Seit etwas mehr als zwei Jahren habe ich eine gute und harmonische Beziehung mit einem wundervollen Mann. Natürlich hat er genauso seine Macken wie ich auch, aber wir akzeptieren sie aneinander und gehen mit diesen um. Trotzdem habe ich mich selbst dabei erwischt, als ich angefangen habe, mich wieder für einen anderen, sehr gebildeten und spannenden Mann zu interessieren. Da sich dieses Interesse glücklicherweise auf eine Onlinebekanntschaft begrenzt und ich diesen Menschen noch nie gesehen habe, besteht also keine reelle Gefahr, dass ich sozusagen im "echten Leben" fremdgehen würde. Es ist auch nicht so, dass wir unangemessene Gespräche führen, die über das Thema der Onlineplattform hinausgehen würden. Dennoch stimuliert mich dieser Kontakt geistig sehr und ich fühle mich durch die Erzählungen dieses Mannes auf eine unerklärliche Art verbunden, da wir ähnliche Erlebnisse hatten und im gleichen Alter sind.


Zudem denke ich ständig an diesen Mann und das ist es, was mich faktisch geistig fremdgehen lässt, jedoch nicht auf eine sexuelle Art, sondern rein intellektuell. Ich mag diesen Menschen und das ist zudem eine für mich belastende Situation, da ich ein sehr pragmatischer und realistisch denkender Mensch bin, der sich bewusst ist, dass Gespräche nicht unbedingt gleich laufen würden, wenn man sich gegenübersteht. All das, was vorher online so wunderbar war, kann bei einem Treffen mit einem Schlag verpuffen. Diese Chance ist sogar sehr hoch. Somit wünsche ich mir gar keinen Kontakt außerhalb der Onlineplattform, da ich nicht riskieren möchte, diese intellektuelle Stimulation zu verlieren oder Gefahr zu laufen, mich in diesen Mann zu verlieben, wenn es auch "real" gleich gut ist wie online. Wie auch immer, ich fühle mich allein durch diesen Kontakt und das Gefühl der Anziehung zum geistigen Input dieses Menschen wie jemand, der fremdgeht und gleichzeitig den selbstsüchtigen Zwang hat, diese Gespräche aufrechtzuerhalten, auch wenn ich mich dabei so fühle.


Irgendwie habe ich einfach das Bedürfnis, mich mit diesem Menschen stundenlang über philosophische Themen auszutauschen und die Verbundenheit zu spüren. Und dann stelle ich mir vor, wie ich einfach bei diesem Mann im Arm liege und wir einfach nur einander Geschichten und Erlebnisse erzählen. Ich fühle mich in meiner Beziehung einfach wie ein intellektuell ausgetrockneter Schwamm, auch wenn mein Freund auch nicht auf den Kopf gefallen ist. Ich brauche einfach immer wieder neuen Input, um meinen geistigen Horizont zu erweitern. Leider habe ich dafür nicht die richtigen Menschen nicht in meinem Umfeld und ich wünschte, dieser Mann wäre einfach mein bester Freund. Aber das kann er so oder so nicht sein, weil ich mich bestimmt in ihn verlieben würde, wenn auch noch die Optik stimmt. Zum Glück weiß ich das nicht.

Ich (m/35) muss beichten, dass ich geschätzte 90 Prozent der Frauen im Alter von 16 bis 35 zutiefst verachte. Jene 90 Prozent haben wenig bis keine Allgemeinbildung, definieren ihr Leben durch materielle Gegenstände, geben sich wie eine Bordsteinschwalbe und haben außerhalb von Smartphone, Klamotten, Schminke und Co keine Ahnung von der Welt. Man kann mit diesen 90 Prozent keine niveauvollen Gespräche bzw. ordentliche Diskussionen führen. Vor allem besitzen diese Frauen keine eigene Meinung - alles wird nachgeplappert, ohne zu hinterfragen. Des Weiteren kann ich nach 17 Jahren Berufstätigkeit nicht mehr mit ihnen zusammenarbeiten. Es wird nur Stress gemacht, getratscht, gelästert und ausgespielt. Eine ordentliche Zusammenarbeit ist für mich noch nie möglich gewesen.

