Ich möchte beichten, dass ich (m/20) immer noch panische Angst habe alleine auf unseren Dachboden zu gehen. Dabei muss es manchmal nicht einmal dunkel sein und es ist auch nicht so, dass dort oben kein Licht vorhanden wäre. Ich fürchte mich einfach nur unheimlich vor den etwaige Monstern, die dort oben auf mich lauern. Beim Keller unseres Hauses ist es nicht ganz so schlimm, denn dort macht mir nur die letzte Treppenstufe Angst. Es ist so eine "offene" Treppe, sprich es ist keine Wand hinter den Stufen es sind also nur Bretter. Meine Angst bezieht sich darauf, dass irgendwer mich durch die Treppe an den Füßen packt oder sie mir mit Kettensägen abschneidet. Das Gefühl habe ich aber nur bei der letzten Stufe und deswegen überspringe ich sie immer. Ich vermeide es deshalb so gut es geht diese beiden Stockwerke unseres Hauses zu besuchen.

Ich hatte in der Berufsschule mal so einen ätzenden Physiklehrer, der ständig die Hefte von uns einsammeln wollte um dafür Noten zu geben. Da ich Mitschriften im Unterricht stets gehasst habe und so ein Heft bei mir gar nicht existierte, habe ich mir, als der Lehrer den Raum kurz verließ, einfach eine 1 für mein Heft in sein Notenbuch eingetragen. Meine Mitschüler fanden die Aktion sehr gelungen und ich war nicht der letzte der seine Noten einfach selbst eintrug. Ich fand es einfach lächerlich, dass Lehrer von erwachsenen Schülern (Klassenschnitt 23 Jahre) immer noch, wie in der Grundschule, die Heftchen einsammeln und für Sauberkeit und Schönschrift gute Noten geben.

Vor etwa zehn Jahren war ich (w/25) noch auf dem Gymnasium. Ich war eine relativ stille, zurückhaltende Schülerin, zu den Strebern gehörte ich dennoch nicht. Ich wurde wahrscheinlich als eine gewissenhafte Schülerin eingestuft, was mich manchmal doch ein bisschen angekotzt hat, weil ich zwar äußerlich recht unscheinbar war, innerlich jedoch durchaus fiese Gedanken hegte. Meist jedoch berechtigt. Es gab da so eine Schülerin in meinem Mathe-Kurs, die immer total aufgebrezelt in die Schule kam und wirklich strunzdumm war, immer am Lästern und Tratschen. Außer ihrem Aussehen hatte sie sicher keine Beschäftigungen. Sie hat sich immer als erste über alles aufgeregt und fand immer alles "total unfair", was Lehrer so gemacht haben. Sie war einfach eine extreme Nervensäge. Das sah nicht nur ich so. Dennoch hatte sie ihre Tussi-Freundinnen, denen sie ein Ohr abgekaut hat und umgekehrt.


Eines abends kamen mir wegen dieser Knalltüte leichte Mordgelüste und ich war in Laune irgendwas anzustellen. Ich kramte im Internet die Lehrerliste hervor und fand ein paar Lehrer, die auch wie ich AOL hatten. Unter anderem stand dort eine Lehrerin, die ich vom Sehen kannte, aber nie im Unterricht hatte. Ich wusste aber, dass Sabine L., die Strunzdumme, bei ihr Unterricht hatte. Also legte ich einen neuen AOL Namen mit Sabines Vor- und Zunamen an und fügte die Lehrerin, Frau Fuchs, in der Freundesliste hinzu. Kaum war die Lehrerin online schrieb ich ihr munter ein Telegramm (funktioniert wie ein Messenger) als Sabine L. mit lediglich folgendem Inhalt: "Arschloch" und Grinse-Smiley hinten dran. Ich wollte es auch nicht übertreiben. Die Lehrerin antwortete natürlich nicht.


