Ich bin die Mutter eines wundervollen Kindes und glücklich verheiratet. Eigentlich ist mein Leben wunderschön, doch leider liegt eine Art schwarze Wolke über meinem Glück. Mein schlechtes Gewissen bringt mich fast um und ich weiß nicht, was ich tun soll. Einer meiner Onkel hat mich in meiner Kindheit missbraucht. Er hat mich auf seinen Schoß gesetzt, festgehalten und sich an mir gerubbelt. Ich fühlte sein steifes Glied und er befriedigte sich so - durch die Reibung durch die Kleidung. Ich verspüre Ekel und Hass, konnte mich aber nie aufraffen, ihn anzuzeigen. Ich habe bis jetzt auch niemandem aus meiner Familie etwas davon gesagt. Ich bin mir sicher, dass meine Familie zur Selbstjustiz greift und das alles in einem Blutbad endet. Leider ist meine Familie selbst von Missbrauch geprägt, deshalb bin ich mir da so sicher. <br /> <br /> Meine Eltern sahen nie eine Gefahr in meinem Onkel, wie sollten sie auch! Ich will nicht, dass sie sich Vorwürfe machen. Mein Gewissen zerfrisst mich dennoch, da ich weiß, dass mein Onkel selbst eine Familie und ein Kind hat. Auch andere Kleinkinder bzw. Babys sind in seiner Nähe. Zwar wohnt er ziemlich weit weg, doch habe ich das auf Facebook gesehen. Ich schäme mich, dass ich ihn nicht angezeigt habe. Vielleicht missbraucht er auch andere Kinder und ich bin nun indirekt daran schuld. So weit ich weiß, ist meine Anzeigefrist gerade ganz knapp verjährt. Ich überlege, ob ich seiner Frau anonym einen Brief schreibe und ihr erzähle, was damals passiert ist. Ich bin mir allerdings noch nicht sicher. Ich bitte um Vergebung. Ich habe mir damals noch nicht solche weitreichenden Gedanken gemacht und war froh, einfach nicht mehr daran zu denken. Je mehr ich allerdings versuche, nicht daran zu denken, desto größer werden mein Hass und mein schlechtes Gewissen.

Ich (m/33) habe unseren Wohnwagen aufgeräumt und gereinigt und dabei unter dem Bett ein Mäusenest entdeckt. Ich dachte, das Nest wäre verlassen und habe angefangen, es in den Müll zu sortieren. Doch ich fand zwischen zerfressenen Teppichresten und Müll drei Jungtiere da drin. Meine Mutter, die auch in dem Wohnwagen war, bekam einen hysterischen Ekelanfall. Die Mäusemama ist aus der offenen Tür geflohen und meine Mutter hing schreiend fast am Kronleuchter (gut das der Wohnwagen keinen hat). Ich mag Tiere und wollte die nackten, blinden Würmchen nicht töten, aber sie waren noch so klein, dass sie ohne ihre Mutter niemals überlebt hätten. <br /> <br /> Ich habe die Tierchen dann draußen in das Gebüsch gelegt. In der Hoffnung, dass die Mäusemutter sich ihrer noch einmal annimmt. Bei fünf Grad Außentemperatur dauerte es aber nicht lange und sie waren leblos. Schade, doch ich möchte nicht, das sie mir den ganzen Wohnwagen zerfressen und verschmutzen, zudem können sie Krankheiten verbreiten. Mir tut es um die Mäuschen leid, ich war den Abend sehr traurig. Ich bitte um Vergebung.

