Ich bin Bestatter. Entgegen der weitverbreiteten Meinung sind wir nicht den ganzen Tag im Leichenwagen unterwegs, sondern häufig auch in Zivilfahrzeugen. So bezeichnen wir bei uns die handelsüblichen PKWs ohne Firmenaufschrift. Diese verwenden wir, um zu Angehörigen zu fahren, um Formalitäten auf Ämtern zu erledigen, oder um zu Beerdigungen zu fahren. Wer es nicht weiß, erkennt uns im PKW somit nicht als Bestatter. Letzte Woche sind ein Kollege und ich von einem Trauergespräch mit Angehörigen zurück in die Firma gefahren. Natürlich kam es, wie es kommen musste. Eine Polizeikontrolle lag auf unserem Weg und wir wurden rausgewunken. Das war eine größere Aktion, die Polizei hatte einen ganzen Parkplatz besetzt. <br /> <br /> Also hielten wir an, eine junge Polizistin kam ans Auto und ich öffnete die Scheibe. Sie sah nun vor sich zwei Herren sitzen, beide mit schwarzem Anzug, weißem Hemd und schwarzer Krawatte. Erschrocken fragte sie uns, ob jemand gestorben sei. Wahrheitsgemäß beantwortete ich die Frage mit "Ja." Daraufhin entschuldigte sie sich vielmals für die Unannehmlichkeiten und ließ uns sofort weiterfahren. Wir hätten sowieso nichts zu verbergen gehabt, aber irgendwie fühlten wir uns auch ein wenig schuldig.

Ich (w/22) bin Studentin und für mein Studium ungefähr 180 Kilometer weit weggezogen. Ich besuche meine Heimat nur selten, da ich meine Mutter kaum ertragen kann, obwohl es mir für die anderen Leute in der Heimat leidtut. Meine Mutter hat Abitur und eine kaufmännische Ausbildung gemacht. Danach hat sie nie wieder gearbeitet. Sie hatte immer Ausreden. Erst war es der Grund, dass ich als Kind krank war, dann angeblich schwer erziehbar und danach fehlende Computerkenntnisse. Die Kindheit lang wurde ich immer kontrolliert und durfte weniger als Gleichaltrige. Sie lehrte mich ihr seltsames Weltbild: Nur in Familien, in denen die Eltern wenig Geld haben, müssen beide Elternteile arbeiten und sie machte mir klar, dass ich dankbar sein muss, dass sie alles für mich tut und ich kein armes Schlüsselkind bin. Außerdem achtete sie penibel auf mein Gewicht oder meine Noten, was noch mehr dazu geführt hat, dass ich mich völlig erdrückt gefühlt habe. Heute würde man sie als Helikoptermutter bezeichnen.<br /> <br /> Ich habe vor dem Studium Vollzeit gearbeitet (Bundesfreiwilligendienst) und endlich alleine gewohnt. Beim ersten Besuch hat sie mich rund gemacht, weil ich die Unordnung unter dem Bett versteckt habe. Sie bezeichnete mich als schnell überfordert. Da gingen die Zweifel gegen meine Mutter los. Ich sagte ihr, dass ich das ja auch neben der Arbeit machen müsse. Das Gebrüll ihrerseits habe ich bis heute nicht vergessen. Mittlerweile studiere ich. Das Studium ist stressig. Ich wollte nie etwas in der Richtung studieren, aber ich wurde da reingezwungen. Unterlagen für meine Traumstudiengänge wurden einfach nicht zur Post gebracht. Ich hätte es ihr echt nicht anvertrauen dürfen.<br /> <br /> Sie überredete sogar meinen Vater, mir die finanzielle Unterstützung nicht zu geben, wenn es nichts "Gescheites" ist. Mein Anrecht auf BAföG wurde mir bis zur letzten Sekunde verschwiegen. Ich habe mich mittlerweile mit dem Studiengang angefreundet. Dennoch macht es mich wütend, dass ich ein Vollzeitstudium, einen kleinen Nebenjob und Hausarbeit machen muss, während meine Mutter nur ein wenig Haushalt machen muss und ihr alles zufliegt. Allein für Zigaretten kriegt sie locker 100 Euro!<br /> <br /> Der Heimatbesuch läuft mittlerweile so ab, dass meine Mutter sich über zu viel Haushalt beschwert. Ich kann das Gejammer kaum ertragen und beneide sie, dass sie nur den Haushalt machen muss, wo man bekanntlich nicht viel falsch machen kann. Fast den ganzen Tag schaut sie fern, spielt Computerspiele, lästert oder geht feiern. Ihre neue Ausrede ist, dass sie sich um ihre angeblich schwer demente Schwiegermutter kümmern muss. Für mich kaum zu ertragen. Ich hoffe, dass meine Großmutter nicht darunter leiden muss und ich hoffe, dass ich den Mut habe, dann einzugreifen. Ich beichte, dass es mir außerdem völlig egal ist, warum sie so geworden ist und ich Weihnachten mit irgendeiner Krankheit im Bett liege und am 2. Weihnachtstag abreisen werde.

