Ich bin ein völlig normaler Mensch - ich sehe normal bis gut aus, bin normal bis gut gebaut, habe eine schöne Beziehung mit einer tollen Frau, ich habe einen tollen und gut bezahlten Job (der mir Spaß macht), ich denke über die Gründung einer Familie nach, etc..
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Ich bin seit einiger Zeit mit meiner Freundin zusammen und liebe sie sehr. Sie erfüllt mich in jeglicher Hinsicht vollkommen und ich könnte mir kein besseres Mädchen vorstellen. Ich könnte mir sogar irgendwann vorstellen, sie zu heiraten, weil sie einfach die perfekte Partnerin für mich ist. Dennoch habe ich sie bereits mehrfach betrogen. Es waren immer nur irgendwelche ONS mit Diskobekanntschaften, die mir nichts bedeuteten. Es passierte auch nie aus eigenem Antrieb, sprich: Die Mädels haben mich angemacht und nicht umgekehrt. Der Sex mit meiner Freundin ist toll, aber es ist einfach angenehm fürs Ego wenn man merkt, dass man immer noch begehrenswert ist. Wir Männer sind eben triebgesteuerte Schweine.

Ich (m/21) bin pornosüchtig. Wenn ich der NEON-Umfrage Glauben schenken darf, gehöre ich zu den vier Prozent der Leute, die jeden Tag onanieren. Im Laufe der Jahre hat sich eine gigantische Pornosammlung von mittlerweile gut 300GB angesammelt. Diese 300GB sind jedoch nicht nur Filme, die ich mir irgendwann gezogen habe, sondern das sind ausschließlich "sehenswerte" Filme. Für mich ist es wie eine Sucht, die Download-Seiten täglich abzugrasen und begehrenswerte Bilder, Filme und Clips in den Downloadmanager zu packen. Meine Sammlung wächst jeden Tag. Ich musste mir auch schon eine neue externe Festplatte kaufen, weil meine 80er aus allen Nähten geplatzt ist, das war in diesem Sommer. In der Zwischenzeit habe ich meine 250er bis zum Rand voll und musste auf meinen normalen Rechner auslagern. Ich habe schon früh angefangen, Pornos zu laden, ich denke, es war so in der achten Klasse. Wenn meine Eltern am Wochenende weg waren, habe ich an deren PC, weil ich keinen eigenen besaß, Pornos gezogen. Die habe ich dann schnell auf eine CD gebrannt und alle Spuren beseitigt. Dann habe ich mir die CDs in meinem Zimmer auf meinem DVD-Player angesehen. Eine Zeit lang, ich glaube es war ein Jahr oder so, habe ich bei jeder CD, die ich mir ansah und zu einem Orgasmus kam einen Strich gemacht, sodass ich quasi eine Messlatte hatte, wie gut die CD war. Im Laufe der Zeit hatten sich schon da gut 30-50 CDs angesammelt. Als ich dann meinen eigenen Rechner hatte und eine DSL-Flat wuchsen natürlich die Dimensionen und ich bin hier gelandet. Bevor ich das hier geschrieben habe, habe ich meinem DL-Manager mit gut 5GB Links gefüllt, die innerhalb der Woche abgearbeitet werden. Wenn ich schon gleich mein umfassendes Geständnis ablege, meine Pornos sind auf der Festplatte feinsäuberlich benannt, damit man schnell das findet, was man sucht. Und außerdem ist sie in verschiedene Kategorien eingeteilt. Achja, ich habe letztes Jahr mein Abitur gemacht, habe seit zwei Jahren eine Freundin, mit der ich guten Sex habe, und bin jetzt Beamter im Ausbildungsverhältnis.

