Ich (w) habe mich an meiner ehemals (narzisstischen) besten Freundin gerächt. Ich habe mir einige Jahre ihre "Probleme" angehört, mich von ihr fertigmachen lassen und dabei hätte sie fast mein Leben zerstört. Also habe ich den perfekten Zeitpunkt abgewartet und ihr eine Nachricht zukommen lassen, wo nicht gerade die nettesten Dinge drinnen standen. Daraufhin habe ich sie überall blockiert und mir Fake-Profile angelegt, mit denen ich sie gemeldet habe. Zusätzlich habe ich ihr Nachrichten geschrieben, was die neuesten Gerüchte über sie sind. Und als ich sie mal gesehen habe, als ich mit Freunden unterwegs war, haben wir ihr gesagt, dass auf ihrer Hose hinten ein großer brauner Fleck ist. Wir haben sie beinhart vor allen Leuten ausgelacht und sie rannte weg. Das ist jetzt schon einige Zeit her und ich bereue, dass ich das getan und mich somit auf ihr Niveau herabgelassen habe. Ich bitte um Vergebung.

Weil es anders nicht möglich war, musste ich von der Kindheit an bis zum 21. Lebensjahr bei meinen Eltern leben. Die Schule hatte ich mit knapp 20 fertig, war dann aber zur Orientierung erst einmal ein Jahr arbeiten, bevor ich wusste, wie es mit Studium oder Ausbildung weitergehen soll. Das Gehalt im Mindestlohn reichte jedoch nicht für eine eigene Wohnung, also zahlte ich Miete, Ess- und Wasser/Heizgeld an meine Eltern und wohnte weiter dort. Ich beichte, dass ich heute einen tiefen Hass für diese Zahlungen gegen meine Eltern hege. Heizung, Wasser, Strom, das verstehe ich noch. Mir wurde pro Monat aber ca. das Doppelte abgeknüpft, als ich danach in meiner eigenen Wohnung für Einkauf und Essen ausgab. Meine Essgewohnheiten haben sich aber nicht geändert. Damals haben bloß immer sie eingekauft. <br /> <br /> Ich verachte meine Eltern nun regelrecht für diese Abzocke, zumal sie mir immer sagten, zwei Mal warmes Essen am Tag könnten sie sich nicht leisten, trotz angeblicher Sparsamkeit. Ich habe einen sehr fordernden Job gehabt und kam da mit einmal, wenn überhaupt, Fertigfraß warm und ein paar Broten am Tag eben nicht aus. Jetzt stehe ich hier mit einem eigenen Haushalt und weiß, dass man sogar mit weniger als 50 Prozent der damals verlangten Summe als Single zwei, wenn man will auch drei Mal am Tag "warm" essen kann. Noch immer könnte ich brechen vor Wut, wenn ich das sehe. Sie geben heute noch enorm viel Geld für einen dieser Tiefkühllieferanten aus, bei dem sie auch damals schon gekauft haben. Dummerweise habe ich davon das wenigste gegessen und fühle mich einfach betrogen. Wenn Freundschaften bei Geld aufhören, warum dann nicht verwandtschaftliche Beziehungen? Ich hätte gerne 12 Monate zu viel bezahltes Essensgeld wieder und traue mich nicht, das zu sagen.

Auf mir lastet eine unglaubliche Schuld. Es ist 40 Jahre her, aber trotzdem werde ich es nie vergessen. Eigentlich begann es ganz normal. Damals, als kleiner 7-jähriger Bub habe ich mich ziemlich oft mit meiner älteren Schwester gestritten. Sie war nicht nur fünf Jahre älter, sondern auch viel stärker und boshafter. Sie machte förmlich einen Sport daraus, mich zu hänseln. Das ging lange so weiter, bis zu dem verhängnisvollen Tag. Sie hatte mich wieder ordentlich auf die Palme gebracht und mein Lieblingsspielzeug zerbrochen. Auf unserer langen Treppe fing sie an, mich zu beleidigen und da habe ich sie gestoßen. Eigentlich wollte ich sie nur von mir wegschubsen, aber sie stolperte dabei über ihre Füße und krachte mit dem Kopf voran die Treppe runter. <br /> <br /> Es waren nur Sekunden. Ein lauter Schrei, dann Stille. Sie lag total verdreht am Treppeende. Nachdem ich meine Starre überwunden hatte, eilte ich zu ihr, wo kurz danach auch unsere Eltern kamen. Sie mussten wohl den Schrei gehört haben. Meine Schwester kam ins Krankenhaus und wir bekamen die Hiobsbotschaft - sie würde nie wieder die Beine bewegen können. Meine Eltern haben mich nie gefragt, was damals passiert ist. Vermutlich glauben sie an einen unglücklichen Unfall und ich war nur der Erste am Unfallort. Meine Schwester selbst kann sich an nichts erinnern und ist mir sogar dankbar dafür, dass ich sie gefunden hatte. Seitdem verstehen wir uns prächtig. Ihre ganze Persönlichkeit wandelte sich um 180 Grad. Wir sind ein Herz und eine Seele geworden, nichts kann uns auseinander bringen. <br /> <br /> Ich verbringe viel Zeit damit, ihr zu helfen, auch weil ich mich schuldig fühle. Ich danke bei allem, was mir wichtig ist, dass sie damals nicht gestorben ist. Nicht nur wegen meines Gewissens, sondern auch weil sie ein unglaublich toller Mensch ist. Ich habe ihr und meinen Eltern nie die Wahrheit gesagt. Ich habe so verdammt viel Angst vor ihrer Reaktion. Alle kennen mich nur als den fürsorglichen Bruder, aber niemand kann ahnen, was unter dieser Fassade ist. Der Selbsthass und die Schuld brodeln unter der Kruste. Es tut mir so unendlich leid.

Mir (m/31/ein Kind) wurde von meiner Frau eine Treuetesterin auf den Hals geschickt. Am Anfang habe ich noch alles richtig gemacht und ihr geschrieben, dass sie keine Chance hat, da ich meine Frau liebe. Während des Tests erfuhr ich von meiner Frau, dass sie sich mit jemandem getroffen hat, ohne es mir zu sagen. Ich war sehr sauer. Leider schrieb ich weiter mit der Testerin und wir verliebten uns ineinander. Wir brachen den Kontakt ab, und ich entschied mich dazu, bei meiner Frau zu bleiben. Dummerweise geht mir diese Dame seitdem nicht mehr aus dem Kopf. Egal was ich mache, ich muss ständig an sie denken. Ich möchte meine Frau nicht verlieren und unser Kind auch nicht. Aber es gibt keinen Tag, an dem ich nicht an sie denken muss. Ich weiß echt nicht, was ich machen soll.

Ich (m/29) habe mir vorhin ein Chili gemacht und dafür ein Stück der California Reaper Chilli klein geschnitten. Weil meine Freundin gerade im Urlaub ist, und ich einen ziemlich starken Sexualtrieb habe, wollte ich mir selbst helfen - ihr wisst schon, was ich meine. Lange Rede, kurzer Sinn: Da ich mir die Hände nach dem Schneiden nicht richtig gewaschen habe, brennt mein bestes Stück jetzt wie Feuer und steckt zur Linderung in einem Becher mit Naturjoghurt.