Ich (m/24) habe ein ordentliches Problem, an dem ich wohl selbst schuld bin. Bis vor einem Jahr war ich noch in einer Beziehung mit meiner Ex-Freundin (21). Wir haben uns allerdings nicht im Guten getrennt, weil sie rausbekommen hat, dass ich sie nach fast drei Jahren Beziehung betrogen habe - die Beziehung hatte mich damals einfach gelangweilt. Da ich ihr erster richtiger Freund war, war sie am Boden zerstört, trennte sich von mir und schmiss mich aus ihrer Wohnung. Anstatt mich zu entschuldigen, habe ich ihr aber noch einige echt heftige Dinge an den Kopf geworfen, (auch, weil es mein Ego kränkte, dass sie diejenige war, die Schluss machte und mich anschließend auf die Straße setzte) und freute mich gleichzeitig darauf, mich endlich wieder als Single durch die Gegend vögeln zu können.<br /> <br /> Leider haben wir ein paar gemeinsame Freunde und Bekannte, sodass wir uns immer wieder gesehen haben. Dabei gab es jedes Mal Streit und wir stressten uns ziemlich an. Ich muss zugeben, dass ich dabei oftmals wirklich gemein und ausfallend geworden bin - wie ich von Freunden hinterher gehört habe, ist sie mehr als nur ein Mal heulend nach Hause gegangen. Irgendwann, vor ein paar Wochen, passierte es dann und ich weiß bis heute nicht, wie das eigentlich überhaupt passieren konnte: Wir verstanden uns mit der Zeit wieder ein wenig besser, als sie anfing, über mich hinwegzukommen. Und dann landeten wir im Bett. Es war der beste Sex, den ich je hatte und das will schon echt etwas heißen, denn der Sex mit ihr war schon immer sehr gut gewesen.<br /> <br /> Inzwischen treffen wir uns wieder regelmäßig zu zweit, um zu vögeln. Und genau da liegt jetzt das Problem. Denn ich merke jetzt, wen ich eigentlich habe gehen lassen und verliebe mich gerade erneut in sie. Blöderweise weiß ich über Bekannte, dass sie ihren besten Freundinnen erzählt hat, es sei für sie nur Sex und sie habe definitiv keinerlei Gefühle für mich. Sie wird sicher keine Beziehung mehr mit mir wollen, denn so wie ich es von anderen gehört habe, hat sie ewig gebraucht, um über mich hinwegzukommen und ich muss sie wohl echt sehr schlimm verletzt haben. Das alles tut mir inzwischen so unglaublich leid, denn sie ist so ein lieber Mensch und hatte das wirklich nicht verdient.<br /> <br /> Aber jetzt, wo ich merke, was für ein Idiot ich damals war, ist der Zug schon längst abgefahren. Eigentlich wollte ich den Kontakt weitestgehend abbrechen, weil das mit meinen Gefühlen nicht so weitergehen kann. Aber wenn sie sich wieder meldet und mich anspricht, kann ich nicht anders und schlafe wieder mit ihr. Ich beichte also, dass ich ein Idiot bin, der sich seine Probleme selbst eingebrockt hat und jetzt nicht mit den Konsequenzen klarkommt.