Mit meinem Freund bin ich seit 11 Monaten zusammen. Er ist sexy, hat gute Manieren, wir liegen auf einer Wellenlänge, sind in den entscheidenden Dingen gleich und den richtigen unterschiedlich, der Sex ist toll, er trägt mich auf Händen, noch immer prickelt es, wenn ich ihn sehe. Vor drei Monaten bin ich für ein Praktikum in eine 800 km entfernte Stadt gezogen. Anfangs litt ich wie ein gequältes Tier, konnte meine Freiheit und die tolle Stadt gar nicht genießen, wäre am liebsten nach der Arbeit sofort ins Bett gegangen um zu schlafen, damit die Zeit schneller vorbei ginge und ich endlich wieder bei ihm sein könnte. Dann fing an alles Hand in Hand zu gehen, verzwickter und chaotischer zu werden, wir fingen uns an wegen Kleinigkeiten zu zanken, ich habe mich hier gleich zweimal verliebt, in die Stadt und meine neue ungewohnte Freiheit. Ich habe mich immer seltener gemeldet, nur eine SMS am Tag - oft belanglos.

Ich wollte die Verpflichtung, die ohne die Annehmlichkeiten einer Beziehung schwer auf meinen Schultern lastete, einfach nur loswerden. Plötzlich fühlte ich mich immer mehr zu einem Kollegen hingezogen, der eigentlich nicht einmal "mein Typ" ist. Es ist nur körperlich, aber unleugbar da. Nie ist etwas passiert was man als Fremdgehen auslegen könnte. Letztes Wochenende besuchte ich dann meinen Freund nach sieben Wochen des Nicht-Sehens und schweren Kriselns, ich war überzeugt wir würden uns trennen. Trotzdessen war es einfach nur toll, ich sah ihn und wusste: verdammt du liebst ihn; wir haben über unsere Probleme geredet, und sonst einfach nur eine schöne Zeit und hervorragenden Sex gehabt. Bei meiner Rückkehr war ich mir sicher, dass ich das mit dem Kollegen als Flirt, der einer bleibt und nie zu etwas führen wird abtun kann und ich meinen Freund über alles liebe.

Gestern ist es geschehen, ich bin mit dem Kollegen nach ein paar Bier und Gesprächen auf meinem Bett gelandet. Wir haben uns weder auf den Mund geküsst, noch Sex gehabt aber dieses heftige Teenager-Petting war erotischer als so mancher Sex den ich bereits hatte. Das Begehren und die Gier die aus seinen Augen sprachen machten mich nur noch mehr an, ich ließ ihn aus Eitelkeit Dinge mit mir tun, für die er sonst eine Ohrfeige kassiert hätte. Ich will es meinem Freund sagen, doch es bedeutend nichts, ich verstehe selbst nicht, wie es dazu kommen konnte, ich war gerade einmal angetrunken und wusste zu jeder Sekunde was ich tue, trotzdem war es wie in einem Rausch. Es hätte wahrscheinlich mit jedem passieren können. Meine Gefühle für meinen Freund sind unverändert, ich will ihm nicht wehtun, aber egal was ich tue, ob ich es ihm verschweige oder beichte, ich habe es schon getan. Nie hätte ich gedacht, dass so etwas mir passiert.

Ich (w/28) beichte, dass ich co-abhängig bin. Ich habe seit 10 Jahren pausenlos irgendeinen Mann. Und ich erwarte von den Männern, dass sie mich richtig begehren und auf Händen tragen. Das ist am Anfang so, aber irgendwann werde ich selbstverständlich und bekomme keine romantischen Liebeserklärungen - dann werde ich schnell unglücklich und gekränkt. Wenn ich richtig überlege, bin ich nur glücklich, wenn mein Freund mir zeigt, dass er an mir hängt. Mein jetziger Freund ist total gefühlskalt geworden. Ich bin nur mit ihm zusammen, weil das besser ist, als der ganze Scheiße nach der Trennung. Ich hasse Trennungen. Ich vermute, dass er mich liebt, aber es kotzt mich an, dass er das nicht zeigt. Die meisten Freunde von mir leben jahrelang ein Singledasein, glücklich, haben Spaß am Leben und mögen sich selbst. Ich beneide sie.