Ich (m/23) war diesen Sommer zwei Monate mit der Bahn in Osteuropa unterwegs. Nebst der wunderschönen Natur und all den liebevollen Menschen, die ich auf meiner Reise getroffen habe, bin ich auch Zeuge darüber geworden, wie der Großteil der Menschen mit Mutter Erde umgeht. In den Bergen von Transsylvanien sah ich an den unmöglichsten Orten Unmengen an Müll und in den meisten Ländern traf ich immer wieder auf verwahrloste Hunde oder Katzen.
Meine Beichte, die mein Gewissen grauenhaft plagt und mir immer wieder Träume beschert, ist folgende:
Da sich mein Zug von Sofia nach Bukarest ziemlich verspätet hatte, zog sich die gesamte Heimfahrt, inklusive Zwischenaufenthalte, in die Länge. "Na gut", dachte ich, "mehr Zeit, um Städte zu erleben, die ich eigentlich schon besucht habe." Nach einer Tour zu meinem zuvor bezogenen Hostel, in dem ich mein Handy vergessen hatte, blieben mir noch zwei Stunden Aufenthalt, bis der Zug abfahren würde. Ich schaute kurz in mein Portemonnaie. Kontostand: 10 Euro und ein paar rumänische Lei, die genau für eine Flasche Wasser und einen Kaffee reichen sollten.
Auf der Südseite des Bahnhofs hatte ich eine kleine Bar gesehen, die fast komplett leer war. Ich suchte mir einen Tisch aus und bestellte bei der Kellnerin einen Kaffee. Nachdem ich den 30-Kilo-Rucksack hingelegt hatte, setzte ich mich auf den Stuhl und spürte zugleich, dass ich auf etwas Weiches getreten war. Neugierig schaute ich unter den Tisch und mir schossen Tränen in die Augen. Da lag ein winziger, kranker Welpe, der so erschöpft war, dass er nicht einmal einen Laut von sich geben konnte. Ich streichelte ihn und entschuldigte mich.
Für die nächsten 20 Minuten war ich nicht mehr ansprechbar. Ich war felsenfest davon überzeugt, dieses Tier mit nach Hause zu nehmen. Nach weiteren Überlegungen führten mich die erlebten Pass- und Gepäckkontrollen durch unfreundliche Grenzpolizisten und der Fakt, dass eine meiner Mitbewohnerinnen Tierhaarallergikerin ist, zum schmerzhaften Entschluss, das Tier seinem Schicksal zu überlassen. Ich bezahlte den Kaffee und machte mich schweren Herzens auf den Weg Richtung Heimat. Ich bereue diesen Entscheid nicht, da die von Bukarest aus ungefähr 45-stündige Heimreise mit dem Welpen praktisch unmöglich gewesen wäre, ohne dass ihn irgendjemand bemerkt hätte. Was aber keine Entschuldigung sein soll, denn mein Handeln war nicht korrekt und ich bitte um Vergebung dafür. Das ganze Jahr durch esse ich kein Fleisch, um unnötiges Leid zu verringern, und wenn es einmal wirklich drauf ankommt, aktiv etwas zu tun, ziehe ich den Schwanz ein. Ich hoffe von tiefstem Herzen, dass dieses Tier es auf irgendeine Weise geschafft hat, sich aufzurappeln und es aus dieser grauenhaften Stadt heraus schaffte.

Vor kurzer Zeit war ich (m) in einem Gasthof hinter der Bar tätig, wo ich unter anderem für die Reinigung und Befüllung von Trinkgläsern zuständig war. Leider hatte ich mehrmals täglich Stress mit meinem Chef, was mich dann zu einer unüberlegten Handlung trieb. Ich muss nun gestehen und beichten, dass ich meinen Urin in diverse Flaschen abfüllte und damit die Ränder der Trinkgläser, wenn niemand hinschaute, reinigte. Ich hoffe nun, da mich die Reue ereilte, dass niemandem von dem eigentlich netten Kundenkreis allzu schlecht wurde, aufgrund meiner Spezialreinigungsmethode. Man kann sich aber gar nicht vorstellen, wie sauber die Gläser wurden.

Ich (m/20) studiere seit 2 Wochen auf einer Hochschule in Berlin. Die Entfernung zu meiner Wohnung ist leider so groß, dass ich täglich mit öffentlichen Verkehrsmitteln fahren muss, nämlich mit der U-Bahn. Da ich bisher nur mit den Öffentlichen gefahren bin, wenn ich abends etwas trinken wollte, ist dieses neue morgendliche Ritual etwas Neues für mich. Bisher konnte ich immer laufen oder mit dem Auto fahren - auf Dauer wäre letzteres aber zu teuer. Schon am ersten Tag war ich genervt von allem, was sich in der U-Bahn abspielt. Die Leute reden nicht miteinander, die Sitze sind wie ein Schachbrett abwechselnd belegt und frei, wenn man Augenkontakt mit jemandem findet, guckt dieser meist beschämt auf den Boden. Herrgott, ich beiße doch nicht! Wenn sich Leute einfach unterhalten würden, wäre eine viel lockere Stimmung vorhanden und die Fahrzeit nicht als Bestrafung anzusehen.