Ich (w) habe einen richtigen Hass auf manche Frauen. Es gibt dieses Klischee leider wirklich. Man lebt vom Amt und hat daher Zeit abzufeiern ohne Ende, man muss ja nicht so früh aufstehen wie Normalverdiener(innen). Bei den Partys bietet man sich dann einem x-beliebigen Kerl, den man kaum kennt, bei dem man aber schon weiß, dass man nie mit ihm zusammenleben will, an und landet ohne Verhütung mit ihm in der Kiste. Idealerweise erzählt man dem Armen noch, dass man die Pille nimmt. Abtreiben kann man nicht, das bringt man nicht übers Herz. Noch ehe das Kind sich das erste Mal im Mutterleib spürbar bewegt, weiß man schon, was man vom Amt als Schwangere und Mutter bekommt, wie viel der Vater zahlen muss, wie man ihn notfalls dazu zwingen kann und was man tun muss, um alle Rechte am Kind, z. B. Sorgerecht, allein zu erhalten.<br /> <br /> Und wehe, der werdende Vater, mit dem man noch Kontakt hat (einer muss ja die Colakästen in den zweiten Stock schleppen), kauft sich mal ein Spiel für seinen PC - anstatt mal zu fragen, ob ich irgendwas brauche. Und das trotz Mehrbedarf vom Amt und später der Erstausstattung. Und ist das Kind da, wird trotz Unterhalt und Alleinerziehenden-Mehrbedarf ewig rumgejammert, wie teuer doch alles ist, wie schwer man es doch als Alleinerziehende hat und wie wenig der Staat für alleinerziehende Mütter tut. Und später wird dann sogar über die Eltern der Freunde des Kindes gelästert, weil sie einem das Kind nie abnehmen oder es doch mal über Nacht einladen könnten, weil schließlich ist man ja Alleinerziehende und mal ganz froh, wenn man seine Ruhe hat. Besonders böse sind die stolzen Großeltern, wenn sie nicht immer auf Abruf bereitstehen. Tja, das Leben ist kein Ponyhof, und erst seinen Spaß haben und dann von aller Welt Mitleid und Verständnis nicht nur erwarten, sondern verlangen, finde ich unmöglich!

Ich (w/21) wurde von meinem Vater missbraucht. Zumindest glaube ich das. Kann man von Missbrauch reden, wenn der Vater seiner Tochter seit dem 12. Lebensjahr von Frauen erzählt, die er gerne ficken will? Ernsthaft, ich kann keine normale Unterhaltung mit ihm führen, ohne dass er von Sexstellungen oder willigen Frauen redet. Als ich 13 Jahre alt war, musste ich damit aufhören, Freundinnen mit nach Hause zu bringen, weil ich befürchten musste, dass er ihnen etwas antun, oder zumindest ein schlechtes Licht auf mich werfen würde. Zudem gab es auch eine Art "Trockenbumsen", bei dem er mich von hinten gegriffen und so getan hat, als ob er Analsex mit mir haben würde - nur halt mit Kleidung. Seinen Ständer habe ich aber trotzdem gespürt. Auch bei Umarmungen hat er die Chance genutzt, um mich überall anzutatschen. Ich kann bis heute niemanden umarmen und ertrage die Berührungen von Männern nicht. <br /> <br /> Zur gleichen Zeit hat mein Vater mir immer wieder erzählt, wie fett ich doch sei. Dass ich daraus eine Störung entwickele, war eigentlich abzusehen. Bis heute behalte ich kaum Essen in mir. Ist das schon Missbrauch? Ich musste auch auf seinem Schoß sitzen, wenn er irgendwelche Anime-Porno-Scheiße im Internet gesehen hat, oder Youtube-Videos mit halbnackten Mädchen ansah. Ich habe immer gespürt, wie er einen Steifen bekommen hat. Mit 15 Jahren hat er mir seine alten Playboys aufgezwungen, damit ich sehen könnte, wie Frauen aussehen müssen. Ich bin übrigens die Person, die bereits in der Grundschule Prostituierte werden wollte.<br /> <br /> Tja, was soll ich sagen? Ich bin zwar keine Hure, aber vergewaltigt wurde ich trotzdem. Und irgendwann habe ich nur für die Aufmerksamkeit als Webcam-Girl gearbeitet. Meine Beichte? Jetzt, mit 21 Jahren, kann ich mein Leben immer noch nicht genießen. Ich stolpere von einer Beziehung in die nächste, weil ich mich nach Aufmerksamkeit sehne, bin antisozial und hasse mich selbst. Ich kann Männern aber auch einfach nicht vertrauen, weil ich denke, dass sie alle nur das Eine wollen. Vor allem hasse ich jedoch meinen Vater - der will sich aber noch nicht einmal meine Vorwürfe anhören.