Direkt am nächsten Morgen kam ich zu Mathe in die Klasse und sobald ich auf meinem Hintern saß, hörte ich Sabine schon empört rumgeifern. Ich wusste sofort was los war, war aber schon etwas erstaunt darüber wie schnell das bekannt wurde. Die ganze Klasse war am Quasseln und Theorien aufstellen und ich stellte mich blöd und hörte interessiert zu. Immer wieder hörte ich Sabine sagen "das war irgendjemand, der sich an Frau Fuchs rächen will und dann soll es auch noch auf meinem Rücken ausgetragen werden" oder irgendwie sowas. Alle Leute gingen davon aus, dass sich jemand an Frau Fuchs rächen will. Dabei kannte ich die gute Frau noch nicht mal und sie war mir wirklich total egal. Niemand kam auf die Idee, dass man es auf Sabine abgesehen hatte. Frau Fuchs war natürlich blöd genug zu glauben, dass es auch tatsächlich Sabine war. Wie blöd kann man denn sein. Wenn ich sowas machen wollte, schreib ich doch nicht mit vollständigem Namen meine Lehrerin an. Ich fand es zu gut. Die Lehrerin schien dann noch einiges unternommen zu haben und ich weiß auch gar nicht genau, welche Konsequenzen es gab, weil es schon wieder 10 Jahre her ist. Ich würde mich diebisch freuen, wenn Sabine L. das jetzt liest.


Ich bin mir sehr sicher, dass niemand in der Stufe auf die Idee gekommen ist, dass ich das war. Ich war viel zu ruhig und brav, als dass man mir das zugetraut hätte. Umso mehr freute es mich, dass ich der Grund war, dass alle sich das Maul zerrissen haben. Mit so wenig Aufwand soviel Drama-Show veranlasst zu haben fand ich äußerst unterhaltsam. Ich habe Sabine vor einer Weile zum ersten mal nach der langen Zeit an der Bushaltestelle stehen sehen und da fiel mir diese Geschichte wieder ein. Ich musste direkt grinsen. Ich habe das damals niemandem verraten und jetzt nach 10 Jahren wollte das mal raus. Und was die meisten nicht wissen: es werden immer die lauten verdächtigt, es sind aber immer die stillen, mit denen keiner rechnet.

Vor drei Jahren hat meine Cousine geheiratet. Es war eine sehr pompöse Feier, alles bis ins kleinste Detail geplant und organisiert. So sollte auch die Präsentation der Hochzeitstorte etwas besonderes sein, sie sollte verhüllt in den Saal gebracht und dort dann vor allen Gästen aufgedeckt und angeschnitten werden.
Als Trauzeugin war ich für einige der organisatorischen Belange verantwortlich, unter anderem auch für die Annahme der Torte, die erst im Laufe der Feier geliefert werden sollte. Bis hierhin lief auch noch alles glatt, die Konditorei brachte die Torte, ein dreistöckiges Meisterwerk aus Schokolade und Zuckergussrosen, ordnungsgemäß und blickdicht unter einer riesigen Tortenhaube verstaut. Neugierig wie ich nun mal leider bin, wollte ich unbedingt als Erste einen Blick darauf werfen, und so entfernte ich, meinen anderthalbjährigen Sohn auf dem Arm, die Haube. Es war wirklich ein Kunstwerk! Doch dann geschah es, mein Sohn griff nach der Torte und zermatschte den oberen Teil mitsamt dem Marzipanhochzeitspaar! Kurzfristig hatte ich das Gefühl, einen Herzinfarkt zu haben, doch dann übernahmen meine Instinkte die Kontrolle über mich, und mein Überlebensinstinkt sagte mir: Mach bloß, dass du wegkommst, sonst wird dir deine Cousine deinen Kopf anstelle des verunglückten Marzipanpärchens auf die Torte setzen! Also Haube wieder drauf, meinen Sohn von allen verräterischen Spuren sauber gewaschen und zurück in den Saal! Dort gab ich der Braut Bescheid, dass die Torte geliefert worden sei und auch wie gewünscht noch unausgepackt auf ihren großen Moment wartet. Der große Moment war dann natürlich anders als gewünscht, meine Cousine und ihr frisch getrauter Ehemann fielen fast die Augen aus dem Kopf. Aufgrund der vielen Gäste rissen sie sich aber Gott sei Dank zusammen und machten gute Miene zum bösen Spiel. Die Konditorei wurde aber dennoch beschuldigt und man einigte sich darauf, dass die Beiden nur den halben Preis zahlen mussten. Erklären konnte sich den Vorfall aber niemand. Also, meine liebe Cousine und auch liebe Konditorei, es tut mir wirklich Leid! Ich werde die Geschichte aber bei eurer goldenen Hochzeit gerne zum Besten geben!

Wir hatten im Studentenwohnheim mal einen, der nie an einer Feier teilnahm und nur lernte. Heute würde man vielleicht Nerd dazu sagen. Als er sich in der Küche mal einen Kaba machte und kurz raus ging, packte mein Freund blitzschnell sein bestes Teil aus und schwenkte ihn kurz im Kaba hin und her. Dem Nerd hat es nicht geschadet, er hat eine super Karriere hingelegt im Gegensatz zu uns.