Ich bin froh, dass es diese 10 Prozent noch gibt, wobei ich befürchte, dass diese Zahl zunehmend sinken wird. Hiermit gestehe ich, dass ich keinen Funken Respekt vor solchen Individuen habe und den Teufel tun werde, mich privat mit solchen biologischen Mutationen abzugeben. Nein, ich bin kein genereller Frauenhasser, denn es gibt da eben - wie meine Frau - noch diese 10 Prozent. An die Leserinnen aus der 10-Prozent-Gruppe: Bleibt, wie ihr seid! Ihr habt wahren und echten Charakter, habt noch Wertvorstellungen und besitzt einen ordentlichen IQ. Mein Respekt und Dank gilt euch! Euch, den 10 Prozent da draußen, die tapfer die Fahne hochhalten.

Als ich (w/20) 16 war, habe ich meine Ausbildung bei der Stadt angefangen. Es gab damals eine Putzkolonne von vier muslimischen Putzfrauen. Sie kamen immer zwischen 16:00 und 16:30 Uhr ins Büro, leerten die Mülleimer aus, saugten, wischten über die Tische etc. Wir Mädels, also die anderen beiden Azubinen und ich, haben bald angefangen, uns über die Putzfrauen lustig zu machen, weil die so komisch waren. Sie kamen immer zu zweit oder zu dritt ins Büro, klopften und kamen dann total langsam und verschüchtert rein. Sie sagten ganz leise und piepsig "Hallo", schauten sich ständig um und schienen richtig ängstlich zu sein. Sie sprachen quasi auch kein Deutsch. Es war für uns auch sehr lustig, sie dabei zu beobachten, wie sie arbeiteten. Das war total umständlich. Sie wechselten beispielsweise die Mülltüten - und wenn eine von uns Mädels gerade an einem Regal stand, quetschten sie sich vorbei, anstatt an den ganzen Tischen vorbeizugehen. Am Lustigsten war es aber für uns, zu sehen, wie verschüchtert sie immer reinkamen.


Sie sprachen natürlich schon miteinander, aber nur in ihrer Landessprache. Wenn sie uns etwas fragten, dann wusste man oft gar nicht, was sie von einem wollten, so schlecht war ihr Deutsch. Dann fingen wir an, die Putzfrauen, wenn wir sie im oder außerhalb des Büros sahen, nachzumachen. Wir quetschten uns ganz eng an ihnen vorbei, guckten uns ständig ängstlich um, gingen ganz langsam und sprachen miteinander so ein "Kauderwelsch", das sich so anhörte, als würden kleine Kinder versuchen, englisch zu sprechen. Wir grüßten sie, sagten das "Hallo" aber total leise, piepsig und mit gesenktem Kopf, so wie sie. Heute finde ich das arg peinlich und kindisch. Über unsere ängstlichen Putzfrauen, die mittlerweile andere sind, aber immer noch muslimisch und total verschüchtert, amüsieren wir uns immer noch, aber dann im Stillen.

Ich habe damals, in der Nacht vor meiner Musterung, mit drei Freunden etwa 20 Gramm Gras weggekifft, mir ungefähr 10 Bier reingezogen und, um das Ganze zu überstehen, mir morgens noch jeweils eine kleine Line Koks, eine Line Speed und eine halbe Tablette XTC reingepfiffen, weil ich dachte, ich mache halt durch und gehe danach schlafen. Ich rechnete zwar mit der genitalen Untersuchung, die aber nur wenige Sekunden in Anspruch nahm und weit weniger traumatisch war als gedacht - ein Arzt sieht sich die besten Teile an, ja und? Was danach kam, war mir dann schon etwas mulmiger, nämlich die Aufforderung, in einen Becher zu pinkeln zwecks Drogentest - und davon wusste ich vorher absolut nichts. Man sagte mir auf meine Verweigerung schriftlich zu, dass diese Ergebnisse nicht an die Behörden weitergegeben werden.