Ich (27) bin seit ein paar Jahren glücklich vergeben. Meine Partnerin ist charakterlich eine liebenswerte und zuckersüße Person. Sie steht mit beiden Beinen im Leben, ist eigenständig, weiß aber auch, was sie an der Beziehung mit mir hat. Ich fange sie auf, wenn beruflich oder privat etwas nicht so läuft, wie es soll. Ihre Vergangenheit in Sachen Beziehungen ist sehr gebrandmarkt durch ihren Ex-Freund, der sie auf eine ziemlich miese Art betrogen hat. Ich habe mich bisher immer für einen treuen und loyalen Menschen gehalten - also genau das Pflaster, was sie braucht. Nun ist es so, dass wir nach dem typischen ersten Jahr, wo man ja vögelt wie die Karnickel, ein ziemlich eingeschränktes Sex-Leben haben.<br /> <br /> Das ist nicht mal zwingend, weil wir keinen Bock mehr haben oder Ähnliches. Es ist, glaube ich, einfach dieses "Ich weiß was mich erwartet"-Gefühl. Man kennt nach jahrelanger Beziehung halt die Vorlieben und die No-Go's des Partners und Letzteres respektiert man auch (in unserem Fall z. B. kein AV oder Schlucken). Und wenn man erstmal dabei ist, ist der Sex auch nach wie vor gut. Aber diese Erwartungshaltung ist halt so dermaßen in den Keller gestürzt - es ist alles absolut vorhersehbar. Was ich mache, was sie macht - alles glasklar. Dementsprechend hat unser Sex auch ziemlich nachgelassen, weil man einfach schlichtweg keine Lust hat, sich zum Standard-Programm aufzuraffen.<br /> <br /> Da meine Partnerin so gebrandmarkt ist durch ihren Ex, weiß ich bei ihr zu 100 Prozent, dass sie niemals fremdgehen würde. Wir haben eine Zukunft vor Augen und ich weiß auch ganz genau, dass ich diese Zukunft mit ihr und NUR mit ihr will. Jetzt kommen wir zur Vorgeschichte meiner Beichte. Ich war 7 Jahre lang Single, bevor ich meine jetzige Partnerin kennengelernt habe (bzw. bevor ich mit ihr zusammen kam) und man hatte hier und da natürlich seine One-Night-Stands und "Fick"-Beziehungen während dieser Single-Phase. Und eine davon, zähle ich auch heute noch zu meinem engeren Freundeskreis. Sie war zwischendurch auch über fünf Jahre in einer Beziehung - und da lief dann natürlich nichts mehr. Jetzt allerdings ist sie seit rund einem Jahr wieder Single und ich erinnere mich immer wieder gerne an diese Zeit zurück. Man muss dazu sagen, dass das Ganze (also die Fick-Beziehung während der Single-Phase) beendet wurde, weil sie Gefühle für mich entwickelt hat, die weit über eine Fick-Beziehung hinaus gehen - ich Idiot war damals allerdings noch zu jung, um das zu checken und habe sie unbewusst verletzt.<br /> <br /> Daraufhin hat sich das dann irgendwann im Sand verlaufen, weil von mir natürlich keine Impulse ausgingen, dass ich Interesse an mehr hätte - obwohl ich dem nie abgeneigt war, aber wir hatten uns halt von vorne rein auf "Freundschaft Plus" verständigt - beidseitig. Diese Gefühle von ihr kamen halt erst anscheinend nach einer gewissen Zeit auf - wovon ich aber bis zum abrupten Ende nichts wusste. Wie erwähnt zähle ich diese "Ex-Freundschaft-Plus"-Freundin von damals auch heute noch zu meinem festen und engen Freundeskreis. Es hat eine Weile gedauert, bis wir wieder so völlig aufgetaut sind und uns wieder völlig normal gegenüber verhalten konnten und eigentlich ist es auch klasse, wie es derzeit ist. Allerdings träume ich halt manchmal noch von diesen alten Zeiten und denke immer wieder daran, wie gut der Sex mit ihr war, weil es auch kaum No-Gos gab, was für Kerle natürlich ein Freilos ist. <br /> <br /> Momentan sind wir beide und weitere Freunde an einem Serien-Marathon dran. Sprich man trifft sich ab und an und schaut gemeinsam ein paar Folgen einer Serie. So weit, so gut. Jetzt ist es allerdings so, dass beim nächsten Treffen die anderen Freunde abgesagt haben. Meine Partnerin ist übrigens nicht mit dabei, weil sie mit der Serie nichts anfangen kann und will. Wir haben gesagt, wir machen das trotzdem - aber halt dann nur zu zweit. Da das Ganze auf ein WE fällt, kann man sich vorstellen, was ebenfalls dazu kommen soll: Alkohol. Von ihr vorgeschlagen. Und immer wieder betont sie, wie sehr sie sich auf diesen Abend freut. Und ich mich natürlich auch - und wie. Immer wieder muss ich mir vorstellen, wie der Alkohol alle Hemmungen löst und wir übereinander herfallen. Dass ich sie in den verschiedensten Positionen nehmen kann und ihr all die "Künste" zeigen kann, die ich mir über die Zwischenzeit angeeignet habe. <br /> <br /> Und ich weiß, dass sie auch wenig Klemmer hat, sich auf solche Geschichten einzulassen. Wäre nicht das erste Mal, dass sie - seitdem sie wieder Single ist - auch vergebenen Kerlen die Zunge in den Hals steckt und wenn es sich ergeben würde, auch mehr. So wie ich das beurteilen kann, werden wir uns aber nur lediglich betrinken und wir werden einfach nur einen lustigen Abend zusammen verbringen. Trotzdem lassen mich diese Gedanken und diese Betonung der Vorfreude ihrerseits einfach nicht los und mich turnt dieser Gedanke, die Kleine noch einmal so richtig wegzuknallen, einfach richtig übelst an. Darum bitte ich um Absolution für diese Gedanken, weil ich zumindest im Kopf meiner Partnerin fremdgehen würde - und ich weiß nicht, wie ich reagieren würde, wenn sich meine Ex-Fick-Beziehung ernsthaft an mich ranwerfen wird, an diesem kommenden Abend.

