerste auszureizen, weswegen wohl auch eine solche Situation nie wieder passiert ist.

Ich beichte, dass ich meine Freundin betrüge. Das Problem ist: Ich kann mich einfach nicht von ihr trennen, denn ich liebe sie über alles. Warum betrüge ich sie denn trotzdem, fragt ihr euch jetzt sicher. Nunja ich versuche das mal zu erklären. Ich verliebe mich sehr schnell in eine Frau, die mir gefällt. Ich kann es selbst auch nicht wirklich erklären, aber wenn mir eine Frau gefällt, dann ist sie an diesem Abend die Einzige für mich. Das hält manchmal nur Stunden, manchmal auch Tage und kritisch wird es dann schon bei Wochen. Bei meiner aktuellen Freundin hält es schon seit 5 Jahren und ich weiß, dass sie die Frau meines Lebens ist. Trotzdem werde ich dieses Problem nicht los. Jedes mal wenn ich weg gehe, verliebe ich mich wieder. Und wenn das Gegenüber das selbe empfindet, kann ich meistens nicht widerstehen und lande mit ihr in der Kiste. Häufig endet es dann so, dass ich mich am nächsten Tag selbst dafür hasse und mit schlechtem Gewissen wieder gehe. Ich dachte mit dem Alter hört dieser Sexwahn auf, aber nein, bei mir ist es genau das Gegenteil, jetzt scheint es erst richtig los zu gehen. Ich komme immer besser und besser bei Frauen an, auch bei denen, welche mich vorher abservierten. Mit mittlerweile 27 fühlte ich mich, wie in der Blüte meiner Jugend. Die Zahl der Frauen, mit welchen ich fremd gehe steigt monatlich immer weiter an und trotzdem liebe ich meine Freundin nach wie vor immer noch am meisten. Sie ist meine Nummer Eins. Besonders hart zu widerstehen sind Frauen, die mir Leid tun. Bei welchen ich merke, dass sie einiges mitgemacht haben, Anerkennung suchen, Spaß haben wollen, da kann ich einfach nicht anders, ich muss ihnen das geben, weil ich mich selbst vor Jahren in ihnen sehe. Mich hätte es damals so sehr gefreut, wenn eine Frau mir zugehört hätte, verständnisvoll gewesen wäre und mit mir geschlafen hätte. Aus welchem Grund sie das getan hätte, wäre mir fast egal gewesen.


Jetzt bin ich an der Reihe, entweder genau so zu sein, wie sie damals zu mir oder ihnen zu helfen, vielleicht ist es auch das, was ich als "verlieben" empfinde in diesem Moment, dass Bedürfnis ihnen wenigstens für eine Nacht Spaß zu schenken und sie wieder richtig fröhlich zu sehen, so wie ich es damals gerne mal gewesen wäre. Das wollen wir doch eigentlich alle sein. Begehrenswert. Mir ist klar, dass ich das nicht so weiter machen kann, denn auf diese Weise könnte ich meine Freundin früher oder später verlieren, denn sie würde das verständlicher Weise nicht verstehen. Auch keiner meiner Freunde oder meiner Familie würde das verstehen, deswegen schreibe ich es hier auf. Ich bereue es, aber ich werde es vorerst nicht ändern können. Den Schlussstrich werde ich aber definitiv ziehen, wenn wir heiraten. Tat wirklich gut das mal aufzuschreiben, während meine Freundin für uns gerade das Essen kocht, aber jetzt geht es mir deswegen erst richtig beschissen, mein Gewissen bringt mich noch ins Grab. Danke fürs Lesen.

Ich muss beichten, dass ich (w/34/verheiratet) seit etwas mehr als einem Jahr eine Beziehung mit einem jüngeren Mann habe. Aber der Reihe nach. Mein Mann war anfangs, als wir noch frisch zusammen waren, sehr aufmerksam, hat mich hofiert und war auch im Bett phantasievoll. Es schien perfekt zu sein, also habe ich seinen Antrag vor fünf Jahren angenommen. Anfangs lief auch alles noch gut, wir haben viel zusammen unternommen und auch der Sex war gut - allerdings nicht lange. Vor etwa zwei Jahren hat er dann seine Bemühungen eingestellt, mir das zu geben, was ich sexuell brauche. Trotz einiger Gespräche wurde es nicht wirklich besser. Und da ich nicht ständig nur mit Sextoys meine Befriedigung suchen wollte, ist es dann passiert, mit einem Kollegen von der Arbeit. Es war mehr zufällig, jedenfalls am Anfang, er war einfach da und ist, nachdem ich ihn "angelernt" habe, ein ziemlich guter Liebhaber geworden. Auch wenn er jetzt nicht mehr in der Firma ist, so treffe ich mich dennoch weiter mit ihm, meistens in seiner Wohnung, da er Single ist. Und ein Wasserbett hat (dringend ausprobieren, Mädels!).
In meiner Ehe habe ich mich damit abgefunden, dass ich nur noch maximal einmal im Monat Sex bekomme. Irgendwie ist das "drumrum" oft nur noch eine leere Hülle, aber ich mag meinen Mann nicht verlassen, da ich immer noch Gefühle für ihn habe und er mich nur noch selten als begehrenswerte Frau betrachtet. Ich weiß nicht, ob es noch Liebe ist, ich glaube aber schon.
Schatz, wenn Du das liest, es tut mir Leid. Aber ich habe es Dir oft genug gesagt, was ich brauche, aber Du gibst es mir nicht mehr. Vielleicht sollten wir uns doch trennen.