Ich pinkelte dann in den Becher. Nun, nach der vorläufigen Auswertung sagte der Arzt mir danach nur ziemlich sarkastisch, dass man mit dieser Urinprobe das ganze KWA dichtmachen könne und noch genug übrig wäre, um damit das Trinkwasser einer Kleinstadt zu verseuchen, und das wörtlich. Er meinte dann, ich sei eigentlich T2, aber da ich die Erklärung zu Absicht, den Wehrdienst zu verweigern, schon vor Ort unterschrieben hatte, würde ich vom Zivildienstamt hören. Ich hörte jedenfalls nie etwas von diesem Amt, hörte aber aufgrund eines Ereignisses im Freundeskreis sehr bald damit auf, Drogen zu nehmen und bin heutzutage, mit Mitte dreißig, vielleicht zwei Mal im Jahr besoffen. Ich hätte ja nichts dagegen gehabt, Ersatzdienst in einem Altenheim oder so abzuleisten, da ich eh später einen Pflegeberuf ergriffen habe, aber ich habe mich wohl ungewollt, wenn auch nicht ganz unwillkommen, als völlig untauglich für den Staat erwiesen, und zahle trotzdem seit 18 Jahren brav meine Steuern. Kürzlich habe ich mich über Bekannte mal umgehört, ob es wohl einschlägige Berichte über mich gäbe, aber diese sollen wohl nach 15 Jahren sowieso und mit der Abschaffung der Wehrpflicht allesamt vernichtet worden sein.

Ich (m/34) habe seit meiner Kindheit einen Fetisch für alles Glänzende. Schon an der Schwelle zum Jugendlichen fand ich diese Spandex bzw. Lycra Leggings sehr erregend, besonders wenn man ein Mädchen mal zufällig berührt hat. Dieses glatte, kalte Gefühl finde ich einfach nur geil, dabei ist es egal, ob es Leggings aus Lycra, Glanznylon oder beschichteter Spandex sind. Auch die leider längst aus der Mode gekommenen Skianzüge aus Glanznylon, wie auch die etwas festeren Hosen aus Kunstfaser finde ich genauso anziehend. Noch bevor mir bewusst wurde, was Sexualität überhaupt bedeutet, konnte ich meine weiblichen Spielkameraden überreden, solche Sachen für mich anzuziehen. Dabei war ich etwa acht Jahre alt, und wir spielten Spiele, die heute wohl als "Bondage" oder Fesselspiele durchgehen würden, wobei es durchaus zu intimen Berührungen kam.


So kam es, dass ich mir aus einer Radlerhose meine erste künstliche Muschi gebaut habe, ich dürfte damals etwa 11 - 12 Jahre alt gewesen sein. Die Hose habe ich mir mit drei Kissen ausgestopft und ein ausgerolltes Kondom hinein gelegt, das ich vorher mit etwas Öl gefüllt habe. Als mein bestes Stück für diese Art leider zu groß wurde, habe ich dann Gefrierbeutel benutzt. Wenig später gab es dann eine Version mit einer ausgestopften Skihose aus Glanznylon oder einem Skioverall. Einmal hat mich meine Schwester bei der "Benutzung" erwischt und sofort bei meinen Eltern verpfiffen, noch bevor ich auch nur ansatzweise die Spuren beseitigen konnte. Danach wurden meine Spielzeuge immer wieder heimlich konfisziert, ohne dass je ein Wort darüber gesprochen wurde. Überhaupt habe ich bis heute den Eindruck, dass meine Eltern in mir jegliche Form von Sexualität unterdrücken wollten.


Meine Beichte? Ich gestehe, dass ich darüber immer noch nicht weg bin, und den Verkehr mit einer ausgestopften Skihose mindestens genauso geil finde, wie mit einer echten Frau, selbst wenn sie einen Ganzkörper-Anzug aus Spandex trägt. Ich weiß, dass es irgendwie nicht normal ist, aber ich schade damit auch niemandem. Bis heute habe ich niemals ein Wort darüber verloren.