Ich (w/22) bin seit drei Monaten mit meinem neuen Freund zusammen. Er ist untenrum nicht so gut bestückt, wie es sich wohl viele Frauen wünschen würden, aber mich stört das nicht. Er weiß mit dem Ding trotzdem sehr gut umzugehen und aus Erfahrung mit meinen Ex-Freunden weiß ich, dass mir alles, was sehr viel größer wäre, sowieso wehtut, weil ich selbst auch eher schmal gebaut bin. Soweit wäre also eigentlich alles in Ordnung. Ich dachte, er hätte keine Komplexe wegen seines kleinen Penisses, weil er doch weiß, dass ich ihn trotz all seiner Macken und Fehler liebe und er sich deswegen vor mir nicht zu schämen braucht. Wir haben auch nie über seine Penisgröße gesprochen - wieso sollten wir auch?<br /> <br /> Nun ja, bis ich neulich einige Tage vergessen hatte, die Pille einzunehmen. Wir hatten bisher immer ohne Kondom miteinander geschlafen. Doch als er abends zu mir kommen wollte, kaufte ich vorsichtshalber welche. Ich griff einfach nach der "Standardpackung", also die Packung, die ich immer kaufte, wenn ich welche für Freundinnen besorgen sollte oder als Single abends feiern gehen wollte. Also eben die, mit denen man nichts falsch machen konnte.<br /> <br /> Abends ging es dann zur Sache. Plötzlich hielt ich dann inne, erklärte ihm die Situation mit der Pille und holte die Kondome raus. Ich wollte ihm gerade eins überstreifen, als er plötzlich ausrastete, was das soll. Er war richtig wütend und warf mir vor, mit Absicht zu große Gummis gekauft zu haben, als unterschwellige Mitteilung, dass mir sein Penis zu klein wäre. Das waren aber wirklich ganz normalgroße und ich habe mir ehrlich nichts dabei gedacht. Dann zog er sich an und verließ wütend meine Wohnung. Das ist jetzt ein paar Tage her und seitdem meldet er sich nicht mehr bei mir. Ich hätte nicht gedacht, dass sein kleines bestes Stück so sehr an seinem Ego kratzt, dass er so etwas gleich in den falschen Hals bekommt und dann auch noch derartig reagiert. Ich weiß momentan nicht, was ich machen soll. Ich habe mir doch gar nichts dabei gedacht und jetzt habe ich ihn so sehr verletzt.

Es geht um eine unter nicht alltäglichen Umständen entstandene Freundschaft zwischen mir (m/40) und einer jungen Frau (19), für die ich wirklich eine Art jung gebliebener Ersatzvater bin. Wie das zustande kam, ist hier egal, wichtig ist aber, dass sie ein NOCH größeres Urvertrauen zu mir hat, was Dinge wie Nacktheit und Ähnliches angeht, als es in der normalen Friendzone der Fall wäre. Beispielsweise hat sie den Tick, mich beim Duschen im Bad haben zu wollen, um sich dabei zu unterhalten und bei mir sein zu wollen. Sie schaut mir dabei krampfhaft nicht in den Schritt und versucht dasselbe auch bei mir zu erreichen, ich sagte ihr aber, dass ich ein sehr visueller Mensch sei, der sich einen nackten Körper auch ansieht. Damit kann sie laut ihrer Aussage leben.<br /> <br /> Außerdem schläft sie gerne mit ihrem Kopf auf meiner Brust in meinem Bett. Da sie ein richtiger Minion ist (150cm/44kg), geht das auch problemlos und bequem. Während ich Trottel dabei brav Shorts und T-Shirt anhabe, ist sie nackt oder trägt nur einen Quadratzentimeter Stoff. Ich habe ihr versprochen, sie niemals anzupacken, außer sie bittet darum, weil ich ihre "Insel" bin, wie sie es sagt. Ich gehe, wenn sie da ist, sogar zum Wichsen ins Bad, sie sagte mir mal, sie tut derweil manchmal dasselbe, damit wir beide schön brav bleiben. Und glaubt mir oder nicht, sie ist einfach süß und meint das auch so. Aber in meinen Fantasien treibe ich es, seit ich sie kenne, wild in allen Positionen und Öffnungen mit ihr und nur noch mit ihr. Oft wache ich mit der Hand auf ihrem Hintern und der anderen um meine Latte auf - sie stört sich daran entweder nicht oder merkt es gar nicht, ich denke aber Ersteres.<br /> <br /> Das Miese daran ist eben, dass - im Gegensatz zur Friendzone - dieser Wunsch bei mir erstens rein sexuell ist, ich würde ihr aber nie wehtun. Und zweitens ist ihr Vertrauen total und nicht von der üblichen unterschwelligen Ausnutzerei durchsetzt. Aber irgendwann kommt es zum Sex und dann ist wohl etwas kaputt, das eine tolle Freundschaft bringt. Und das will ich gar nicht.