Zu der Uhrzeit fahren die Assis zum Glück noch nicht mit, die dann noch regelmäßig auf dem Handy laut Musik spielen lassen oder ihre Opfer-Sprüche durch die Waggons brüllen. Auch nicht schlecht sind die Rentner, die meinen, sie hätten sowieso ein Anrecht auf ihren Platz. Versteht mich nicht falsch - ich stehe auf! Aber dann hätte ich gern ein Dankeschön, und das hatte ich bisher nicht bekommen, kein einziges Mal. Im Gegenteil, man wird dann doof angeguckt, wenn man den Eingang leicht blockiert, weil es der letzte freie Platz zum Stehen ist. Ach, der Eingang: Als ich mehrmals eine kaputte Tür von innen geöffnet habe, weil draußen Leute verwirrt vor standen, für die sich die Tür nicht öffnete, hörte ich auch kein einziges Mal eine Form der Bedankung. Ich habe schon jetzt die Hoffnung aufgegeben, in den Öffentlichen Spaß zu haben. Ich koche jeden Tag fast vor Wut, wenn ich wieder bestimmte Situationen sehe. Augen zu und durch. Ich werde mit dem Auto fahren, sobald ich einen Nebenjob finde. Außerdem furze ich immer, wenn ich kann, in die Waggons, manchmal ist das auch echt gut vernehmbar. So möchte ich ein wenig zurückstinken und mich für die Ignoranz bedanken, die dort verbreitet wird. Am liebsten lasse ich meine Körpergase in Richtung Gesicht entweichen, geht besonders gut auf dem Weg zur Tür oder beim Aufstehen.


Mir tut es Leid, dass ich fast allen Menschen das gleiche Verhalten zuschreibe, obwohl sie davon eventuell so genervt sein könnten wie ich. Manchmal sieht man auch echt nette Leute. Andererseits tut es mir auch Leid, dass ich den herumtobenden Vorschulkindern nicht allen ins Gesicht pupsen konnte, den Furz habe ich nämlich erst neben der Aufsichtsperson am Eingang rausgelassen.

Ich (m/19) habe ein Problem mit mir selbst. Bedeutet, dass ich mein größter Gegner bin und mein bisheriges Leben als Gesamtes eher hasse und auf keine meiner bisherigen Errungenschaften stolz bin. Es scheint, als ob nur die schlechten Erinnerungen in meinem Gedächtnis bleiben. Und jetzt zu meiner Beichte: Ich habe Angst vor den Reaktionen meiner Mitmenschen, wenn ich ihnen erzähle, dass ich fast jeden Tag über Suizid nachdenke. Allerdings hasse ich mich selbst für diese Gedanken noch mehr, da ich weiß, dass Suizid es nicht besser macht, sondern nur beendet. Mein Selbstmordversuch im Herbst/Winter letzten Jahres scheiterte, weil mich Passanten stark unterkühlt mitten in der Nacht leicht bekleidet in den Bergen gefunden haben. Ich wurde dann von denen schleunigst in ein Krankenhaus gebracht, in welchem ich am selben Tag, gegen Mittag, schon wieder raus durfte. Ich schäme mich für das, was ich damals gemacht habe.

Ich klammere mich noch an die Hoffnung, eines Tages einen guten Freund zu finden, mit dem ich mich aussprechen kann. Dem ich vollkommen vertrauen kann. Eine Frau zu finden und Kinder zu bekommen. Einfach ein glückliches Leben zu führen und dann irgendwann im hohen Alter eines natürlichen Todes zu sterben. Dennoch plagen mich diese Gedanken fast täglich, wie ich mir mit einem Seil einen ordentlichen Knoten flechte und dann von der Brücke baumele. Ich fahre täglich mit einem öffentlichen Bus zur Schule. Dort passiert das zu 100 Prozent immer, wenn wieder einmal der ganze Bus voll ist, die Leute stehen, neben mir der einzige noch freie Sitzplatz ist und niemand sich setzt. Wie oft habe ich mir gewünscht, dass sich mal eine Person neben mich setzt. Und wenn es nur die reine Faulheit ist zu stehen, aber niemand erfüllt mir diesen Wunsch. Seit einem Jahr lenke ich mich mit allen möglichen Dingen ab, nur um diesen Gedanken zu entrinnen. Erst habe ich mich dem Alkohol ergeben. Bis ich dann merkte, dass, falls ich noch in den Genuss eines erfüllten Lebens kommen dürfte, das nur meinen Körper zerstört und somit hinderlich ist. So treibe ich jetzt täglich Sport, immer, bis ich keine Gewichte mehr heben kann uns keinen Schritt mehr laufen kann. Es hilft zwar im Moment nicht sonderlich, hier alles nieder zu schreiben, aber ich hoffe, jemand kann mir einen Tipp geben, wie es weiter gehen kann, mir Mut machen. Danke, dass ihr meine Sorgen bis zum Schluss gelesen habt.

Mein erster Freund hat mit mir nach einem Jahr, als ich 16 Jahre alt war, Schluss gemacht. Ich war damals so verzweifelt, dass ich ihm sagte, ich sei schwanger von ihm, was natürlich nicht stimmte. Er hat mir das auch nicht geglaubt. Um meine Lüge nicht auffliegen zu lassen, erzählte ich dann, ich hätte das Kind abgetrieben.
Das erzählte ich allen meinen Freunden danach, weil ich nicht wollte, dass sie mich als eine Lügnerin sehen.
Diese Lüge verfolgt mich bis heute noch und ich schäme mich, dass ich so etwas gemacht habe.
Es ist wie eine Kette, die sich nach und nach aufgebaut hat. Ich verachte mich noch heute dafür.
Seitdem lüge ich nicht mehr, beziehungsweise kann es nicht mehr, da ich gelernt habe, dass es mir nur Ärger und ein schlechtes Gewissen einbringt. Ich kann nur hoffen, dass ich irgendwann zu meiner Vergangenheit und zu mir selbst stehen kann und ich jemanden treffe, der mir trotz dessen vertrauen kann. Denn ein Leben, welches auf einer Lüge aufgebaut ist, ist kein wertvolles Leben mehr.